alone in the lonely night......

环绕在《那些年》的新年

2011-12-08T00:59:00.000-08:00

2012年。聚了四个月的感觉，到了释放的时间。

该死的年终报告，让我的圣诞节和跨年充满了战斗的火药味。交报告日从原本的9日突然改去12日，干，那有人愿意把打仗的日子延长的。

前阵子在登加楼的生活，很写意，也很充实。如果没有那讨人厌的年终报告，我已经在“世外桃源”的境界了。

回忆起从登加楼回来的日子，隐隐约约闪过都是在赶啊赶、赶啊赶得画面。赶了一阵子，

就到了2012年了。

说真的，我有一点害怕今年。如果一切顺利，那今年就是我踏入社会的第一年。因为如果我毕业后不立刻找工作，我妈会宰了我。我当然希望可以自力更生，但是我内心的深处一直存在着去欧洲国家旅行的盼望。毕竟，现实是很残酷的，家里状况是无法让我达到这个愿望。有些班上的朋友已经在计划着集体毕业旅行了，我想象了当时的画面，总觉得当时的我应该会推掉吧。

总之，我已经靠近找工作的年份了。

混了4年，读了一堆的研究报告、打了几万个字、考了好多次试、上了好多的课、给了好多的钱，但还是觉得没学到什么。教授每一次都提醒我们，我们需要更上一层楼，但同时也安慰我们，知识已经悄悄地进入我们的脑细胞了。而我总觉得，真的没学到什么。

以前总是憧憬读学位，总是认为在我读完学位的那一天，我将是把自己的知识提升到比普通人更深的层次，跟现在的感觉比起来，真是相差一万八千里。感觉跟第一年进入大学时一样的，简称叫做

烂。透。了。

不过，感谢上帝，我还有当菜鸟的觉悟。

感谢耶稣，我相信一切都掌握在你手上。

年轻，就必须装备挫折和挨骂的本能，否则一定死得很惨。

菜鸟。嗯。就是菜鸟。而我说的菜鸟，是很多方面的菜鸟。

包括感情上的菜鸟。

我自认没有这样的魅力，人生中也没有出现过能够去欣赏我仅有那一点点魅力的人。这些年来，我喜欢过的女生，都认为顶多能够做“还过得去的异性朋友”，当中大多数都很坦白的告诉我，我们比较适合当朋友，还不想恋爱的理由，后来却看到她们小两口牵着手走在街上。

好烂！干！不过问题是出在自己身上吧~ 认真想想，其实我的眼光很不错，喜欢的都是很有眼光很好的女生，因为她们没有看上我。

我不是自嘲，不是自卑，而是一种反省。我不难过，也厌倦了难过。一个人生道路上走了24年的男人，如果还像国中时代那样被心里面的影子操控自己的感情，就怎样也长不大了。

成长是很现实的，因为它会很无情的跟着时间走，你怎么拉着它、拖着它、赖着它，总有一天，你必须跟上它的步伐。成长的过程中，你必须背起“成熟”的觉悟，而它的基本条件，就是要学会了解自己，才能够去改正不成熟的地方。

24年了。我发现我比任何人都想进入一段感情生活，但是过了24年，却在看着同年龄层的朋友，一个一个牵起别人的手。

24年了，我发现我几乎尝试过每一种被女孩甩的方法。当面被拒绝、从暧昧到没下文、喜欢的人被朋友追走、追到一半杀出一个程咬金、被利用、还没开始就失去希望等等的遭遇。也许，我还欠没有经历过“参加沈佳仪的婚礼”那种方法。

24年了，到了现在，我才知道，我不会追女生，也不懂得该如何追。有些幽默的长辈们，都时常带着一副口吻说：“长得帅哦~ 倒追你的女子一定不少吧！！”；有些滑稽的朋友们也会说：“音乐玩的不错哦，拿来泡妞一定有收获哦！”。

以前“年少无知”，抱了不少希望。到现在，终于了解了真相，而且还可以用流行的网词来表达，就叫做：

认真你就输了。

最后一次喜欢的她，呆呆的喜欢她，也就这样过了一年。越看着她，就觉得她越闪亮；越听着她的声音，就觉得她的声音越清脆。

这让我感叹，女孩一旦成熟起来，展现的魅力和美丽，使无人能够抵挡的。就好象《那些年》里面的台词：“成长，最残酷的部分就是，女孩永远比同年龄的男孩成熟。而女孩的成熟。没有一个男孩招架的住。

幼稚的我，将这个画面想像成一个天枰，也属于我的另一头，怎么做也无法达到和她一样的水平。

我还是以往如常一样，幼稚、爱现、乱说话、没品味。

那天，在麦当劳看着她的脸，我不禁惭愧自己到底有什么资格配得起她。

我每次都期望她能够依赖我多一点，过后发现原来自己更本没有让她依赖的素质。

我能够做到的，仅仅只是让她“知道我喜欢你”，却无法到达她你说出“我喜欢你”。

说起来我也真没用，只会偷偷看着她，被别人发现也不知道。虽然，我很赞成你的建议，但是当时我真的不知道除了看着你，我还能够做些什么。

所以，我输了。

我不知道为什么，也许我真的是被未来压力所影响，我觉得你在她在我心中的影子，逐渐的在消失。

我们曾约过的那一天，我一个人，呆呆的看了三场电影。我经历了一生人中最悲哀的寂寞感。

跨年的那一晚，我拨了六次没有接通的电话。我经历了一生中最苦涩的落寞感。

其实这些看起来并没有什么大不了，但是我却无法控制心里那份难受。

如果这里这么幸运，有女性读者，而且那么刚好，有人正在追着你，希望你们了解：

有时候，在他的心中，看电影不是那场电影好不好看，重点是和谁一起看。

有时候，在他的心中，拨电话不是那通电话有没有意义，重点是接通的人是谁。

有时候，在他的心中，心里难受不是可以不可以解决，重点是为了谁而难受。

结果，我还是输了。

当然，这种“输”，不是比较的“输”，而是“输”给了叫做“想法差异”的东西，输给了“错过”。

或许，我们没有平行时空下的约定，也许她根本不羡慕。

叹了叹气，回想起有个朋友告诉过我：“很多东西，还是顺其自然比较好。”

现在我明白了。

在一起，果然需要两个人同时认可才算数。

所以，我好喜欢《那些年》这首歌。

而《那些年，我们一起追得女孩》还真是好看，看了书再看电影，感触会比较深。

来自新家的讯息

2011-09-10T11:52:00.000-07:00

好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久。。。。。

都没在这里留下文字了。

对，就只是没有写些东西而已。看看了日期，天啊，2011年3月到现在，都没劲写些什么，不过到处去看别人的部落格倒是勤劳的很。

原因吗？

也许是我搬家了，正确来说，是搬部落格了。

搬部落格的原因？

纯粹好玩有一半，试着寻找更好的地方有一半。我搬到了一个可以观察很多有趣的图画的地方，一个比这里更加可以写出内心世界的地方。

其实也没差吧？反正，这个部落格也没什么读者。不，正确来说，

这个部落格，有读者吗？

如果没有读者，那我干嘛在这里解释这么多？

呵呵，偶尔让自己精神分裂一下也好。

不过，在新的地方，也是一样。我没有设定让它有吸引读者的空间，也没有必要让别人看见的空间。

我想，很多人如果知道了，想必也会用奇怪的眼神看着我，然后调侃说：“你到底有没有‘部落格是给别人看’的常识？”

对不起，我的部落格就是没有读者而特别。好听就叫做‘特别’，现实就是叫做‘无聊’。不过我喜欢这样的部落格，因为它就像它的主人一样，就是没有让人产生兴趣来看看的力量，而且就算看到了，也没有再看下去的吸引力。

这部落格的主人，就是这样无聊的人，无聊了23年的人。无聊到一个地步，让他走过了无数的经历，却没有一个绚烂的那一段，也没有一个可以分享这些经历的对象。

所以他内心的一大半，已经放弃了。

剩下的部分依然相信着盼望，因为是上帝的恩典，教导了他爱的真谛，知道耶稣是掌管明天的神。所以他还在学习，将这小部分，慢慢充满那一大半。

就因为这小部分，我知道我不应该再从容自己有太过低潮的痕迹，所以选择了搬家。这不是逃避，而是转变了。

这样，映入眼底的就会是更好的的世界吧。

填空白

2011-03-28T06:01:00.000-07:00

我还想不到题目。

狐狸，性感，看到的就废一下，推荐一个题目吧。

《》

思念来袭，只吹向一方，
让寒冷的夜晚，失去了以往的温度。
受寒的心房，没有了主人，
只剩下脆弱的墙壁，抵挡着微凉的对白。

重复互相挣扎的画面，

看见对方岁月蹉跎的痕迹，却看不见自我摧残的伤痕。
日子久了，对白失去了仅有的温度，
变成了冰冷的语言，断绝了思念的养分。
没有了养分，就渐渐睡去，就渐渐枯去。
临终那刻，依然感叹着、感慨着，
究竟它的诞生，是一场意外，还是寂寞的结晶。
无数寒冷的夜晚，无数孤独的深思，
也解答不了这个充满疑问的结局；
这个再见也说不了的结局。

心房没有赢，因为它也只剩下平冷的结局。

只希望你看见，不希望你明白。
因为很多期待，没有答案，也不需要答案。

这城市，存在着太多的寂寞。

写给你的。情人节快乐

2011-02-13T07:57:00.001-08:00

我想对你说的第一句话，就是主题。

回想起与你相遇的第一天，不太好意思，初次见面就说了那么冷的笑话。出乎意料外的笑场，其实让我感到有点成就感。而现在回忆起来，闪过你在咯咯笑的画面，却让我感到一丝温暖。

你的笑容，真的很好看。逗你笑，蛮开心的。

我想，如果再次看见你站在我面前，轻轻地对着我微笑，我也许会保持不了说话的节奏了。

说真的，我也没有想过听见你的声音，我会是那么紧张。你拒绝我的那一刻，我现在也不敢声称我用着的是平时的语气。

想起来，

你好像问过我，喜欢你是什么理由。

给了你什么答案，我真的忘了，因为我只记得我当时蛮紧张的。

最近，我看到有人写的一个故事，总让我觉得这是浮现的答案。

有一天，女孩问男孩：“你可以告诉我你爱我的理由吗？”

男孩回答说： “就没有什么理由啦。”

女孩听了很生气，又吵又嚷的，男孩只好想了想再说：

“因为你有水汪汪的眼睛，因为你有飘逸的长发，因为你有嫩嫩的面孔，和可爱的样子，所以我爱你。”

女孩很满足的接受了。

过了几天，女孩发生了车祸，脸部严重烧伤，入了医院。

男孩来探望她时，站在她的病床旁边，他说：

“因为你的车祸，你失去了水汪汪的眼睛，我不爱你了；你失去了飘逸的长发，我不爱你了；你失去嫩嫩的面孔，我不爱你了；你没有可爱的样子，我不爱你了。

如果爱你是单靠这些理由，那我宁愿不要任何理由。”

我不能说爱你，因为我不曾证明过。但是，我相信如果你会有问我的这一天，我也会告诉你最后的那个答案。

不过，不会发生的事，说出来也没有意义了。

我一直很喜欢这个取自圣经的故事，就是上帝创造天地万物的第七天，他造了世界上第一个人类-男人，也就是亚当。由于上帝看到男人寂寞，便使他沉睡，拿走了他身上的一根肋骨，造了女人，也就是夏娃，也是亚当心爱的妻子。有人说，所以当男人失去自己心爱的她时，胸口就会感觉到一种喘不过气的疼痛，因为，他失去了身体的一部分。

虽然感到奇怪，但我不想否认，我想起你时，感觉到的胸口疼痛。

你不会知道，我有多希望手机银幕上出现的名字，会是你的名字；我有多希望拿起电话来听的时候，听到的会是你的声音；我有多希望看电影的时候，把头转一边就会看到你的侧面；我有多希望当我无聊讲冷笑话的时候，会听见你的笑声；我有多希望我闲来弹钢琴的时候，有你在旁边指指点点也好；我有多希望，我看见的每一个笑话，能够和你分享；我有多希望，我可以成为你压力的出气筒；我有多希望，我可以有资格劝你要定时吃饭；我有多希望，在每一年的2月14日里，我可以把花送给你；我有多希望当我有机会坐在靠近你的海滩时，坐在我旁边的会是那个已被夕阳泛红的你。

我有太多太多的希望，造成我太多太多的失望。不过我要谢谢你给我的功课。太过幼稚的妄想，是应该被阻止的。

在那一天，那个你爱，也爱着你的人，不管他是不是已经出现了，我都希望你能看见幸福的彩虹。

做人不需要100%的完美，因为这个标准除了神之外是没有人能够达到的。要超过100%，其实只要两个人的50%，就能达到所谓的100%了。当然，这只是理论上的加法，真实是需要努力的，而我靠的是100%的天父。不过，在我的眼中，你不会是100%，但绝对是两倍你认为你自己的巴仙率。

所以，让我看见你可以当个杰出的医生。这条路虽然艰辛漫长，只希望你不要放弃，觉得很辛苦时，就发个牢骚、看一看海。虽然我这举动不会有什么作用，但是我还是会暗中为你加油打气。至到有一天，当我透过朋友得知你在那一家医院上班时，我可以扬起嘴角，心中为你感到高兴。

我明白，再次邀你出来逛街看个电影已经不太可能了。万一我有一天又想太多了，请你不要介意，就麻烦你用冷淡一点的语气拒绝我就可以了。

我没有后悔喜欢你、没有后悔认识你、没有后悔想念着你。曾经遗憾过的，我会用时间把它们往心里深处埋起来。我们有着一些相同的朋友，见面还是有可能的，再次看见你会是我的血清素(serotonin)，我当然是求之不得。但是，对你来说，我保持“依然是朋友”的态度，会比较舒适吧。

你会是我最后一个喜欢上的人。说起来尴尬，因为我也曾经在这里写过。不过，也是时候学着坚持和放手了。中学时，有朋友告诉我，不需要在中学时代选择喜欢的人，等到大学时慢慢选择；大学了，有人又告诉我，不需要在大学时代选择喜欢的人，等到工作时慢慢选择；最近，有人告诉我，不需要再工作时代选择喜欢的人（虽然他不反对），等到有钱有车时慢慢选择。

耐人寻味的是，告诉我这个想法的其中一个人，大学第一年就交了女朋友。

选择自己喜欢的人是没有错，但现在，我选择了放手。

但是我依然没有后悔过曾经选择了你。但是你没有选择我，我倒要称赞你，因为你的选择是对的。

所以，我也选择情人节让我在你手机的存在变得沉默，因为你需要的不是我的文字，而是那个你想念的人。我选择的沉默，如果能够为你换来笑容，对我来说，就是我最大的幸福了。

现在正下着雨，正好代替了我失去的眼泪。写得好像太长了，原谅我长气，我不知道你可以读懂多少，但是希望你拥有温馨的情人节。

说不出口的想念

2010-12-04T05:50:00.000-08:00

Ask me how many times my heart has been broken，

and I will tell you to look in the sky and count the stars.

我喜欢。

但是，这不是我的心情。因为，我不是很清楚它究竟是比较好，还是比这个更糟。

这一篇，曾经以别的题目诞生过，现在以不同的内容寄回上来。至于为什么，我也不清楚。

我只知道，今天晚上，少了她的问候，少了她的短讯，少了她的声音，很寒冷。

在没有收到短讯的情况下，我只能把以往的回忆拿出来看。

她好可爱。虽然这不是最恰当的形容词，但是我脑海中第一个浮现的字眼就是这四个字。当时几乎每一封短讯都可以感受到她给我的温暖，每一封都让我感到窝心。我犹如上了瘾，就从第一天开始读起，手指拖拽着手机画面，嘴角也慢慢开始扬起。就这样看着看着，笑着笑着。。。

看着看着。。。

笑着笑着。。。

满载的眼泪却想从我眼眶中流下来。

咦？怎么了？我想哭吗？

不行不行。

那一瞬间的决定，使我的眼泪，并没有在脸上留下痕迹。那一瞬间，我就把手机放在视线不会达到的地方，为了安全起见，我仰了头，闭上了眼睛。

可是，我后悔了。

因为，一片黑暗中浮现的第一个画面，就是她的样子。

记忆没有听从我的指挥，就将那一天看着她在餐座对面的画面、看着她漂亮侧影的画面、拥抱她离别的画面，完完整整的摊在我眼前。

我想，一般的故事，就会在这里写上“我的眼泪就开始夺眶而出了。”吧？

不过，我并没有哭出来。

也许，又是我阻止了吗？

也许，它已经流干了，没有液体可流了。

我不知道。

不过，我倒是问了自己这个问题：

“为什么事情，会变成，这个样子？”

455公里的距离，真的太长了吗？

我的存在，真的那么反感吗？

我那没有改变过的想念，真的一点也不稀罕吗？

几乎一个月无法看见你的那份寂寞感，真的无法得到安慰吗？

纯粹想听听你的声音，真的不能实现了吗？

想看你看的世界，真的太过天真吗？

我不知道。很多问题，太过模糊，也太过明显。

为什么事情会变成这个样子？

也许，它根本没有答案。

也许，它的答案很清楚，我不明白。

也许，它的答案太清楚，我不想明白。

现在，就寂寞寂寞就好，自己喜欢的人、自己所爱的人开心更好。没有什么能够比得过看见自己心爱的人过着开心幸福的日子，虽然那份开心和幸福，自己没有资格给于。但是如果牺牲自己那份想念，能够换取对方脸上的笑容，我想，这一切牺牲，都是值得吧。

我想，耶稣也是如此吧。为了让心爱的我们能够得到生命的盼望，他牺牲了自己的生命，走上十字架的路，换取了我们的笑脸。

从我们还未出世，耶稣就很期待和我们见面，虽然很多人都不喜欢他。

而我，也很期待和她下一次见面，虽然我已经被她讨厌了。

当然，耶稣和我不一样，为了将我赎回，他已经牺牲过了。而我的牺牲，现在才开始。

牺牲我的想念，因为尝试过，所以明白它的苦涩。想念，就像是河流，没有停止的时候，如果把它封闭起来，慢慢就会变得苦涩、混浊，水里的生命体也会渐渐死去。

但是，河流不介意。

失去生命力的河流，用沙土盖上了，大约千年后，就能酝酿出珍贵的石油。最重要的是，河流知道提供自己生命里的云朵，依然在天空逍遥自在，就很满足了。

可惜，河流不能让云朵知道，他真的真的很想念云朵。

可惜，河流不能让云朵知道，他很担心云朵，因为云朵时常没有好好睡觉。

可惜，河流不能让云朵知道，河流一直都很感谢可以遇见云朵。

疑问的等待

2010-11-22T06:59:00.000-08:00

这只是感觉。

感觉到你好像不太爱讲话了。

感觉到你好像越来越远。

感觉到我好像做错了什么。

感觉到我对你说好像很无聊。

感觉到一阵我不太了解的冷漠。

我希望，这只是感觉。

其实，

我是不是说错话了？

我是不是不小心得罪你了？

我是不是让你无聊了？

我是不是很烦人？

我希望，这只是我的想象。

也许，

我们的距离，是不是太遥远了？

我们的身份，是不是让你没有安全感？

我们的交谈，是不是没有交流？

我们的现况，是不是让你觉得不自在？

我不清楚，但是也没有勇气去把答案猜出来。

你知道吗？

我想念十一月十一号的早晨。

我想念那段走错路的路程。

我想念第一眼看见你的情景。

我想念那一场狗成为主角的电影。

我想念那一间叫“寿司三味”的日本餐馆。

我想念你翻过的菜单。

我想念那一段有说有笑的午餐。

我想念谷中城最高一楼、我们靠着扶手问问题的圆圈。

我想念在书店里寻找你的游戏。

我想念有你在旁边坐着的车位。

我想念看着你在自动售货机买矿泉水的背影。

我想念拥抱着你，那时的温度。

我想念那个舍不得又尴尬的道别。

我想念那时的眼神。

我想念你的笑容。

我想念你的声音。

我想念你的脸。

我想念你。

我的想念，一天比一天多、一天比一天浓。可是，在我身边的，却只有几张你的照片，和一对戏票。

或许，是我太贪心了吗？

对不起，我暂时无法控制我的想念。我需要把它写下来。

我明白在站在你的立场上为你着想，我需要考虑你我课业的繁重和经济情况。所以，我会让我寂寞的苦涩留在这里，把最纯的想念存放在心里。

我的愛洶湧像大海而我卻要忍耐
只願一天你會醒來
愛情會像翅膀打開
還沒有擁抱不要意外等待上帝安排
將來細水長流我們才承諾
拿一生去換愛

鄭秀文《不要惊动爱情》

无论你用多长的时间，无论你的答案是如何，我依然尊重你。因为你值得。

我愿意等，因为我在等待永远。

愿上帝祝福你。

最初的曙光，献给最想念的你。

有你的章节

2010-10-28T03:07:00.000-07:00

蓝色的日子，过去了。

新的一章开始了吗？

我不清楚。也得看她的愿意。也必须得到神的祝福和等待神的安排。

再一次，又隔了超过两个月之久的日子，我回到了这里。

这段日子所发生的事，让我印象最深刻的就是登加楼之旅。现在想一想，我真的不明白为什么我会萌起踏上这段旅途的念头，硬要解释的说，就好像得到一股明确的感动，促使我去安排这一切，而我给的理由仅仅是“找朋友”而已。说真的，我妈还一时觉得我好像在避大耳窿，引起一点的反感。当然，我的坚持虽然在当时没有完美的诠释。

回来后，我好像得到了答案。总觉得，这一趟我非去不可，没去绝对充满遗憾。我好像在一个死胡同里,穿过了挡在当中的凝块，走向了凝块后面广阔的道路，得到一种释放的感觉。在此谢谢我那四位让我感动到要死的“室友”，还有那群热情的朋友，有已认识的、也有刚认识的，少不了那段打球打到疯狂的那几天。

当然，也不能缺少看见你的日子。

你知道吗？我想念你。

虽然，我还在确定我对你的感觉，究竟是一时的迷恋，还是真正的爱情。迷恋往往是短暂的，而爱情是透过时间炼成的感觉；迷恋往往互相美化了对方、掩饰了缺点，而爱情是了解了对方的个性，依然会学习包容对方。

我不想因着一时的冲动，跳过了我们之间的友情。因为我很珍惜这份友情，我不想让感情上可能发生的纠纷和不成熟的行动，破坏了它。所以，我希望我能够学习跨过友情的真正步调，用时间来考验我们的关系。我相信我们之间，存在着很大的差异。

我选择了等待，是因为我清楚知道我的缺点，我希望你能够看见我最好的一面，也能够透析我最丑陋的一面。一方面，是为了让你了解我才做出选择；另一方面，也能够让我能够在等待的时刻里装备和改变自己，成为负责任的男人。

有些朋友告诉我不要想那么多，感觉来了跟着就对了。对不起，我不吃这一套，因为我是认真的。毕竟，收集恋爱经验绝对不是我的目的，我寻找的是一生守护的可能性。

当然，我相信经营一段关系，并不是下着一盘棋、或似玩一场游戏。它不是一种操控，而是一种对“爱”的委身。对我来说，委身的定义包含了牺牲和付出,而爱的定义就写在《圣经》里：

“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不忌妒。爱是不自夸，不张狂。不做害羞的事，不求自己的益处。不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”哥林多前书13：1-13

我感谢上帝的这段话语，让我看见爱的真谛。也感谢救赎的十字架，使我看见你的珍贵，因为我们每个人都是被耶稣用生命赎回的灵魂。由于十字架，我渐渐的能够看见这无形的爱，我希望我也能够用我的生命，把这份爱传达给你认识。你配得，因为耶稣爱你。

所以，我不想太过急促，太过冲动，就让我把眼光放远，享受这段友情，好吗？就让我用一段日子，准备我自己，说出“我爱你”的是誓言。

未来我不能预测，但是陪在我身边度过人生甜酸苦辣的那个人，会是你吗？

我不清楚。不过，无论结果是如何，我不在乎，因为神自有安排。我清楚地是，现在的我，心里面有一个你。

短短的改变

2010-08-27T09:30:00.000-07:00

好久没有上来了。不过就算上来了，也没有什么关系吧。毕竟，这不是一个要博取观众的部落格，而是一个聚存悲伤的地方。只是，总提不起劲将这个post贴上来。想了又想、改了又改、换了又换，就在这里了。

距离上一次的post和这一次的post，大概也有两个月之久吧。光阴似箭，当时把手放开以后，已经过了两个月、或者更久了吧。独自守着的悲伤，还好没有随着日子增加，但也没有减少。为了配合生活的步调，它有了变化，叫做“改变”。

改变，让我尝试了不同的感受、不同的体验、不同的思考、不同的生活习惯，却让我感到珍惜。也许这个词用得不好，但是第六感告诉我要珍惜所发生过的事情，因为有些人、事、物，已经回不来了。如果一直停留在过去，这种改变将会变得空虚，近来所感受的、所体验的、就是白费了。

那，我到底做了什么？

如果是为她所做出的改变，那么，我已经让自己在她面前，给于最突破的微笑。这表示，我献上了最大的祝福，也凝聚了最大的勇气，将执着的东西给放开了。

其实，就是那么简单而已吧？

虽然，回忆起时，难免会有点难过。毕竟，我是真正努力过的，而最难过的部分，就是她根本不知道。可是，谁说失去过的体验，一定是不好的？

她的离去，我控制不了，现在也无话可说、什么也无法做，甚至也无法了解，这一切，到底是她离去，还是我错踏进她的世界。

你的出现，我也控制不了。说实话，我也不知道我该做什么，说什么。不过，我想让自己，背起照顾你的责任。也许，为了保护自己，我也背起了被拒绝的准备。

简单的说，这也是我最后一次的尝试，也是最后一次的努力。如果上帝不允许，我会顺服。不过，我还是很希望，我的故事里，会有那么一个你，成为我故事中，那个最重要的人物；而那编写故事的作者，就是爱我们的耶稣。

你能够给我足够的时间，来装备自己，直到我说出“请和我交往。”，好吗？

我会再回来，将这两个月的苦涩，一点一点的倒在这里。

现在的心情

2010-05-17T09:12:00.000-07:00

这首歌已经代替我表达了我左边口袋位置的世界。

我给你最后的疼爱是手放开，虽然我认为我能给更多，

但是你再也收不下了。

虽然什么都还没开始，我就已经要放开。

为了你我会尽量假装没事，因为我根本不知道它什么时候会好。

也许你不明白，认为还可以将友情继续下去，

但是，我明白，总有一天，我要学会手放开。

有些地方，我是必须放开手，我没有资格介入。

不过，手放开的同时，我也会如歌词一样，我会等待，

那是我给你的疼爱。



李圣傑-手放开

我把自己关起来 只留下一个阳台
每当天黑推开窗我对着夜幕发呆
看着往事 一幕一幕
再次演出你我的爱
我把电视机打开听着别人的对白
也许那些故事可以给我一个交代
你要的爱 我学不来
眼睁睁看情变坏 人怔怔看情感概
不能给你未来 我还你现在
安静结束 也是另一种对待
当眼泪流下来 伤已超载
分开也是另一种明白

我给你最后的疼爱是手放开
不要一张双人床 中间隔着一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋

最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来
我的心是一个站牌写着等待

我把收音机打开听着别人的失败
啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀
你的依赖还在胸怀
我无法轻易推开我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害

转角

2010-04-15T05:06:00.000-07:00

两个月的posting终于过了。

“终于”这个字好像用的不恰当。因为它总是用在比较艰难的情况后、或者存在着比较负面的过程后，往往会让当事人恨不得离开当时的情况或地点。回想一下，虽然是离开了，但是我想称它为“回家”，而我对这两个月所经历的，却让我感到有点依依不舍。

也许它让我看见了人生百态、让我认识不同种族与年龄的朋友、让我体会未来工作的乐趣和增加了经验，都让我感觉获益不浅。

最难忘的，就是在posting当中学习了第一次，也是最深刻的奉献信心。就是回想起Vivien分享过的一句话：Don't give God something that cost you nothing! 就让我了经历了站在选择上的挣扎。

感谢神，也惊叹他的奇妙作为，我出于信心的选择，得到了上帝的祝福。

“因为你们的财宝在那里，你们的心也在那里。”路加福音 12：34

“一个人不能事奉两个主。不是恶这个爱那个，就是重那个轻那个，你们不能又事奉神，有事奉玛门（财利的意思）。”马太福音 6：24

当了基督徒一段时间，时常听见环绕在金钱奉献上的见证，都不是很能够体会，现在终于明白了。

我又用终于了，不过很恰当，我为当时对我来说蛮庞大的奉献，度过了艰难的选择。

往深想一想，如果基督徒天天祷告说：耶稣，我要把我的生命交托与你、我的一生完全属于你、求你来掌管我的生命等之类的话，却对奉献上犹豫，给得不甘心，那我们的祷告就是空头支票而已。这也表示我们的心不是属于神，而是在钱财上。

我知道，耶稣不是要我们的钱，奉献也不是捐钱给教会，它的定义是要看我们的心在那里。只要我们愿意给，就能体会到赐比受更为有福的味道。

由于这个奉献，也应允了上帝的应许。

“你们只要求他的国，这些东西就必加给你们了。”路加福音 12：31

我用剩余的钱，度过了两个礼拜，没有落到挨饿、餐餐啃面包的下场，而当中却发生一连串被请客的好康事件。哈！上帝果然是供应一切的神。

自从posting过后，我也发现我有点变了，同时周遭也有点变了。

感觉上一直执著的东西开始变得轻盈，变得清晰。也许是生活开始忙起来了吧，也许学会了给，也学会了放，是时候服从，走上与主一起的信心道路吧。

当然，挫折还是会有的，但是我知道有一个可以永远依靠的对象，会陪我一起走。

呵，下星期的考试，来就来吧！

凝聚的寂寞

2010-03-10T07:33:00.000-08:00

忘了为什么要写，也忘了写了多少，纯粹放在这里，没别的意思，也许，真的没别的意思。也许，想念久了，萌生而来吧。也许，少了主人，意义就没有了。

就在这个寂寞的夜晚，写给看不见的你。

你的出现很突然，但是我的生命却告诉我，它已经等你很久了。

当我告诉自己不要再想念你时，就觉得缺氧和疲倦；原来，想念你已经变成我的呼吸了。

月光能够如此皎洁，是因为看见了太阳；彩虹能够如此灿烂，是因为看见了雨点；我的一天能够如此精彩，是因为看见了你的笑容。

世上有些愿望我无法实现，所以，我把那一部分-你的笑容烙印在我的脑海里。

如果想念你一次能够变成一粒沙，也许我可以制造一个沙漠了。

我曾经以为如果要看见你的笑容，只需要一个交叉点，却没想到两条线交叉的时间，快到只能让我看见你的背影.

当我失去你的时候，我失去的不只是我的心，而是我整个人生，因为我忘了把你从我人生中拿出来。

你的离开一点负担都没有，而我却已经对你的离开感到无比沉重，因为我的心告诉我：飞机一离地，你就离我一个天空的距离了。

在你的世界里我可能只是某人，但对我来说你就是我的全世界。

我也许住在你生命里的某一处，而你已住在我心里最深处。

我不晓得那永远会不会来到，可是我会用永远来等待。

为了你我当了一年的傻瓜，但是为了你我不在乎多当十年的傻瓜。

我喜欢听见从你口中说出的“我想念你”，“我需要你”和“我爱你”，虽然，那对象不是我。

看了好多场一个人的电影，逛了好多次一个人的街，吃了好多餐一个人的午餐，唯独就是抵抗不了想念你一个人的笑容。

不管你和我靠得有多近，我们之间的距离永远都是6360公里，但是我不后悔我的想念飞跃了6360公里。

就算你不快乐也不要皱眉和流泪，因为我爱上了你的笑容。

当有一天，你有想念的对象时，希望你能够告诉我，因为我想要为他祷告，祝福他能够给你比我更多的想念。

如果生命可以重来，我希望可以从小就住在你家隔壁，我是说如果。

我不知道我的想念能够让你感动多少，我只希望你生命中的他能够给你最多的感动。

你永远不会知道，不管我身为你的什么对象，对我来说，都很重要。

风铃会说话，是因为风吹，我会爱上你的笑容，是因为你的存在。

晚安，可爱的你。

欢迎回来

2010-01-24T03:16:00.000-08:00

你回来了吗？

是的，我无法否认，我看见了你。

不是透过相片，也不是透过视频声音，而是亲眼看见你。

狐狸啊！！她回来了！！

虽然你看不见我的雀跃，看不见我的惊喜，但是我却无法隐藏那股兴奋的心情。说真的，我不想用兴奋来表达现在的心情，但是我真的不能够找到比“兴奋”更强的字。

你整个人出现在我眼前，我真的不敢相信。可是我一转过头，脑海一直响起：你回来了。

我知道，我的兴奋，将会带给我更重的失望，所以，我向神祷告，至少，可以让我温存这个重故吗？我不想妄想，也不敢幻想，因为，今天可以看到你，我已经没有遗憾了。

我相信上帝真的很眷顾你，让我无法靠近你，连谈话都没门。上个礼拜我还在想，为什么上帝会把我派到遥远的吉兰丹去placement，原来就是这个原因。你才回来，我却将到远方，离开我和你唯一能够见面的交叉点。这奇妙的巧合，就像是冥冥中安排好的。

我不会责怪上帝的旨意，因为我很明白，就算我想尽办法在语言上、想法上、距离上接近你，我们的间隔永远都会是遥远的6360公里。反而，我想感谢上帝，彻底的将我挪开，刚好提醒了我：我没有资格。这对你来说，是最好的保护。

心痛的感觉，我不否认它的存在，但是它已经被兴奋的心情给遮盖了，只是简简单单的四个字：你回来了，就让痛的感觉给消灭了。

终有一天，你四年一次的生日，将会来临，而我想尽了很多可能性，我无法在你旁边与你庆祝。

终有一天，一个很爱你的男人，将会出现，而我想尽了很多可能性，我无法在你旁边祝福你。

终有一天，一个爱你很久的男友，将会求婚，而我想尽了很多可能性，我无法在你旁边恭喜你。

终有一天，这些消息将会带给我很大的打击，而我想尽了很多可能性，我无法让自己消失。

不到十天，我将塔上陌生的飞机，去到陌生的地方实习。世事难料，或许这将是我最后一班的飞机，但是我没有遗憾了，因为，你回来了，而我，看见了你。

希望你回来玩得愉快，吃得爽快，愿上帝成为你脚下的灯，路上的光，平平安安到达任何地方，也平平安安回到6360公里的家。在这里，为你那光亮的未来，信心的脚步，献上最真诚的祝福，也献上最诚心的祷告。

2009-12-26T06:41:00.000-08:00

呵，今天是12月26日，还有5天就是新的一年了。2010年就在眼前，大家好自为之吧，好好利用剩下的两年。。。。

讲笑的，《2012》好看吗？不错不错，情节刺激，惊险画面连续不断，一看就知道是一部高成本的作品。。。

内容呢？我不给于评价。

我还是觉得《圣经》的世界末日比较精彩和现实。

世界末日就不讲了，电影就不提了，那么，新的一年要到了，应该期待些什么呢？

嗯，我妈说，明年经济上会增加负担。虽然不是什么不平常的事，但是却可以明白到马来西亚的近况。

如果要说马来西亚，就想起星洲日报的封底前两页的”言路“。在这里可以看到很多作者对经济上、政治上和社会上提出不同的观点和看法。

12月3日（星期四）的“言路”上，鄭丁贤的一篇文章让我觉得有值得去看待马来西亚的要点，与你分享分享：

《梦醒时分》

你是否和我一样，发觉身边的亲戚朋友，似乎少了许多。

以往接近过年时，各种聚餐排得满满的，而今年，似乎没声没息。

即使是平常日子，电话少了，与大家见面也少了。

也许，大家各忙各的；或者，目前流行“宅生活”，尽量避免出门。

也不尽然如此。再想一想，很多老友和亲戚，已经不在了。啋！大吉利是，他们都还好好的，只是离开了大马。

老余去了中国大陆开工厂；王子不做工程师，移民到澳洲开小食档；阿风离开本地大学，去香港做讲师；青蛙去了台湾，开展事业第二春；还有的到了美国、英国，唔，还有去印尼的。。。。

起初，以为这只是个别现象，逐渐的，旁人也有同样发现；原来，这不是个别现象，而是社会现象；这不是少数，而是相当大的数目。

外交部日前披露了一个数字，说明这个想象是多么真实，多么贴近。

从去年3月到今年9月，已经有30万大马人移民他国；其中20万人是今年1月到8月出走的数目。

累积下来，已经有超过200万大马人移民，接近今天印尼外劳在大马的人口。

不同的是，移居他国的大马人，多是专业人士、中产阶级。

他们有很多出走的理由，追求事业发展，为了孩子的前途，寻找个人更大的空间。。。，概括一句；对马来西亚失望。

50年前，大家说，马来西亚真好，好过香港，甚至日本。

30年前，大家说，马来西亚还不错，比得上韩国、台湾（不提香港和日本了）。

20年前，大家说，马来西亚还可以，至少超越中国、泰国（不能和台、韩必了）。

10年前，大家说，马来西亚再差，还不至于像越南、印尼（中国已是不同的级别）。

今天，越南和印尼的经济成长率遥遥领先大马，社会活力的知识发展也胜过一筹；距离越来越近了。

怕什么，还有菲律宾和柬埔寨、缅甸。

但是，一位经济学家最近到菲律宾考察之后，认为在国20年，大马可以取代菲律宾，出口马籍女佣到全世界了。

半个世纪以来，马来西亚是在大宅院里，用封建方式，分配祖宗家业，消耗社会资源，浪费和逼走人才；不谈竞争力，忽略生产力，讨厌绩效制。

亚洲金融风暴来袭时，大马把门关起来，以为比过一劫，有人还自我陶醉，自以为是天才策略。

然而，其他国家面对风暴，走出风暴，进行体质改革，跨步向前，登上另一个水平；大马却还在原地踏步。

马来西亚，该醒一醒了。

或者，看一看前一点的，11月12日的

《马来西亚制造》

馬來西亞要晉身高所得的進步國家。

以下是真實故事：一名大馬政要到新加坡動心臟手術。

手術成功。政要康復期間，要向醫術高明的3位手術醫生，包括麻醉醫生，親自道謝。

他說道：“感謝新加坡的醫生……。”

“對不起，閣下，我來自馬來西亞。”一位醫生打岔。

“我也是。”

“我也是。”

一家大馬企業要在外國發展一個新市鎮，委託新加坡一家跨國公司規劃。

雙方第一次見面，新加坡公司派了7人高層隊伍，從總執行長、首席建築師，到財務主管，一字排開。

會談順利，大家放鬆心情，閒話家常。

大馬企業的主管說：“我老家在森美蘭州庇朥，那裡的榴槤最好吃，以後你們到馬來西亞，我請大家吃庇朥榴槤。”

“啊，你老家是在庇朥甚麼地方？我也是庇朥人。”

說話的是新加坡公司的那位總執行長。

接下來，七嘴八舌，另外那6名新加坡公司方精英紛紛報上身份。

“我是馬六甲人。”

“我來自霹靂江沙。”

“我在昔加末長大。”

“我的老家在……。”

一個不缺，完全都是馬來西亞製造。

類似故事，數之不盡。

故事的背後，另有故事。

一些人是被國內大學拒絕，一些是被政府獎學金拒絕。

10個A，比不上別人10個B；此處不留人，自有留人處。過一道長堤，是另一個世界。

每一個故事，每一個主角，都是一個感慨。

馬來西亞僱主聯合會統計，目前在國外就業的馬來西亞人，總數約78萬5000人，其中44%是在新加坡，其餘分佈在香港、中國、澳洲、英國、美國等。

在這之中，大約三分之二是專業人士。

與此同時，大馬的客工200萬人，多數來自印尼、孟加拉、緬甸、印度、越南。

他們從事勞力行業，不需要識字，只需要一點腦力；低技術、低知識，當然，低薪資。

馬來西亞成為出口腦力，入口勞力的國家；知識貿易出現嚴重逆差。

政府從2000年開始，鼓勵人才回流，提供各種獎掖，包括稅務優惠等條件。

快10年了，只有770人響應，平均每年約80人回國服務。這770人，只是海外數十萬人才的滄海一粟。

然而，即使這一小撮人，許多也是回了又走。

而許多年輕人，也未能在這裡圓夢，於是整理行裝，走向陌生的國度。

而他們說，大馬要成為高所得的進步國家。

Christmas for you and me

2009-11-26T08:08:00.000-08:00

一年又快过去了，转眼间已经要到12月了。这表示：

圣诞节来临了。

其实，我已经在xanga用英文打了这篇，可是有一种心动，想把它放来这里。希望误打误撞却撞来这里的你，能够吸收一些你也许一生中也没有听过的知识。

圣诞节要来临了。毫无疑问，每年圣诞节的那一个月，我都不会空闲。虽说为了娱乐呈献，但是享受的不是我。但是，我每次的付出，却会温暖我的心。

那么，我们来谈谈圣诞节，看看我们对圣诞节有何了解。

圣诞节，中文里也许是一个称呼，但是在英文里，它可以叫做：Xmas, Nativity, Yuletide, Noel, Winter Pascha.......

你或许已经透过网络，wikipedia，等等见识过圣诞节的名称，也庆祝过圣诞狂欢倒数派对，但是。。。。

你知道圣诞节的意义吗？

你知道庆祝圣诞节的目的吗？除了基督徒之外，你明白圣诞节存在的目的吗？

是不是。。。。

假期！！按理来说，你答对了一半，西方国家的圣诞假放得有够久的。

逛街！！呃，也对啦，商家都会开始做圣诞大减价之类的，但是，再试试看。
圣诞老人和礼物！！很多人都认为这个胖老头是圣诞节主角哦！那他们肯定没有好好读清楚“圣诞节”这三个字。
鲁多红鼻驯鹿！！请问这个拖雪橇的动物根圣诞有什么关系？？

下雪！！如果这是答案的话，那亚洲人肯定要哭了。

堆雪人！！萨哈拉沙漠的人不是要堆沙人？

报佳音和派对！！不错的答案，可是这是活动，不是圣诞节的目的。

还有什么呢？。。。哈！！火鸡！！赞啊！！才不是叻！如果全国为了这一道食物而创造了这个节日，那不是很无聊吗？？

如果到这里你还没找到答案，让我来告诉你吧！

庆祝圣诞节的真正目的是为了庆祝耶稣基督降生到地上的日子。

也许你会对耶稣诞生的真正日期有所争论；或许你拥有历史资料可以证明耶稣并不是在圣诞节诞生，也质疑基督徒为什么要庆祝这个人造的日子。老实说，我不反对，因为圣经上也没有写上耶稣诞生的真正日期。根据一些网上的咨询，我们可以轻易晓得圣诞节其实三世纪左右由一些罗马主教定的日子，又或者，你可以拥有更好的管道得到更正确的答案。

不过，我觉得这不重要，也无所谓。

最重要的是，我相信2000多年前，也许是现在的圣诞节前几个天或前几个月，有或者是过后的几个月，

我们的救主，就如圣经上所说，马利亚的小男孩，耶稣基督在以各小小的马槽里诞生了。世人从此得到永生的机会。
我毫无疑问相信这一切，也认同圣诞节其实是属于世人的，无论你的性别、种族、语言、文化和信仰。耶稣透过他的生和死为我们创造了救恩，让我们有机会可以在天堂里享受永恒的生命。此外，他也以我们立了约，只要我们愿意打开自己的心让他进入我们的心里，我们的生命就可以得到改变，并可以和他拥有一段永不止息的关系。

对基督徒来说，圣诞节也是一个可以邀请我们的朋友和家人到教会的聚会和活动的日子，让我们有机会可以传福音同时把耶稣基督介绍给他们认识，并让神的爱充满和感动他们。为什么？原来耶稣虽有自己的生日，但却是为你和我创造的！而他最喜爱的礼物就是灵魂，就是你和我啦！！耶稣想要和他所有的儿女一起庆祝他的生日，可见他真的看你和我为宝贵。

而这就是我们的荣美的救主，我们的神，我们温柔的天父真正的样子。

耶稣爱我们所有人，他在你还没有出世之前就知道你的存在，并且爱你直到永远。就算你犯了什么错，他的爱也不会离你而去，默默地等着你回到他身边。

耶稣看你为宝贵，就算你认为你不配得，也无法否认他已经为你和我的罪而钉死在十字架上的事实，为的是让你回到这个温暖的大家庭里。

给凭着信心读到这里的你，祝你圣诞节快乐。希望神的爱触摸你的心。

马利亚的小男孩

多年以前在伯利恒照圣经中记载

马利亚的小男孩基督耶稣降生

听啊天使高声唱救主已降生

世人将从此得永生，因基督今降生

当牧人夜间看守羊群他们看见一颗明星

并听到天上传来的众天使齐声唱

圣乐高鸣天使唱齐来报佳音

世人将从此得永生，因基督今降生

约瑟和妻子马利亚那晚来到伯利恒

找不到安歇的地方也没有一张床

只有一个阴暗的角落一个小小马槽

马利亚的小男孩就降生在这里

圣乐高鸣天使唱齐来报佳音

世人将从此得永生，因基督今降生

因基督今降生

看法

2009-10-25T08:11:00.000-07:00

我非常喜欢City Harvest(城市丰收教会）出版的Harvest Time，《丰收时代》杂志。我觉得里面分享的内容不单单有深度、有道理，而且很配合圣经在现今社会上的教导，适合男女老少吸收并且为自己制造思想空间。我也是看了这本杂志后才发现成为基督徒真是酷到不行！！

而里面有分享一个让我印象深刻的题目---

选择人生正确的伴侣（三）
Choosing the right partner for life （part C)

相配度上的六个定时炸弹：
一、年龄上显著的差距
二、属灵上不同的坚信
三、不同的社会、种族、教育背景
四、令人受不了的亲家
五、远距离的恋爱
六、金钱安排上的冲突

而我却对第二点有感触，在此分享出来：

二、属灵上不同的坚信
在这点上，康希牧师例出了一般上将会出现的普遍问题，但是也会婚姻里最难解决的问题，非常值得思考：

案例1：
假设你是个信主的女孩，爱上了一个非信徒亚洲男孩，结婚当天，男方的父母可能会坚持要拿香祭祖。身为基督徒，你知道不应该拜偶像，但若不拜，可能会冒犯了公婆；若拜了，便是违背了自己的信仰。
你会怎么办？

案例2：
几年后，你们有了孩子。你的婆婆自愿帮忙于工作的你们带孩子，只需早上送去婆婆家，晚上回来就好。而你发现婆婆都让孙子带上避邪的符咒，每个星期五都上庙里拜拜。你不希望让孩子接触到这些非基督徒的习俗。因此你建议：“亲爱的，我们把孩子送去托儿所吧！”如果你老公回答说：“你到底有什么毛病？为什么要多花钱？你不相信我妈？不相信我的家人吗？去庙里有什么不对？而且我不都让孩子跟你上教堂了吗？”
你会怎么办？
案例3：
多年后，你的公公过世了，办了一场传统的丧礼。按着习俗，身为长子的老公必须带头进行许多仪式、诵经。身为他的妻子，他希望你也一起做，因为所有的亲戚朋友都在场，免得背后的闲言闲语。老公和婆婆一起拜托你：“拜托，不要让亲戚朋友看笑话。”
你会怎么办？

案例4：
你的孩子在主日学培养到好习惯的重要性，也知道喝酒喝赌博式坏习惯。农历新年时，你的老公请了一些朋友来家里喝酒打牌。你的孩子由于天真和爸爸说：“爸爸，圣经上不是说喝酒和赌博是不对吗？”，让爸爸在同事面前丢脸了。你的老公对你骂到：“你不尊重我的家人，不尊重我死去的父亲，不尊重我们的习俗，现在还教孩子不尊重我！我不让他去主日学了！”你很惊讶地说：“但是主日学可以教他很多道德上的事！”老公立刻回应：“他可以去参加我小时候在庙里的儿童成长计划！庙里教的道德和教会的一样好！”
你会怎么办？

案例4：
有一天，青春期的女儿哭着回家：“妈，我检验了一下，我怀孕了！”老公知道后非常生气，第一个反应：“明天我就带你到医院堕胎！”女儿同意了，你却反对：“不可以，这是不对的！这是谋杀一个无辜的小生命！”你老公责骂你：“你是怎么搞的？你不关心她吗？难道你要她把孩子生下，把这个家的脸丢光吗？”女儿也很生气的对你说：“妈，你不爱我了！你根本就是要惩罚我一辈子！”
你会怎么办？

我们很可能问自己：为什么这个婚姻和家庭这么不幸福?
因为我们选择的对象没有跟自己一样的基督信仰和价值观。基督徒和非基督徒能不能一起生活？这是不变的事实：不能。（哥林多后书6：15）

不是说基督徒很骄傲，而是我们必须看到恋爱中的两个人，建立关系其中一个目的：达到和谐。除非我们当拍拖和结婚是儿戏，我相信没有人愿意谈“井水不犯河水”类似的恋爱。

很少人会对这一点感到有任何不妥，他们的答案都是：只要我们相爱，一切都可以解决的。康希牧师也解释到，因为两人在恋爱时，很少会讨论到属灵上的价值观和坚信。两人不需要谈论天堂和地狱也能约会，不需要在充满属灵气氛的情况下才能看电影。大部分的情侣只会注意两人的共通点。很不幸的，当两人关系越来越成熟，越来越认真时，属灵价值和坚信便会浮现，两人所相信的越是南辕北辙，情况就越糟。

我从不忽视这一点，因为我家就是这样的情况，两夫妻因价值观和坚信上所产生的摩擦、争吵、理论，全都可以在我这个做儿子的观点上清楚看见。可是，我完全没有后悔认识基督，我生活上最宝贵的就是可以成为基督徒，可以享受神的爱。

康希牧师说的不错，两人要相配不只要有同样的宗教信仰，也要选择一个在属灵上有相同坚信的人。就算你的另一半是基督徒，他（她）对圣经、祷告、医治、教会、事工、十一奉献、服事主。。。等，有什么样的看法？两人要在属灵上应有相似的信念，才能够一起共度属灵生活。

就算两人是基督徒，一些组合（灵恩派、非灵恩派、新教徒、天主教徒、冷淡退后、火热、只上教会的。。）也是会带来辛苦的关系。

我很赞成阿摩司书3：3上记载到 “二人不同心，岂能同行呢？”
如果两个人没有同心、没有合一的心、没有同样的信念，又怎样能够一直走下去呢？我相信要生活在一起肯定会火星撞地球咯。

但是，若有这种问题，千万不要考虑离婚，毕竟婚姻是神圣、圣洁、应该被尊重的。哥林多前书7：11-16。

在远方的你啊，
只可惜隔着6360公里的距离，是一个定时炸弹，因为我可能没有真正了解你。
只可惜隔着6360公里的距离,是一个耀眼数字，让我无法看见你的样子。
只可惜隔着6360公里的距离，是一个困难反应，我一时之间无法到达。

反正，在“选择人生伴侣（二）”提到了八个致命的缺点，让我恍然大悟：
一、愤怒
二、受害者心态
三、控制狂
四、性方面不道德
五、还没长大
六、情绪封闭
七、尚未从过去的关系中恢复过来
八、童年时情绪上的伤害

而我，最少包含了三种缺点。也许，我一直是不适合恋爱的人，我有什么资格看见你呢？

我庆幸的是，在你眼中，我是一个很遥远的小石头；
我庆幸的是，在我眼中，你是我那最遥远的天使。
我庆幸的是，在你的青春，没有一个这样的我；
我庆幸的是，在我的青春，却有一个这样的你。
我庆幸的是，耶稣爱你，他的爱围绕在你身边，让你看不见我；
我庆幸的是，耶稣爱我，他的爱围绕在我身边，让你看不见我。

我想念你，我庆幸的是，我可以每天晚上为你祷告；我想念你，我庆幸的是，它到不了6360公里的你。

生日感想

2009-09-28T08:04:00.000-07:00

我总觉得我会忘记我的生日。

但是，很明显没有。我早上一睡醒，第一件事竟然就是想起我的生日。

顺带一提，我前一晚竟然在十二点左右强逼狐狸祝我生日快乐。在此赞赞他这个义气不是很够的家伙。

说真的，我也不是很期待生日那天，因为那天是我在GSC “花园” 开工training的日子。好听就叫作开工training，难听一点就叫作免费工人。更难听的？

大水鱼

哇唠！特地驾车到那边，学了四个小时连幼稚园小朋友都会的东西，竟然没有算工钱，不是水鱼是什么？？

不过。。。工作还算不错的说，也很有新鲜感。平时和朋友买票看电影经验就多了，但卖票还真的没试过。虽然时薪不是很多，但是工作不难，却可以体验体验撕别人的票，最爽的是有美女看，总结来说还过得去。

老实说，GSC Gardens 的电影院真不是“盖”的。一张普通票可以价值高达20元（周末），黄金级更不用说，一张票60元。。。。。。。。。。。

等我中马票才来看吧。

最酷的是，huat ah!! 真的有人会来看！！还有一次过买六张黄金级的案例！！

小弟在此向你们致敬！！

当然，还可以看到年纪比我还小但长得不怎样的男生，身上无一不名牌的包装、从口袋从容不逼拿出闪闪发亮的真皮钱包，潇洒的拿出40元（两张票的意思，呵呵，增加想象效果），升出来任我撕。接过票后，再用另一只手，牵着。。。。

重点来了，
（音乐响起：五月天的《天使》）

我只能说：一言难尽，美到爆啊！！

让我不仅惊叹，果然你一有钱，美女就会自动上门。

呵呵，通常，我都会告诉他们：I'm sorry Sir, the box is not ready yet, please come again if you see the light is on, please have a seat over there.

其实，那几盏灯都是我控制的。当他们一坐下，我就把“now seating”的灯打开，就可以看到他们才摆好东西坐下来就慌忙站起来的画面。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。

咦？干嘛会讲到工作的？对了，我想要表达的是，为什么我会记得我的生日？

对了，

这次是我的21岁的生日。

可以收到金钥匙，可以投票，可以进赌场，可以坐牢的年纪了。

真快啊，光阴似箭。

这时，很想学学藤井树在某个作品上的写法：

他。妈。的。我。已。经。二。十。一。了

我真的不小了。也许，是时候改变自己，成熟一些；也许，是时候鼓励自己，努力一些；也许，时候审查自己，再爱亲爱的耶稣多一些。

是的，亲爱的耶稣，我要再爱你多一些。

我说过，如果我可以活到63岁，那我已经过了三分之一的人生，却没有什么成就。。。。

但是，亲爱的耶稣，往后的三分之二，也许我一样没有什么成就，我依然要跟随你。

我的二十一岁，献给你。

而在远方的你，你好吗？看不见的你，你好吗？触不到的你，你好吗？

我要比你更爱神，我要比你更加来到寻求神。

希望有一天，可以在你面前告诉你：

“我喜欢你，是因你爱神，爱你的家人，而且你很聪明。接近你时，使我更想亲近神。”取自腓力牧师，《30岁之前》，120页

再次感谢所有在facebook,sms 祝我生日快乐的挚爱朋友，和为我庆祝的kaki们。

写报告的小小空档时间

2009-08-27T03:57:00.000-07:00

最近，发现有很多朋友，熟的疏的，有些一声不响、有些放话通知、有些约出来喝茶、有些搞了欢送会，然后，

“咻”的一声飞去了外国。有新加坡、英国、美国，当然，澳洲是占了最多巴仙的国家。

我还记得有一个刚从外国读书回来的朋友说：“我们几乎有一半Catholic的学生已经在Australia了。”

“天啊,外国有那么好吗？难道出国读书就代表一定成功？如果念完了书会回来还不要紧，有些干脆申请居留权，甚至成为公民了！！难道你们忘记了饮水思源的道理吗？？难道你们已经忘了马来西亚这块无台风、无地震、和平又安详的土地吗?。。。。”

如果我会把这些话说出来，听者每人可以拿到一百万，而且每个月还可以收到五十万。

我宁愿给出这笔钱，也不要说出这些话。

马来西亚啊，如果再不进步、不改革、不学习，那恐怕就会成为出产“出国学生”的国家咯。我相信无论是教育、政治、经济和治安，马来西亚已多少让国人失去信心，也越来越难吸引年轻一代了。

因为，无可否认！外国的教育水平的确比我们好！也比较公平！！

一个正常的学生为了朝向自己的目标，一心一意努力读书，考到理想成绩，过程已经够艰难了。
没料到要进本地政府大学，还要看看你是国中还是独中，给他看看成绩，顺便看看课外活动，然后还要筛选高达八课科目，然后再玩玩种族固打游戏，再告诉你，“请你等一等，我们会帮你process，但不保证你100%可以拿到你想要的科目”，再闹个笑话，给你一些跟你所选择毫无关系的科系，让你上门来探访探访、投诉投诉，然后，就可以看到报纸登出政府不公平现象的新闻，接着就变成种族课题和政治问题。

我想，再玩下去，那个正常的学生迟早会不正常了。

我相信人类是越来越聪明的，所以都会选择最好的解决方法-尽量不选择国大，有机会就出国。

管他是直接到外国深造，还是credit transfer,或者twining，换着是我，有机会出国，我可能毫不犹豫就订机票" 飞"了！

只可惜我老爸的存款数目零太少，我的成绩A更加少，可以订戏票就得偷笑了。

尽管我是怎样不够努力的学生，尽管我是有些人告诉我出国不一定好，但我还是不得不承认我的心里是扁担到外国深造。

有一半，是希望可以不必透过网页，就可以直接看到我寻找已久，那个令我想念着就可以微笑的她。

梦想有多深，还是需要回到实际的时候。

我也该回到写报告的时候了。

一个需要深思的堕落

2009-08-13T08:37:00.000-07:00

当我们认为小孩子都是天真无邪时，其实我们有没有想过，有一群孩子已经被社会的不良风气给影响了？

当我们认为中学生处于叛逆期，偶尔做事血气方刚很正常时，其实我们有没有想过，有一群中学生因为没有被管教而已经被道德沦落的概念给荼毒了？

当我们认为许多青少年已经得到了适当的道德教育，而其实在这世界的某个角落已存在着一班道德沦落的受害者，我们又会带着怎样的观念来看待这样的问题？

请付出短短的时间：

他们的一举一动很明显是模仿小混混或大耳窿之类的，说真的我还以为正在看黑道片子，可惜，无论这究竟是真实还是演出来的，这已经显示出现在的教育已经出了问题。

如果只是一场戏，那这班无知的少年，演技零分，价值观负分；因为他们不仅演得烂、拍得烂，鼓舞无理暴力的观念已经让人大打折扣。

如果这是真人真事，那这班无知的猴子，最好准备好自为之，他们这样的态度，社会肯定不吃他们这一套。如果他们被认出来，他们很可能就没有立足之地了，他们可能需要过着逃避媒体、带着羞愧过一生了。

无论如何，我相信神爱世人的真理，唯有耶稣的爱能够包容他们，赦免他们的过犯。希望上帝的爱能够教他们悔改。

但是，这也提醒我们，是时候去关心青少年的问题了、是时候为这些问题来祷告了。

车祸启示

2009-07-23T08:51:00.000-07:00

2009 年 7月 19 号，星期天去了聚会后便和一班会友吃个午餐。

午餐是小事，可是竟然让我看到一起不知该叹气、还是偷笑得车祸。

就在下午一点左右，在shamelin一带，虽然不是第一目击者，但单单旁观都可以想象了。

有图为证：

这个就是当事人。。。不，当事“车”。。。或者凶手。。。不，凶“车”：

这个就是可怜的受害“车”或者死“车”：

当事“车”和受害“车”的“案发现场”和“犯罪现场”：

受害“车”和当事“车”的家属：

说真的，如果这起车祸发生在我身上，我都会震惊。幸亏只有死“车”，没有死者。

试想想看，有一天你在平凡的工业区驾着车，原本带着轻松的心情和自己的爱人或朋友之类出来吃个午餐，看见十字路口便慢慢的煞车欲将车速减弱，当你几乎完美的停下时，

突然间，

九点钟方向有一辆老爷车以很快的速度冲出来，可能你正要喃喃自语批评驾驶者时，摆在你眼前竟然是失控的车子，朝向你前右方的电灯柱去。

一般上，人的第一反应是开始睁大眼睛，可能会抓紧方向盘，踩着煞车，想象着下一个画面。

结果，对方的车果然撞上了电灯柱。

正当你想因为没撞上自己而松一口气时，进入眼帘的画面是开始倾斜的电灯柱，电灯柱因为承受不了撞击而开始失去平衡，倒向柱根最脆弱和重心点的方向，而那该死的方向竟然是朝着你。

可能你才开始喊出话来，电灯柱已经和你的爱车发生亲密接触，响亮的撞击声让你毫不犹豫的认为你的爱车已经不如当初了。接着你会愣个几秒，庆幸电灯柱没有直接朝你的头上挥来，然后可能会转个头，检查车上的情况。

你就很肯定的告诉自己：“车祸了。”

很“衰”吧，明明撞的不是你，却偏偏遭殃。有时很多事情就是这样，机率再小的风险，我们也不能轻易忽视，这或许是向我身为医疗系学生的一种提醒吧。

不知道在国外身为医疗系学生的你，也是不是有同感呢？或许你已经有很强的爱心，都很看重所有的病人了。想告诉你，你的爱心永远是我最敬佩的。

马路如虎口咧！！自己也撞过车，所以真的要小心。愿上帝保守我们的平安。

离别启示

2009-07-17T10:54:00.000-07:00

天下。。真的是无不散之筵席哦。

认识好多年的pastor Andrew，终于要离开了，带着妻儿到香港去展开新生活。就算是短短的三年，但最重要是，回来后他便不再是我们的青少年牧师，我们也不会很容易再见到他。

因为他回应了一呼召，一个无法回头的呼召，一个充满信心和谦卑的呼召。

虽然这意味着工作增加和将失去一个领导者，我还是带着尊重和尊敬的心，祝福他进入神学院教书的道路。

谢谢你这些年来的带领，pastor Andrew。我深深感激你那份充满忍耐的心。

很多时侯，我们会面临很多人生决定性的选择，但是我们都会看见一个共同点：我们都不知道做出的选择会带给我们怎样的未来。

我们会害怕错误的选择，害怕失败所带来的伤害，害怕自己的选择会连累旁人。

我们无法掌控未来，更不可能预测未来会发生的事，所以我们会开始想象最坏的情况，因不安全的感觉叠叠而生产生害怕。

然而，我们还是走过来了。如果我们没有消沉到自我了断，没有被判死刑，没有做过对不起自己和别人的事，那不还算是走过来了吗？

回想起以前的日子，我算是走过来了，可是。。。。不怎么光彩。

有时，我很希望有重头来过的机会，以现在的灵魂和思想回到以前的日子，至少回到中学那段日子。

我想。。。。应该会过得比较好吧？因为我将会是唯一一个知道这九年所发生的事。我会提前知道所有头条新闻、灾难、死讯、学业上也不会是个太大的问题，最重要的是自己已经掌握着未来，曾经跌倒过的地方，也可以被改变。

或许，我会大量放出留言，吸引各国政府的注意，尝试阻止恐怖袭击、天灾和犯罪案卷走无辜的人命。

或许，我会把已知道无结果的投资费用省下来，储存一笔钱让我可以到好一点的大学深造。

或许，我会用我现在的智慧和经验去准备当时的考试，把成绩考好一点，体验一下精英班的生活。

或许，我会参加学校的CF，让我的校园生命是和上帝有着密切的关系。

或许，我会把握时间，少做蠢事，把人际关系搞好，增加一班依然保持联络的朋友，对未来也有利。

或许，我会在她还没有出国之前，最后一次遇到她时，上前紧紧抱住她，拿她的联络，有一天告诉她她就是我一辈之找着的人。。。。告诉她我爱她是穿越了时间、穿越了海洋、穿越了勇气。

很多的或许，但是我晓得已经错过了，同时也知道一个事实：我不是上帝。

所有事情的发生，一定都有原因；有经历，才会有今天的成果;有失去有失败，才知道什么是珍惜。当然，这些都是已经成功人士的观念，通常还在处于“经历”着的人是不会有所感受。

上帝所做所为，是藴藏着时间和目的。

终究，往事只能回首，不能回去。这是永不变的事实。如果要有骄傲的未来，就必须在“当时”做出改变。

假设，一种未来，有两种过程可以选择：

1，一帆风顺的生活，靠着先天的智慧和敏锐感达到的高峰

2，开头不好，靠着后天努力，不断失败不断东山再起而达到的高峰

我相信有人会认为前者是所有人梦寐以求的，容易走、不用碰钉子就可以达到成功，但是后者显得比较有骨气，也经得起考验，最重要就是后者比较实际。

人生就是如此，靠着累积的失败、跌倒、低潮，才能达到高峰，而且之前、当时、以后还是必须受到种种的考验和磨练，这一切的过程并不保证一定成功，以后也成功。

那这困难的人生就不要走了吗？当然不是。很遗憾，有些人就是抱着失去希望的观念，自我了断了。

人都坚守不同的信念而活，有些人为了名利，有些人为了家人，有些人为了身份地位，有些人为了爱情，有些人根本不知道活着的意义。

而我活着的是上帝给的应许，就在诗篇119：105写着：
“你的话是我脚前的灯，是我路上的光。”

马太福音6：33：
”你们要先求他的国，和他的义，这些东西都要加给你们了。”

只要我走在他的道路上，他必引领我的未来，让我明白活着的目的，并要加给我一切生活上的需要。我只要凭着信心走就行了。

美好的应许，就在今晚提醒我自己。献给我，也献给在遥远的她，终于找到，但却看不到的她。

低潮

2009-04-15T23:26:00.000-07:00

这里就快长冬菇了。

没办法，我从来没有想过会有那么忙的时候。加上放榜的网页一直出现难看的数字，让我身、心、灵受到“为了买女朋友的生日礼物熬夜打工，却在三个月后发现女友跟别人跑了”的创伤。只是跑的不是女友，而是我的分数和信心。

补考和补交报告让我连吐血都来不及了，一波未平，一波又起，医院实习和年终考试又冲着来，若硬要描述当时的心情，我只能给‘惨不忍睹‘的解释了。

“不要担心，这次是你运气不好而已。”我班上的一个天才是这么说的。

首先，我要感谢他的诚意，因为在这种‘说出来都尴尬’的情况下，他还能憋出那么动听的安慰。

如果我的运气会让我被当掉一个报告和两个考试，也许我应该担心走在路上被失事的飞机撞死会比较好。

@%*$#! 改我考卷的，你有种！！你最好不要给我看到你的猪脸，不然流血事件一定发生！

好，唬烂够了，还是得反省反省，努力一点会比较实际。

就这样，这种打击让我生平第一次在最短的时间内完成了两份报告，借三本还两本、还一本再借两本的频密动作，连图书管理员都认得我了。

这种发‘粪’图强的心情让我两个星期处于火大、两个星期的超不爽状况，心情‘干’到谷底度过了整个月的医院实习。还好我妈从小有教我不要在学校以外的地方惹事生非，不然我早就跷班了。

为了避免这种纳闷影响别人，我推掉了班上二日游的邀约，竟然没想到退掉了一场好戏。

上个月听到牧师说今年经济大海啸，很多失业者渐渐发现钱以外的重要物，使家庭关系，友谊和爱情受到了关注。

我想告诉他,这种风气不只是失业者。而我推掉的好戏，就是目睹爱情在我班上萌芽的见证。顺带一提，男方就是那个天才。

恋爱本是小事，这次最特别，毕竟这是我第一次看见两个朋友升级成为恋人。男方使用的秘笈是放班亲自接送、配上温馨霹雳晚的晚餐、加上惊喜小礼物和压轴感动告白，赢得美人归。第二天手牵手心连心去旅游，在摩天轮下创造了回忆。
（当然我不在场，是经过拷问当事人的答案，当事人还说遗憾少了自弹自唱的情歌，因为音符对他来说只是蝌蚪）

接着，就收到很多某某恋爱中的消息。（打个岔，狐狸，你呢？）

由于同班的关系，我都亲眼目睹一个关系的发展，觉得蛮有趣的，好像在看连续剧。

衷心祝福他们，毕竟，人海茫茫找到自己的肋骨，需要有他一般的运气。

那么。。。。。。我是运气不好吗？我想不是吧，因为飞机没有掉下来。

如果不是运气的问题，那就没问题了。我根本没有恋爱的本事。

最近，遇见一个学妹，主动过去打招呼，她吓了一跳，战战兢兢，看到鬼似的。

我以为她忘了我是谁，自我介绍了一番，谈了一下近况，她终于回答：

“其实，我们batch 2都很怕你。”

“为什么？”我苦笑，暗笑自己长得可怕。

“不要生气哦，因为你都不会笑。”

我愣了愣。我当然没有示范给她看。我明白她的意思，也发现到，我真的很久没有真心笑出来了。我也开始回想，平时在校园，我顶多在拍照假笑，然后就摆出不爽的表情，难怪别人把我看成这样。

可惜，我没有这种天分，要我在这种时期里开怀大笑，我很难办到。但是，我会尝试，因为我习惯了。

人生很多无可奈何的事，我控制不了，但是我有笑的自由。我想信，上帝会带领我度过这次的崎岖路，并且磨练我，让我这个一无是处的笨蛋，至少能够挤出一点用处。

或许这是我人生中一部分的低潮，但却是暂时的，可惜，低潮高潮，我的她不会包括在里面。

寂寞分析

2009-01-20T08:51:00.000-08:00

寂寞的感觉袭来，明明已经习惯了它的出现，却无法习惯那苦涩的味道。

我不晓得这样的形容贴不贴切、文法对不对，无论如何我都可以告诉自己，那是苦的。

我知道我不应该继续让自己在这种无益的地带放肆，可惜，一年365天、每天24小时，一年已有8760个小时。要我抵抗8760小时的心情，我可以坦白说，我真的做不到。

很多事情，让我只能苦笑；很多事情，让我只能叹息。

会问问自己，到底已经完成什么；会看看自己，到底已经达到什么。
会问问别人，原来自己没有完成什么；会看看别人，原来自己没有达到什么。

寂寞的感觉带来的挫折感很大，但总是能看得最清楚自己的现况，如梦初醒般，肯定自己的弱点、错误和失败。

我的弱点好多，我的错误好多，我的失败好多，我错过的，更多。

如果趁这种感觉还没消失时看看别人的相簿，会更加给自己一个具体化的画面，看清楚自己。

看见别人出国念书，会发现自己原来以往的烂成绩，有够对不起父母的。

看见别人出国旅行，会发现自己原来眼光很小，跟本不知道其实世界是那么大。

看见别人的生日派队，会发现自己原来朋友少，交情都不太好。

看见别人的日常照，会发现自己原来生活枯燥，都不会拍照。

看见别人的情侣照，会发现自己原来他们拍拖的时候我都拿来睡觉。

看见自己喜欢的人被别人抱，会发现自己当了几年的白痴。

再看下去，就真的不知道会不会看到总统照了。

还好，寂寞的感觉会有一段的时间会被忽略。每个感觉都不可以过头，也不可以减少，否则原本拥有的，都可能会被一时的消极给取代，就真的什么都没有了。

寂寞的感觉烙印在这，想念着那个漂亮的她。

新年咯

2009-01-13T06:32:00.000-08:00

前年，我在教会过新年。

去年，我在停车场过新年。

今年，我在一间餐厅，啜一口冒烟的cappuccino，随后用刀叉切了一小块沾了奶油与蜂蜜的french toast，送往那等待许久的口里，接着满足的细嚼内松软、外香脆的面包，享受着新年烟花的交响曲。。。。

狗屁。

我是真的在餐厅里，不过是穿着围裙，站在旁边，看着别人喝Cappuccino、吃french toast。

“Leng zai, order!!"

“Leng zai,卖单！！”

这几句就是召唤我的咒语。（唉，FF X 玩多了）然后我就必需神速地赶到现场“待命”。

还看不懂的话我要打人了。

三个礼拜的假期，16天里我必须每天牺牲8小时以上和这些人玩召唤术，全都因为这一句：

“家里没钱，假期不要游手好闲。”

by,我妈。

结果，圣诞节一结束，教会的音乐剧忙完了，我就到了这里--tan茶屋。

还好，走路可以到、傍晚才报道、两餐有包到、美女看得到，我才决定在这里带着笑容：“先生，小姐，请坐这边”。

感谢上帝让我认识忍耐和包容的真理，不然我肯定有机会变成超级赛亚人。

这也让我再次体会到，在这个社会里，什么人都有，不不，有些都不清楚是不是人。

总之，在这间餐厅里，

好的：就好像上面说的咯

烂的：顾客够炸到、老板废到爆、忙到有够闹。

顾客够炸到
Case 1:

“Leng zai,这里有什么好吃的？”

“嗯。。我们有饭、面、意大利面、扒类、toast、小食、沙拉，你想吃哪一样？”

“伊。。。。饭面吃到都‘闲’了！”

“哦。。你要试试看吃意大利面或PASTA吗？”

“不要，意大利面很肥的。”

“扒呢？”

“还有别的吗？昨天吃了叻！”

“toast如何？”

“今天早上吞了五块面包啦！”

“小食沙拉呢？”

“都吃不饱的。”

“。。。。。那你要先叫饮料吗？”

“我要吃的。”

“。。。。。。。。。。”（乌鸦飞过）

“算了，给我一个蜜汁鸡丁饭吧。”

Case 2 ：
“Leng zai, 拿一个'qi gang'（铁汤匙）给我。”

-铁汤匙送到

“啊。。Leng zai，不是这个，喝汤的。”

-汤匙送到

“Leng zai, 拿一点tissue给我。”

-面巾送到

“Leng zai, tissue 不够叻，多一点。”

-面巾又送到

“Leng zai, 拿一点‘辣椒仔’给我。”

-‘辣椒仔送到

“Leng zai, 很冷叻，冷气关小一点。”

-冷气机turn off

"Leng zai, zomok 我叫得水酱久还没出的？”

。。。。。。。

炸到，同一个人，never ending story。

老板废到爆
Case 1
“这个nyonya炒饭送去50号（table number), 快点，记得阿，'NIAMA' PULUH。”

Case 2
“MCB，喝了酱多才讲太甜？不要'吊'他，倒多一半出来，加开水下去。”

忙到有够闹
Case 1
你有试过。。。
顾客A： “Leng zai, order!"
顾客B： “Leng zai, 卖单！”
顾客C： “Leng zai, 加水！”
顾客D： “Leng zai, 一个mahjong!"
同事A： “这个iced lemon tea 几号的？”
walkie takie: “ 3 个人坐楼上，禁烟区。”

at the SAME TIME？？

ZZZZ。。。好累啊~ 还好只是打个两个礼拜工，为了五斗米折腰咯。。。。。

当然，还是有些快乐的事的，至少，我看见许多美到爆、身材好到爆、声音柔到爆的美女，虽然有时候看见她们旁边那些样子完全搭配不上的男友感到不爽而已。。。。。。纯属开玩笑。。。。。。

至少，我和许多不见很久的朋友重逢了。。。。。希望他们一些能够早日戒烟，不要被烟瘾捆绑一生。。。

至少，能够让我转移注意力，不浪费时间想念那个漂亮的她。

打工日子结束，要回去啃书咯。

想起她最漂亮的一刻

2008-12-18T03:16:00.000-08:00

在这个世界上，有些人会在某时某日某个地方，从某个角度上，看起来会特别漂亮、特别帅。

也许那个人认为当时的他/她，只不过是平时的他/她，没有打扮得最好、穿得最好、甚至没有漂亮的地点作为背景，可是却在一些人，也可能只有一个人的眼中，是最憧憬、也是回忆里最珍惜的画面。

是的，她真的好漂亮。

虽然，她原本就已长得非常漂亮，尤其听说她是中日混血儿，再配合最好的角度，进入我眼眶的画面将近到达无法用话语来解释的地步了。

很幸运的，我差点暴露惊叹的表情，并没有让她看到；很遗憾的，即使我多么想上前赞美她的漂亮，我也只是路边的石头，除了不被注意之外，我想，也没有人希望有一块石头“滚”来跟你说话吧。

无法说出来的赞美，虽然只能在这里将它写出来，我还是想说：

她，真的好漂亮。

世界上6.2亿人口，我却在当中，看到最漂亮的她，她看不到我。我是微小的，也是幸福的。

世界上6.2亿人口，我却在当中，遇见了漂亮的她，她遇不到我。我是透明的，也是幸福的。

可惜，人与人的相遇，需要默契，需要频率，不然也只是经过而已，感觉到的也只是路人A与自己在同一个场所而已。上帝创造人很奇妙，看起来简单的相遇，其实需要很多方面的配合，少了其中一面，很可能让对方对你改变印象，也可能让对方无法忘怀，也可能瞬间就盼你死刑了。

这是叫缘份吗？不知道为什么，我不喜欢这两个字，可能这两个字在我印象中，时常被人滥用的关系，感觉好囧。有些人说，我跟某某有缘无份，却不说自己有份劈腿。有些人说，我跟某某少了缘份，却不说自己变了那份心。有些人说，我跟某某没有缘份，却不检讨自己那份。结果，缘分却是让一些人拿来强求不适合自己的感情，试图来掩饰自己所遮盖的错误，所用的字眼。

天真也好，落伍也好，我不想用缘份来解释遇见她的漂亮。

天真也好，落伍也好，我很想再看一看她的漂亮。虽然有一点夸张，但是我还是想看一看那6.2亿人口里面最漂亮的那一个她，最漂亮的那一个微笑，最漂亮的那一个角度。

写下的我不是莎士比亚，作者的我不是藤井树，只希望这个不漂亮的心声，和那漂亮的她相比之下，能够显得她更秀逸、更恬静、更出众、更完美的她。

她真的好漂亮。

Kissed Dating Goodbye

2008-12-07T10:54:00.000-08:00

我不想过感情生活了。

这里大概也只有你会看到，狐狸。

我。。。。。已不想触碰恋爱了。

也许，是累了，是伤了，是爬不起来了。可能会有人说我才被拒绝那几次就灰心，太没用了。我承认我是没用的，没用的程度让我无法忘记她们的每一句话，每一个对不起的眼神，或是完全不在乎的眼神。我可以感觉到我心里的最深处，蕴藏着许多的不舍得，却是回不来，也挽不回了，也没有回到过去的机会。

我把被喜欢的人拒绝看得太重，就是我没用的原因。我连看到名字，看到照片都会勾起心如刀割的回忆，所以我不敢想象直接看到她们的想念的脸孔，会产生什么程度的难过。也许上帝很爱我，幸好这些场面不多。

但是，最近，我有一点点醒了。

自从看了一本书 I kissed dating goodbye ，《再见约会》，里面透露了一些非常认真的态度，以及对待谈恋爱应该惟有的观念，让我获益不浅，从中学习到了我的过错。

我发现，我不只是不适合谈恋爱，我还真的不够成熟，对感情生活其实没有准备尊重的心态，以为在一起就是一切。我太肤浅了。我会伤害我爱的人，也会得不到上帝的喜悦。可能有一天感情会让我忘了和你的友情，我会忘了最珍惜的亲情，我会失去人生的观点，我会失去上帝要我去行的任务。

其实这本书是让读者对谈恋爱有新的看法，但是我多少也有一点极端了，但是我想保持这种心灵。反正，我喜欢的人，从来就没有给过一点机会的余地，在我还没支离破碎之前，我还是退后一步，海阔天空，朝向未来吧。上帝才是我的依靠，决定我爱情的掌管者。

我的爱情还是死的，但是我多出来的生命为了很多的希望活了，现在是我最开心的，也是最遗憾的。

对不起了老爸老妈。呵呵。不要再问我假设我交到女朋友的问题了。

希望每个人都对自己的爱情有所见解，有所尊重，有所爱惜。不要以为在感情路上糊涂过是该学习的经验，因为那不是一个人的经验，也可能是弥补不回，永远的伤痛，后悔也来不及了。

上帝爱你们。

不可思议的化学作用

2008-12-07T10:51:00.000-08:00

Love is a chemistry

以前，我觉得这句话还蛮白痴的，报纸登出来时拿来笑一下还可以的说，后来不得不承认，化学对一对情侣的贡献，我不把我对这句话的藐视收回都不行。

MV的戏院是个很奇怪的地方，如果突然想要看电影但队伍太长没关系，只需要望一望，十之八九可以看到熟人，然后托他买票就行了（不好的榜样，歹势了。。。）。总而言之，就是人群集中地，很容易遇到认识的人。

而我遇到的，是一个很久不见的老朋友，曾经和我在补习班里“出生入死”，对着看不懂的物理问题一起挣扎，一起埋头讨论化学的奥妙。记忆里，当时我的补习班有四张桌子；两张左，两张右，而我的位子是右边的，清一色男的，而他就坐我旁边。相对的，左边那张也就大部分是女生。我和他的位子，就可以看到左边那张所有的学生，也刚刚好无需转头，就可以看到一个戴眼睛，微长乌黑的头发，单眼皮，个头矮小样子还蛮可爱的女生。我最清楚就是我一时无聊问他班上哪个他最喜欢时，他红着脸用眼神瞟了那女生一下，我还用开玩笑的语气怂恿他放胆去追，他还解释说还不认识。

化学的作用。

我遇到的有他，还有旁边被他搂着的那个女生。两个人对我打了简单的招呼，然后眼神沾着对方走进戏院里，留下愣了三秒，“哇!” 了一声的我。

有时候，人类的择偶条件是很新奇的，不见得性格相似的男女才会擦出火花，只要是化学存在的宇宙，什么组合都可以看见。之前我在一间咖啡厅打工时，有一个同事，人虽清秀漂亮但性格超火爆，一忙起来讲话出奇快，最可怕的是话都省了那一瞬间，她脸上的表情可以让你感觉到你已被她骂得狗血淋头。虽然还是可以沟通，但在那短短的日子里我已经对她产生自然反应，一看到她脑里就会闪过”逃之夭夭“的念头，双脚就会立刻往不同的方向踏（不好意思，但却是真的）。那时店里有几个男同事，听说其中一个是他的男朋友，我听了十分惊奇，开始联想：是A吗？不太可能吧，因为A的年纪比她小很多。B吗？也不可能，B已告诉我他的女朋友另有其人。C？不可能吧！他一副软骨样，脾气那么柔顺，讲话那么沉，一局就把他给kill了！不可能！那么。。是D啦！D虽然也比她小，但是两个一样火爆，速配咧。。。。。。

化学的作用。

她的男友是C。

我的天啊！他平时是怎么”生存“的！！难道就是那种逆来顺受的例子吗？？化学真是太不可思议了！

还记得有一个我曾经告白过的女生（当然是被拒绝了啦），还真是心酸，我们曾经一起看过电影，一起谈心事到深夜，偶尔彼此传传简讯，甚至到了无所不谈的地步。带着很大的勇气，很大的信心告白的时候，竟然遭到拒绝！原因是她还不想接受感情世界。心情得到了低谷的我为了尊重她，潇洒地接受了她无情的“对不起”，加多一句”没关系，习惯了“，想起来还欲哭无泪。。。。

化学的作用。

她在拒绝我的五个月后和一个混血男交往。

。。。。。。。。。。。。。

就当作化学的作用吧。不然我显然就是个凯子了，感觉上好像被人摆了一道，可能我真的要光棍一辈子了。就当作保留我一点的尊严，把它列为化学的作用吧。

Love is chemistry,不由得你不相信。

想劝一下在恋爱中的各位，你们会在一起真是奇妙的上帝在掌控你们两人的化学作用，好好珍惜这种微妙的可能性，好好经营上帝所赐的关系，眼光放远些，真爱是要等待的，不要滥用自私的想法去骚乱化学作用的反应。

写给她们的信

2008-12-07T10:49:00.000-08:00

拒绝过我的女孩们，你们还好吗？

转眼间，你们的拒绝，有些过了一年，有些过了四年，最久的好像也有七年。你们，还记得吗？还记得是用了什么理由吗？还记得那是个怎样的情况下吗？

我可能问得有点蠢，或许我也不能描述详细的回忆，但是里面的重点，却像看完一场电影，记住的画面，清晰无比。

我不能否认，你们的每一个理由，每一个对不起，每一个冷眼，到现在还是对我存在着很大的打击。我很想为这些回忆抓着胸口，为这些回忆流泪，为这些回忆呐喊，为这些回忆大哭一顿，可惜我不能，因为我的理性一直在告诉我:难道这样做会有什么改变吗？

这真的不能改变什么。我只能让回忆的刀刃再扎一下，保留那份苦苦的感觉，那份离不开，甩不开的忧伤。

我不能得到你们的回应，可能是我的报应，因为我曾经也拒绝过一个女孩，也曾经让一个女孩为我流泪。或许，我需要付上孤单的代价，来换取你们一点点的怜悯，另加风险。因为这也许会让我更难看，怜悯也随之变成讨厌，也是我现在正在经历着的。

也许我应该谢谢你们，你们的拒绝让我看见自己的形象是多么难看，多么的不成熟，多么的糟糕。你们所接受的现任男友是多么有魅力，才华，机智，情调，勇气，幽默，成熟稳重，包容，责任，装备着无数的优点，也是我这一无是处的白痴想学也学不来的。

我不得不承认，我的条件真的不能让我喜欢的你们制造甜美的爱情，所以你们拒绝我或许对任何人都有好处。我虽然时常把这些伤痛挂在心里，但是我不想介意，毕竟我对你们选择的尊重和看重，还强于我的伤痛。

所以，我近来都时常都想在朋友当中充当小丑，因为小丑会使人开心，使人开怀大笑，也可能使人害怕，使人讨厌，最重要的却不会有人想去与小丑有更近一步的关系，这样对我将来喜欢的女孩也好一点，反正她也不会喜欢我，不小心做错事，让她讨厌也好。

给拒绝我的女孩啊，或许这篇会让我很难看，但我想将它视为一个功课，一个经验，也许我人生的幸福，就在其中。

祝你们幸福快乐，好好爱着对方，好好地去经营我失去的东西。

苦涩的三部曲

2008-12-07T10:47:00.000-08:00

有人说我写的东西很感动，但是却感动不了我最爱的人。

有人说我写的东西很悲伤，可惜我却什么都做不了。

有人叫我看开点，我很想告诉他我已经准备好“最爱的人结婚，新郎不是我”之类的结果。

我说我很喜欢你，如果可以我更想说我爱你。

我说我很喜欢你，但我只能做的，就是远远看着你。

我说我很喜欢你，可是我爱着不喜欢我的你。

想念你几乎成了我的深呼吸，每当我大口的呼吸时，脑海中总是有你。

想念你几乎成了我的思绪，每当我在沉思时，有些部分总会留给你。

想念你几乎成了我的依靠，过着繁忙的日子，想念你更是没有理由推辞。

原来，只要能见你一面，真的能让我满足一整天。

原来，只要能让你微笑，竟是我每次遇见你第一面的愿望。

原来，我的存在，在你眼中还真的霹雳小。

看来，要你看一看我，需要无以伦比，触动人心的感动。

看来，要你喜欢我，需要轰轰烈烈，声震天地的奇迹。

看来，要你爱上我，需要我几条人命。

所以，我还是静静的欣赏你的美，会比较好。

所以，我还是静静的在夜里看着有你的照片，会比较好。

所以，我还是静静的控制要留下的眼泪，会比较好。

我知道，这一切，只是我一个人的独奏。

我知道，你的生活，没有我介入的余地。

我知道，他回来后，我将永远站一旁。

这是我的七个三部曲，想着你，爱着你，围绕着你的三部曲，伴随着想念你的我，苦笑的我，将失去你的我。

思念是一种病

2008-12-07T10:45:00.000-08:00

思念你是我唯一能养成的习惯，是我的浪漫，

可惜，

思念他是你已经养成的习惯，比我的更浪漫。

而他也是一样思念着你，那才是真正的浪漫。

面对着这样的浪漫，我是很害怕的。

理性告诉我，她不会想念你的；感性告诉我，你很想念她。

由于太过矛盾，太过牵强，所以，我是害怕的。

今天的你，过得好吗？

今天的我，过得不错，但不好，因为忘不了你。明天的我，也是一样。后天的我，我不知道，因为，我还在过着，它告诉我，还是忘不了你。

我，是不是患上了叫思念的病呢？

在一个应该看到你的日子，却不见你的身影，我竟然感到如此失望。该听见的声音听不到，我竟然会四处张望，试图寻找那熟悉的声音。

在应该看到你的座位却看不到有你，我竟然如此想念你。

原来，你一家人到了一个避暑圣地去了。我的思念竟然在我的理性和感性注入了两种想法，让我又愣了愣。

理性要我问：你在那边玩得开心吗？

感性要我问：我再可以看到你的日子里，不见了两天。你可以回来吗？

我知道我对你的思念，只有祈求，只有自求，但是我是深深的希望着，你能如往常一样天真活泼，问题多多，带着微笑出现在我面前，虽然，我可能是在较远处看着你。

看来，我真的患病了，叫思念的病。

心病终需心药治，解铃终需系铃人。我的心病没有药治，要你成为那替我解铃的人更是不可能，那么，我因该怎么办呢？

也许，思念真的之一种病，一种很严重的病。

对不起，我爱你

2008-12-07T10:39:00.000-08:00

原来，你是这么的爱着他。

原来，就算他人在外国，你对他的思念，是不会被一个天空，一片海洋的距离有丝毫减落。

原来，他的痕迹在你的心中，尽然是那么明显清澈。

原来，我在你的视觉里，只有脚印。

原来，我从喜欢你到爱上你，是我的不归路。

我喜欢看着你弹琴的样子，听着你清脆的琴声，叫着你的名字，写着对你的思念，想着你的背影，爱着你的享受。可惜，只有我看，我听，我叫，我写，我想，我爱，是不能成为感动你的材料，反而是一种纠缠。我喜欢星期三看到你，星期五见到你，星期日找到你，平时遇到你。可惜，只有我看，我见，我找，我遇，是不能成为爱萌的行动，反而是一种执著。

我喜欢着你，你却爱着他，那么，照理来说，应该放手的人，是我吧。周杰伦有一首歌，《安静》里面唱到“我会学着放弃你，是因为我太爱你。。。”，让我感受到这首歌真正的感情，放弃你，感觉很伟大，但也是可以造成我窒息的武器。

学着放手，我已经试过，尝过，甚至哭过，当我发现我还是会像以前一样，有同样的反应，我才晓得，我那颗被无数次割过的心，从来没有好过。你表现得太过明白，我还是一样痛，心如刀割的感觉，挥洒不去。

我知道我不会得到机会，因为想要对你说“我喜欢你”的，是我的心。一颗残旧破烂的心，说爱你，微不足道，说喜欢你，比上不足。

我不要你看见、听见我的心碎，因为那个声音，既小声，又烦躁。我不想它有一点点的污迹，沾到你的任何一方，因为你在我心中，永远是那么美。

也许你会笑我自大，但我很想说，为了你那灿烂的笑，拥有你我可以也不要。我知道，爱你不是占有你，让你得到来自他给的幸福，你也可以得到我默默地祝福。

欲见姑娘心思里，只见你处思君中
本应将意传姑娘，得知之君非本尊
心碎之声可闻之，庆幸姑娘永不知
天下名花皆有主，唯独孤草风里吹

对不起，我爱你。只要你有时记得我就好了。

原来，就像我曾经说过的一样，我的爱情已死去，再也没有复活过。

你和我的故事

2008-12-07T10:37:00.000-08:00

你们有听过伦敦大桥吗？

你们还记得吗？"London bridge is falling down,falling down….."

伦敦大桥在历史上是真的倒了一次，但我不是要说这个，但是也是有关历史的人物。

先把人物搁在一边。重点暂时放在伦敦大桥。

不晓得你们知不知道以前的伦敦大桥，是电动折叠式的呢？船到了，按个按钮，就把桥“折”起来，让船过；船过了，再按按钮，桥就回复原位，让车子过。

当然，由于无法准确地预测船什么时候会到达，所以还是必须以人动而非自动的方式来决定桥的“起起落落”。所以，按按钮的工人必须很注意桥上的车子和海上的船，做出正确的指挥，不然，很可能就会攘起严重的意外了。

好了，明白了吗？那，就来听一个故事。

有一个老伯伯，他就是从事这个按按钮的工作。他很认真的工作，在岗位时每一个人都很尊敬他，他一说停，每个要过桥的人就会乖乖的停下，无人敢闯。有些车主经过时还会跟他招招手，笑一笑，有时，也会有人会送一些礼物给他和他的家人，包括他一个幼小的儿子。

有一天，这位老伯伯由于无法拒绝心爱儿子的请求，把儿子带来工作的地方。他那可爱的儿子很有礼貌的向经过的车子招手问好，有样学养地学着他的爸爸指挥车辆。做爸爸看见儿子模仿自己的样子，很开心。

“普普。。。”船笛声从远处响起。老伯伯便停下车辆，按下按钮，桥便慢慢折起来。船也如常地慢慢驶过。

突然，

“爸爸！救命！”老伯伯儿子的声音从桥的角落发出。老伯伯飞快的跑过去望一望。天啊！儿子的脚卡在桥的隙缝里，不能再让桥折起来，否则儿子性命不保了！

当老伯伯正要跑回去操控室按下停止按钮时，突然他愣了一愣，他的眼前有一辆巨大的轮船，向着慢慢折起的桥驶来。以老伯伯的经验来看，如果他马上把桥停下来，轮船就会来不及停下，而撞上大桥，桥可能不堪一击，导致严重的意外和死亡发生；

立刻请求车上的人帮忙？不行，儿子卡着的地方不下车是看不到的，况且，也是要把桥停下才能叫人帮忙。

如果不把桥停下，儿子就会因此丧命。

该怎么办？？
该怎么办？？。。。。。。。。。。

桥，

还是照常的折了上来。

轮船上和车子上的人都不知道发生什么事，如常的向老伯伯挥手道谢，安然的度过桥。

老伯伯带着含泪的眼眶，看着大桥，看着无法改变的事实。

他心爱的儿子牺牲了。

这个故事当然不是真的，但是历史上，却真的发生了。

那就是我们的上帝。

我们的上帝，在很久很久年前，每个人都很尊敬祂，祂带着公义，荣耀，权柄掌管这个世界。由于人类犯了罪，人类只能向祂“招手”，但很难与他亲近。当时人和神的距离时很远的。能让神喜悦的，也只是类似摩西或亚伯拉罕的仆人。

两千多年前，上帝把祂最心爱的儿子，耶稣，赐给我们，以人类的样子，和人类相处，并到处医治病痛，赶鬼，使盲眼得看见，使跛脚得行路，赦免人的罪，教导真理，使人看见异像，甚至让死人复活。祂的父亲，上帝，所要他做的，他都照着祂的话去做。

当法里赛人和众人都喊着要把他钉在十字架时，他的门徒离弃他逃跑了，他是多么的孤单，可以说是没有人知道。

你可能在想：“它不是神吗? 门徒离弃他？他也不是很厉害嘛！”

那我要告诉你：“他是成为人类时被门徒离弃，是为了告诉你，当你被朋友背叛时，不要认为没有人了解你，因为祂也和你有同样的遭遇。”

罗马政府因为不要让无罪的耶稣被无辜的钉死刑的十字架，以鞭打的惩罚让法利赛人气消。顺带一提，当初罗马人的鞭是有钩和钉的，过程也不是一鞭两鞭就成事了，所以同样的伤口被割开几次是很“正常”的。罗马人还“好心”的帮他用玫瑰枝作的荆棘王冠，逼他戴上，拍拍一下固定住。

感觉很痛吗？但法利赛人不是那么想。“钉他十字架！”的声音不断。耶稣也因此背起自己的十字架，上骷髅山，对，就是“山”，不是山脚，是山顶。

第一钉，左手心掌，第二钉，右手心掌，第三钉，双脚叠在一起。感觉怎样？做父亲的，会怎样？但耶稣大声祷告：

“不要责备他们！因为他们不知道自己在做什么！”

接下来，十字架被提起来放直。看起来没什么，那我想要告诉你，有样自然现象叫做“地心引力”。十字架的人是用三个钉支撑整个身体的重量。

你是不是在想：“还不死？”

可惜，耶稣一大早被钉，下午三点多才死，死于休克（血流干的意思）。就像那老伯伯的儿子一样，慢慢的等着桥压过来。

耶稣死了，如果你是那个父亲，那个上帝，你会不会愤怒的将这世上的人都让他们所同样的苦，然后毁灭他们？根据现今社会以牙还牙的道理，很多人会。但是，那为什么我们还在这里？

因为上帝在圣经记载：“神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信他的不得灭亡，凡的永生。”耶稣是愿意为我们而死，为的是要让我们得永生。

永生？对，与神一起在祂的国度里掌管祂的国，成为祂的儿女，没有病痛，没有悲伤这些更不用提。至到永远。闷？think again。那只是你想象的框框里，上帝比你想的更酷 。

那你可能问，耶稣为什么要死? 耶稣是死了，但是他已经在三天后复活了。你想想，如果一个人类死了三天还能复活，死神还不怕你？耶稣就是这样得到了死亡的钥匙，祂已掌权了死亡。只要信祂的上帝就会把你的名字写在生命册，灵魂永得自由，永生。

“是信他的才能得永生？太自私了吧？”不不不，神爱你，这个机会人人都有。自私？那平时，是有人拒绝告诉你这个机会，还是你自己拒绝他们？到底谁自私呢？

上帝，耶稣，你和我的神，为我们而死，开出一条永生之路给我们，明明那么明确，应该就直接走嘛！但是，神却给我们作出选择。很多人吵着要找真正的自由，但是，什么才是真正的自由？如果我告诉你信耶稣有自由，神爱你，你有自由选择。

上帝牺牲了自己的儿子，让我们安然度过人生，就像轮船和车里的人一样，但是不是所有人都知道发生什么事。

神爱你们，你不用烧香摆食物拜祖先捐钱积德算命，只需要“口里承认，心里相信，认错悔改”。烧香摆祭品已经是以前的事了，那时人因为罪的缘故，与神隔绝，必须自己寻求神。但是两千多年前，耶稣也亲自来到世上寻求人，已经为我们当做“祭品”，献上给神了。当你相信耶稣是神的那一刻，你的生命将被神反转过来，活在真正的平安里，因为你的老板是无所不能的神。

希望你们获得有主的人生，原上帝祝福你们。

零碎故事

2008-12-07T10:36:00.001-08:00

把《一路向北》弹完了后，没想到紧紧跟随的伤悲，果然真的甩不掉。我关上了钢琴，却关不上那种余留着的寂寞，为什么这首歌那么短，为什么这首曲子那么贴切，为什么一弹完就会觉得周围的空气冷清万分？

也许，就像前天一样，也像昨天一样，很可能明天也会这样，我想念着她。

故事中的女孩，果然拒绝了他。他以为一向习惯被拒绝的他，会潇洒的做出回应，偏偏现实中的荷尔蒙并不是如想象中听话，他，像是不能呼吸般回答“嗯，我明白了。”，没想到自己差点连站住的力气都没有，脑里突然一片空白，愣了好久，好久。。。

一愣就是两个礼拜，也过了第二十个情人节，他却忘不了女孩，孤独一个人的时候，总会在思念里显现女孩的身影。也许，他真的很喜欢女孩。结果，他在不久的某一日，告诉女孩：“我想，我会等你。”。

女孩有什么反应，我不想说，因为所谓的故事，就是只有重点，剩下的就是“那些多余的画面，全被跳过”的次点。加重了神秘感，美化了女主角，满足了当事人的努力。

不知道多少人到这里，有时担心看到我写的东西的人会怎么想。毕竟这是一个开放的blog，消极一点同时也代表着任由别人去嘲笑你，暗中吐槽的地方，但我希望，至少可以鼓励鼓励那些失恋的人，让他们知道，其实，还有一个可怜的人在这里。

有一个朋友无意中“瞄”到了我的blog（我蛮确定她只是瞄而已，因为她说她是在很久前看到的，那时应该没有那么多篇），就说了“写的很好，以一个男生来说”。

连我妈都嘲笑我的华语造诣霹雳烂，此刻竟然能够得到这样的回答，我也只能说是无聊也无奈。无聊的是我不知道我到底要怎样回应；无奈的是这里几乎每一个字，都是些挥洒不去的难过，我宁可要写不好。虽然，我也補上一句谢谢，因为对方可是少见的清秀才女，礼貌总该要的。

“为什么不写些开心的呢？”

这时她另一句令我无聊又无奈的问题，我想了很久，很难给个标准的答案，让她这个才女震惊的答案。可惜，快速思考并不是我的强项，所以干脆不想了，回答她：

“这是我的伤感的保留地。”

为什么我说是保留地？因为我以为时间可以把它冲淡，也希望可以忘掉遗憾。该死，结果越冲越混浊，还长满了野草，有时候一想起，那种伤感就整个冲上来，过后退下去就是苦苦的黄泥，只能继续留住，就成了“保留地”。

接下来没有多说了，因为我忘了对方不仅仅是个才女，还是个标准的才韩剧女。才刚说完就要看韩剧的少女。印象中，她还介绍我看一部李準基（不知是不是这样写）的什么时间和狗的韩剧。。。。。还好没有对她说太多。

好，停，够了，牛头不对马嘴的故事在这里结束刚刚好，不然就不知道要放什么主题了。零碎的主题，零碎的开头，零碎的结尾，零碎的含义，集合一起，就是一个零碎的故事，一个遗憾的结合点。

为什么如此糟糕？因为，我什么都没有，所以没有故事。

再说一次最后的我喜欢你

2008-12-07T10:33:00.000-08:00

喂，你好吗？

烦了你那么久，终于结束了，但我还是要向你说声对不起。我是有自知自明的，其实我早已知道你划出了防线，基于觉得好笑的心情下，我不时会打引起你注意的念头。也许是一时寂寞，一时孤单，我总会把目光留在你的脸上，欣赏欣赏你漂亮的面孔，我是绝对没有恶意的。

我曾经很喜欢很喜欢你，差一点就爱上了你，现在你可以安心了，就像我说的，那是“曾经”。除非，我们有机会相遇，有机会相恋，不然我可以保证这“曾经”将会使永远的“曾经”。虽然，回忆起时有一定的苦涩，因为被扑灭的火，还是会留下灼热的灰，但愿像风一般的时光，能一点一点地带走黑色的灰，但是我相信这是必经过的生命痕迹。

你走了，你没留下一片云彩，我却要把你没注意到的酸雨藏起来。你不知道这轻轻划过的雨水，是针刺般的疼痛，但我必须站在你的后面，看着你到最后，在完全失去之前。你最后的微笑，就像是池塘一角的水滩，只能滋润了记忆，却无法滋润感觉。你最后的道别，冷酷但坚持淡淡的友情，其实是在说“已经结束了” 吗？不知道为什么，我却替你松了一口气，后来才发现，被自己不喜欢的人缠住，对你来说是很棘手的。很抱歉，我竟然现在才明白，希望我的无知，能够换取你以后的幸福。

但我还是有疑问，你一直抗拒我，是因为你害怕会不小心让我踏进这防线里吗？怕你会把心交给我的一天吗？还是你不想伤我伤得太深？还是这只是你自然反应？

这没有答案的问题，想一想对我来说却是最好的，因为有我自己想象的答案，能够美化你在我脑海里的记忆、你那温柔的笑容和你那期待的背影。无论如何，我已经想学会遗忘，在那之前，

让我再说一次我喜欢你，也是最后的一次我喜欢你。

两次都不是对你说，因为我想让错纯粹，因为我还是喜欢你。

我以为

2008-12-07T10:31:00.001-08:00

那天，你很可爱，我以为我们会很好谈。

那天，我想到你，我以为我不会喜欢上你。

那天，我说我喜欢你，我以为你不会当我开玩笑。

那天，你传短讯给我，说你无聊，我以为你终于想到我了。

那天，我很尽力地逗你开心，我以为我们的关系会渐渐升温。

那天，你哭了，说突然想到伤心事，我以为我会成为你以后的倾诉对象。

那天，你不理会我，我以为你只是暂时不想说话。

那天，你和朋友去看电影，我以为你会邀我一起去。

那天，我也跟着去，我以为你会坐我旁边。

那天，我独自先回去，我以为你会先对我说再见。

那天，我很期待，我以为你会打电话或传短讯给我。

那天，你在传短讯，我以为那是传给我的。

那天，你背对这我，我以为我可以抱住你。

那天，你看着海，我以为，我可以告白。

那天，你叫住了我，我以为你想说你喜欢我。

那天，我们不再见面了，我以为我们还有希望。

那天，我又想起了你，我以为我不会心里淌血。

那天，我一觉起来，我以为我会忘记你。

我以为，我会忘记你，不会留下悲伤在这里。

不能说的秘密

2008-12-07T10:12:00.001-08:00

最近，重看了《不能说的秘密》，还是觉得很不错，叶湘伦和路小雨展露出的一点忧伤和一点甜蜜的爱情，看了有一点寂寞的感觉。但，我喜欢这种感觉。

这部电影的主题曲，听起来有种应景的味道，唱起来有一种淡淡的落寞，最重要的是，这首歌好像还蛮容易弹的，吉他也容易听出在弹哪一条旋，带给了我一种小小的成就感。当然，歌词我也背了下来。

《不能说的秘密》
冷咖啡离开了杯垫，
我忍住的情绪在很后面，
拼命想挽回的从前，
在我脸上依旧清晰可见，
最美的不是下雨天，
而是与你躲过雨的屋檐，
回忆的画面，
在荡着秋千梦开始不甜，
你说把爱渐渐放下会走更远，
又何必去改变已错过的时间，
你用你的指尖，

阻止我说再见，想像你在身边在完全失去之前，
你说把爱渐渐放下会走更远，
或许命运的签只让我们遇见，
只让我们相恋，
这一季的秋天，

飘落后才发现这幸福的碎片，
要我怎么捡。

其实在歌词里和我的情况有一点相似，除了唱起回忆曾经在一起的那几段，其他真是写得有够伤感、寂寞，偏偏是我最喜欢的。所以，这首歌时常在我突然来的寂寞感陪伴着我，看见街道上成群结队的情侣所产生的难过时都会小声地挂在我嘴巴旁。

呵，叶湘伦是很幸福的，人生中竟然出现一个第一眼就爱上他的人，还有一个喜欢上他到可以嫁给他的地步的漂亮女孩。虽然女主角曾“死”过一次，但他至少可以有个付出的对象来改变过去，而且他的付出都不是徒然的。相信大家都知道，他们俩都神秘地在一起了。

happy ending，好看吗？很不错。可惜不能体会那种

幸福的感觉，但，我喜欢。

资格

2008-12-07T10:08:00.000-08:00

初中一那年，生平第一次喜欢上女生。但是，她却有了喜欢的人，追求者也多兼条件好。对只是平平凡凡的我，只能扮演暗恋的角色。

高一那年，在英语补习班，遇见一个温柔又斯文，而且和我很谈得来的女孩子。那时，几乎每晚通电话，有说不完的话题。一个看起来会有结果的关系，却换来了被拒绝的告白。对只是平平凡凡的我，只能扮演朋友的角色。

高一年尾，无意中看见一个超漂亮，很有气质的女同学。曾经问尽了朋友，拿到她的电话和msn。曾经用尽了心思在msn里，希望能够取悦她，讨她欢心。结果，短短的三个月里，名花有主，但对象却是提供给我她msn那个朋友。对只是普平平凡凡的我，只能扮演祝福的角色。

高二前半年，在教会里对一个活泼的女性朋友擦出火花。可是，却在两个星期后提出分手，原因是觉得生活习惯不同，长痛不如短痛。对只是平平凡凡的我，只能扮演被甩的角色。

高二半年后，终于在误打误撞的情况下和一个同班的女同学交往了。可惜，父亲失业，家里搞得水深火熱，加上政府考试，又要面对暗恋那女同学的男生的盘问。在种种的压力下，我不得不放下这段感情。对只是平平凡凡的我，只能扮演忍痛放弃的角色。

中六生活，也在教会里邂逅一位小我两年的漂亮女孩。抱着一丝希望展开行动，偷偷在旅行时特地买了一份礼物打算送给她，增加自己的印象时，却在旅行回来，两天后的圣诞节被我发现，原来同时有一个比我年长六岁的在我去旅行的时候，先得到了她的芳心。送不出去的礼物，送不出去的卡片，也就这样在耶稣生日的日子里，放在我书桌的抽屉里至到今天。看来，对只是平平凡凡的我，只能够扮演输家的角色。

自从种种的挫折，我学乖了一点，对合我类型的女孩，我都会选择单纯欣赏，顶多也只是小小的暗恋，随便谈一谈天，希望时间能够冲淡一切。所以，出现了很多对象：娇小玲珑的同班同学，朋友的漂亮妹妹，可爱的学妹，个性特别的小学同班同学，等等。

我想，我是没有资格让我喜欢的人喜欢上我吧。其实，我很害怕，不知道为什么，我渐渐感觉到，只要我心里开始有对某人产生感动，就是一种警告。它好像在告诉我，如果我敢有任何行动，就一定会失败，所以，我最好的选择就是放弃和忘记。

真好笑，胡说八道，这就是我一开始这么告诉自己的。可惜，我逃避不了，原来，我应该就一定要听从这个警告。他告诉了我，我其实是一个不适合过感情生活的人。

我没有很耀眼的学业成绩，没有顶尖的运动表现，不是任何社团的主席，没有惊人的背景，不英俊，不体贴，不细腻，不酷，不会说漂亮话，没有才艺，优点少；反而，我很健忘，粗枝大叶，思想简单，金钱和时间的失败管理者，缺点多多，语言不精通，外强中干，前途一片渺茫，暴躁，烦人，嫉妒心强，没有主见，甚至是女生们很害怕，很讨厌的类型。

这么多缺点都让我列出来了，想一想，全是真的。所以，我也很感谢上天让我认识了自己，我既然是那么糟糕的人，还有胆要让喜欢的人喜欢上我，简直贪得无厌。凭良心，也为了我喜欢的人幸福的着想，我是没有资格把快乐和幸福带给她的，呵，还是放弃比较好吧！因为，如果你爱一个人，不是要拥有她，而是努力地确保她得到她最想要的幸福。当然，我清楚知道，那种幸福，一定是来自别人，而不是我。

那好吧，就让我幼稚的感情生活画上个休止符。虽然，未来的事我不敢肯定，但是，我现在的爱情已经死了，都没有复活过。我虽有一点渴望有人能够让我感情复活，但我也不希望这发生，因为会苦了我喜欢的人。所以阿，暗恋就好了，暗恋就好了。。

让我带着微不住道的遗憾，不够资格的遗憾，干杯吧！

搬家了

2008-12-07T09:12:00.000-08:00

friendster 的部落格，真的不太好用。

也许是无聊之际吧，总觉得把所写的post在之前的部落格，往往得不到应该有的满足感。

也许是厌倦了吧？这解释虽然简单，但也觉得不够贴切。我不是容易厌倦的人。

也许，我想让文字放在一个更安静，更独立的地方吧。

无论如何，这个看起来很琐碎的决定，却花了我半年的考虑，才得到了答案。

半年里，让我之前的post，多了半年的历史，而记忆却没有丝毫变淡，因为这一切用了我多年的幼稚和消极吨聚起来的感想，才换回年那一点的醒悟和那一堆的遗憾。

我说不出来的，在这里；
喊不出来的，在这里；
哭不出来的，在这里；
失去的，在这里；
错过的，在这里；
想念的，在这里；
喜欢的，也在这里。

我的故事，早已经开始了，现在新的道路上重新行驶，坐着我的单人机车，和上帝一起。

搬家咯。