原点

我回到了最初的状态，只是，身份改变了。

也许，态度和想法也有那么一点点改变。


不知不觉也领了第四个月的薪水，说真的也没有什么快感，反正也不是第一份工作吧。也许潜意识告诉我:“这一领，就准备领两年了。”，瞬间就让新鲜感消散了。

阿松也转到了槟城，当了苦力HOD（Head of department 的缩写），我们也已经有一个月没见面了吧。至于为什么是苦力我就不多说了，简单来说就是管理一人之下，三人之上的诊所，往往夹在中间的社会新鲜人都是必须扮演逆来顺受的角色。

还好，阿松的适应能力很强，沟通能力也渐渐上轨，加上他现在也住在女友家，应该不会缺乏倾诉对象。


认识我和阿松的朋友问我，为什么我会那么清楚？

“很简单，因为他打来给我的次数减少了。”我是这么想的。


也许这样讲很gay，但是我还真的很想念阿松。也许不只是他吧，很多朋友我也没有联络了，有时候没有很忙，就是没劲主动去联络他们。尤其是已经找到女朋友的，真的很难联络了。

接着我发现，我很多朋友大多已经交到女友了，有些已经订婚或结婚了。


上两个星期，无意间上脸书看到了前女友的新恋情。

很意外的，我心里的OS只是“哦”了一下。然后就很八卦的去看看其他人的留言。
我以为我会感到沉重，心里会有失落感，但是当时我什么都感觉不到。

我也不知道为什么。

阿松还因此拨了通电话慰问我，一度怀疑我现在的心情是不是很低落。

“没有啊，也没有什么感觉。”我很淡定的告诉他。

接着就是我们的“三问时间”了，也就是问候对方的工作状况、问候对方的生活状况、也顺便问候一下别人的妈妈。


放下了手机的几分钟后，我又再次上网了。联上了脸书，在看看她的 relationship status，我发现我真的没有丝毫心如刀割，而是一股莫名其妙的心情，如果真的要解释，应该就是混浊了安心和担心的心情吧。

安心的部分就是很普遍的戏码，分手后看见对方找到了幸福，看见对方有人疼、有人爱的那种简单的安心感。

担心的部分或许是对方现任的男友吧。说真的，我不能明白也有那么一点点不能接受那份与友族交往的勇气。


well，这也不关我的事了。

我留下的，也是打开了脸书的信息，简单的一句话：

“要快乐噢。”


“谢谢。”这是她的回应。



也许，我的第一段比较正式的感情，只停留在“谢谢”的阶段。



咦？原来我那么差噢。说真的和我一起也是很辛苦吧。因为我最大的问题，也许是一直以来尝试改变的问题，就是我那该死的消极。

庆隆最近让我上了一课，也重重的打在我的心里，消极的思想会牵涉生活上的点点滴滴、工作的行为、解决问题的方法、和伴侣相处的态度、和未来的异象，所以对于“成功人生”的诠释，就在于我们的思想偏向那一端。

当我我还在认为我自己走不出消极的阴影，
然后我遇见了Andrea。

我打破了自己的规则，公开了名字。“遇见”这两个字时常会让人想到快乐的结局，但是却不是在我的故事里。

简单介绍，她没有很漂亮的脸蛋，没有清秀的外表，没有出色的身材，可是身高倒是不输很多女生，会弹琴，讲起话来很直接，和我的初恋差很远，但是她却非常吸引我。站在她旁边，感觉很舒服，我总是因为这样在她面前开了很多冷笑话。看着她，我总是会有一股超级想了解她的冲动。

这该死的冲动，让我无缘无故自告奋勇载她回家、每天会尝试逗她笑、生气的时候安慰她、为她策划生日惊喜、送生日礼物、去某个地方不会忘了买纪念品给她。

喜欢上她的开始，让我回忆去年我是如何喜欢上Janice的经过，几乎一样的开始，几乎一样的结果。

根据上次的经验，那个是会让我自己看起来像个大白痴、所付出的会变成一团大便、心里会瞬间感觉度烂既可恶的结果。我以为我会像上次一样难过得失眠，但是我的感觉很意外的打破了我的人格。

我竟然只是心里：“哦，干。”，接着就独自在车上狂喊：“干干干干干干干”。。。。。。。就没了。

我不确定我是否真的变了，还是成长了，还是学乖了，还是只是对于同样的经历感到麻木了。

我只知道，现在的我，不再有苦涩的感觉。虽然不像是改变了，但是我想将现在的感觉，视为改变的开始。


但我还是很想问，为什么女生可以在某个男生的追求时段当中可以突然间接受了另
一段感情？或者，我换个方式问好了，

为什么我要追的女生都会在我在追着的时段会突然间和另一个混蛋宣布男女朋友关系？？

很干，但是却值得深思的问题。

我和异性的人际关系图里，我的角色往往会形成另一个男生相遇的桥梁，那种老掉牙的男配角戏码。站在我旁边的女生总是会透过我造就了一对真情，对，是透过我，看见了她们在另一男生的爱情。

天啊，我还真是天生一块魁梧的背景材料。well，我不怪上帝，不怪喜欢过的她们，不怪她们现在的爱人，不怪我的“天赋”。我只是想祝福他们，人生短暂，可以找到爱的人并不简单，透多我可以找到挚爱，何乐而不为呢？


了解过后，就要慢慢习惯了。渐渐我发现到，以前超载的苦涩，我已经丢下了。总是被甩的我，也被人甩了二十四年，也该停手了。我不晓得以后的我会是怎样，我想，我还是会一个人吧。


我以为我看见了，结果又再次手放开，

就算往后没有春天，我也会享受冬天的美景。

我正学着把消极的人格，一点一点的破坏掉。

直到有一天，我会在冬天里感觉到春天的温暖。

我没有失去什么，只是回到了最初的等待。

看看好吗？

先看这里好吗？亲爱的。


这样叫会不会太肉麻？不用担心，我猜想从今以后，这里的读者不是你，就是我了。
以前，我有两个忠实的“读者”，兼死党，和几个略熟的朋友，有事没事也会往这里瞄一下。后来，课业忙了、有工作了、有女友了、出国了，他们就没有再到回来了。




很有趣吧，也很无聊吧。没有其它原因，只是这个部落格，不是吸引读者的部落格。这里就像是历史的废墟或古城，从外表看它看起来拥有很多故事，可是它没有你想象中存在着辉煌的过去。它有今天的外表，就如时间在古迹上的摧残和风化，为它的外表卸上了哀伤和陈旧的气息，你想要更改它，可是历史就是历史，过去也就过去了。


这里是我的情绪垃圾桶；是我的生活中领悟的结晶；是在与主成长的过程，在里面的文章，看了也没有什么营养，没看也无害。如果想看，就把它当着在吃零食好了。


所以，当你用滑鼠轮盘滑下去看的时候，我必须要给你明白一些事。


其实，这是我内心最深处的问题，就是：为什么是我。


路边随便捡一个都帅过我、有钱过我、有才华过我、有型过我、幽默过我、聪明过我，说真的，你到底看上我哪一点？我自认没有什么过人之处，有的只是爱我的神。呵呵。


你知道吗？我每次祷告的时候，有一半真的很感谢上帝，有一半是向上帝要求答案，到底发生了什么事情，为什么有那么“好康”（原谅我用词不当），竟然有人接受我？


你很快就会看到，我是一个很奇怪的人。为什么我会如此说？因为这不是我说的，是听回来的。一直以来，我在很多人的眼中，是个很糟糕的人物。往往，当局者迷，旁观者清，我也许看不见自己的弱点，也许别人说的是真的。


虽然，现在把这句话说出来，也许是杞人忧天，可是我有一半是认真的：如果有一天，你不再选择我，我也不会怪你。自嘲一下，也许那时候，不是心变了，而是单纯的领会到了。我也会完全明白。


不过，我想现在告诉你，往后的日子，我很想和你分享我生活的甜酸苦辣和点点滴滴，并尽量把生活中好的东西都与你分享。只是，我废话很多，脾气也不是很好，高是蛮高，就是没有富帅，对你来说，是一个极大的挑战吧。呵呵。


如果你在看到这里，还继续看的状况下，首先想谢谢你的耐性，同时也希望你不要觉得反感，也许最近天气热，工作压力大，写得东西太过放肆。无论你做出什么选择，我依然尊重你的决定。


废话太多，就在此停手。星期四见咯。

环绕在《那些年》的新年

2012年。聚了四个月的感觉，到了释放的时间。

该死的年终报告，让我的圣诞节和跨年充满了战斗的火药味。交报告日从原本的9日突然改去12日，干，那有人愿意把打仗的日子延长的。

前阵子在登加楼的生活，很写意，也很充实。如果没有那讨人厌的年终报告，我已经在“世外桃源”的境界了。

回忆起从登加楼回来的日子，隐隐约约闪过都是在赶啊赶、赶啊赶得画面。赶了一阵子，

就到了2012年了。

说真的，我有一点害怕今年。如果一切顺利，那今年就是我踏入社会的第一年。因为如果我毕业后不立刻找工作，我妈会宰了我。我当然希望可以自力更生，但是我内心的深处一直存在着去欧洲国家旅行的盼望。毕竟，现实是很残酷的，家里状况是无法让我达到这个愿望。有些班上的朋友已经在计划着集体毕业旅行了，我想象了当时的画面，总觉得当时的我应该会推掉吧。

总之，我已经靠近找工作的年份了。

混了4年，读了一堆的研究报告、打了几万个字、考了好多次试、上了好多的课、给了好多的钱，但还是觉得没学到什么。教授每一次都提醒我们，我们需要更上一层楼，但同时也安慰我们，知识已经悄悄地进入我们的脑细胞了。而我总觉得，真的没学到什么。

以前总是憧憬读学位，总是认为在我读完学位的那一天，我将是把自己的知识提升到比普通人更深的层次，跟现在的感觉比起来，真是相差一万八千里。感觉跟第一年进入大学时一样的，简称叫做

烂。透。了。


不过，感谢上帝，我还有当菜鸟的觉悟。

感谢耶稣，我相信一切都掌握在你手上。

年轻，就必须装备挫折和挨骂的本能，否则一定死得很惨。

菜鸟。嗯。就是菜鸟。而我说的菜鸟，是很多方面的菜鸟。

包括感情上的菜鸟。

我自认没有这样的魅力，人生中也没有出现过能够去欣赏我仅有那一点点魅力的人。这些年来，我喜欢过的女生，都认为顶多能够做“还过得去的异性朋友”，当中大多数都很坦白的告诉我，我们比较适合当朋友，还不想恋爱的理由，后来却看到她们小两口牵着手走在街上。

好烂！干！不过问题是出在自己身上吧~ 认真想想，其实我的眼光很不错，喜欢的都是很有眼光很好的女生，因为她们没有看上我。

我不是自嘲，不是自卑，而是一种反省。我不难过，也厌倦了难过。一个人生道路上走了24年的男人，如果还像国中时代那样被心里面的影子操控自己的感情，就怎样也长不大了。

成长是很现实的，因为它会很无情的跟着时间走，你怎么拉着它、拖着它、赖着它，总有一天，你必须跟上它的步伐。成长的过程中，你必须背起“成熟”的觉悟，而它的基本条件，就是要学会了解自己，才能够去改正不成熟的地方。

24年了。我发现我比任何人都想进入一段感情生活，但是过了24年，却在看着同年龄层的朋友，一个一个牵起别人的手。

24年了，我发现我几乎尝试过每一种被女孩甩的方法。当面被拒绝、从暧昧到没下文、喜欢的人被朋友追走、追到一半杀出一个程咬金、被利用、还没开始就失去希望等等的遭遇。也许，我还欠没有经历过“参加沈佳仪的婚礼”那种方法。

24年了，到了现在，我才知道，我不会追女生，也不懂得该如何追。有些幽默的长辈们，都时常带着一副口吻说：“长得帅哦~ 倒追你的女子一定不少吧！！”；有些滑稽的朋友们也会说：“音乐玩的不错哦，拿来泡妞一定有收获哦！”。

以前“年少无知”，抱了不少希望。到现在，终于了解了真相，而且还可以用流行的网词来表达，就叫做：

认真你就输了。

最后一次喜欢的她，呆呆的喜欢她，也就这样过了一年。越看着她，就觉得她越闪亮；越听着她的声音，就觉得她的声音越清脆。

这让我感叹，女孩一旦成熟起来，展现的魅力和美丽，使无人能够抵挡的。就好象《那些年》里面的台词：“成长，最残酷的部分就是，女孩永远比同年龄的男孩成熟。而女孩的成熟。没有一个男孩招架的住。

幼稚的我，将这个画面想像成一个天枰，也属于我的另一头，怎么做也无法达到和她一样的水平。

我还是以往如常一样，幼稚、爱现、乱说话、没品味。

那天，在麦当劳看着她的脸，我不禁惭愧自己到底有什么资格配得起她。

我每次都期望她能够依赖我多一点，过后发现原来自己更本没有让她依赖的素质。

我能够做到的，仅仅只是让她“知道我喜欢你”，却无法到达她你说出“我喜欢你”。

说起来我也真没用，只会偷偷看着她，被别人发现也不知道。虽然，我很赞成你的建议，但是当时我真的不知道除了看着你，我还能够做些什么。

所以，我输了。

我不知道为什么，也许我真的是被未来压力所影响，我觉得你在她在我心中的影子，逐渐的在消失。

我们曾约过的那一天，我一个人，呆呆的看了三场电影。我经历了一生人中最悲哀的寂寞感。

跨年的那一晚，我拨了六次没有接通的电话。我经历了一生中最苦涩的落寞感。

其实这些看起来并没有什么大不了，但是我却无法控制心里那份难受。

如果这里这么幸运，有女性读者，而且那么刚好，有人正在追着你，希望你们了解：

有时候，在他的心中，看电影不是那场电影好不好看，重点是和谁一起看。

有时候，在他的心中，拨电话不是那通电话有没有意义，重点是接通的人是谁。

有时候，在他的心中，心里难受不是可以不可以解决，重点是为了谁而难受。

结果，我还是输了。

当然，这种“输”，不是比较的“输”，而是“输”给了叫做“想法差异”的东西，输给了“错过”。

或许，我们没有平行时空下的约定，也许她根本不羡慕。

叹了叹气，回想起有个朋友告诉过我：“很多东西，还是顺其自然比较好。”

现在我明白了。

在一起，果然需要两个人同时认可才算数。

所以，我好喜欢《那些年》这首歌。

而《那些年，我们一起追得女孩》还真是好看，看了书再看电影，感触会比较深。

来自新家的讯息

好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久。。。。。

都没在这里留下文字了。

对，就只是没有写些东西而已。看看了日期，天啊，2011年3月到现在，都没劲写些什么，不过到处去看别人的部落格倒是勤劳的很。

原因吗？

也许是我搬家了，正确来说，是搬部落格了。

搬部落格的原因？

纯粹好玩有一半，试着寻找更好的地方有一半。我搬到了一个可以观察很多有趣的图画的地方，一个比这里更加可以写出内心世界的地方。

其实也没差吧？反正，这个部落格也没什么读者。不，正确来说，

这个部落格，有读者吗？

如果没有读者，那我干嘛在这里解释这么多？

呵呵，偶尔让自己精神分裂一下也好。

不过，在新的地方，也是一样。我没有设定让它有吸引读者的空间，也没有必要让别人看见的空间。

我想，很多人如果知道了，想必也会用奇怪的眼神看着我，然后调侃说：“你到底有没有‘部落格是给别人看’的常识？”

对不起，我的部落格就是没有读者而特别。好听就叫做‘特别’，现实就是叫做‘无聊’。不过我喜欢这样的部落格，因为它就像它的主人一样，就是没有让人产生兴趣来看看的力量，而且就算看到了，也没有再看下去的吸引力。

这部落格的主人，就是这样无聊的人，无聊了23年的人。无聊到一个地步，让他走过了无数的经历，却没有一个绚烂的那一段，也没有一个可以分享这些经历的对象。

所以他内心的一大半，已经放弃了。

剩下的部分依然相信着盼望，因为是上帝的恩典，教导了他爱的真谛，知道耶稣是掌管明天的神。所以他还在学习，将这小部分，慢慢充满那一大半。

就因为这小部分，我知道我不应该再从容自己有太过低潮的痕迹，所以选择了搬家。这不是逃避，而是转变了。

这样，映入眼底的就会是更好的的世界吧。

填空白

我还想不到题目。

狐狸，性感，看到的就废一下，推荐一个题目吧。

《 》

思念来袭，只吹向一方，
让寒冷的夜晚，失去了以往的温度。
受寒的心房，没有了主人，
只剩下脆弱的墙壁，抵挡着微凉的对白。

重复互相挣扎的画面，

看见对方岁月蹉跎的痕迹，却看不见自我摧残的伤痕。
日子久了，对白失去了仅有的温度，
变成了冰冷的语言，断绝了思念的养分。
没有了养分，就渐渐睡去，就渐渐枯去。
临终那刻，依然感叹着、感慨着，
究竟它的诞生，是一场意外，还是寂寞的结晶。
无数寒冷的夜晚，无数孤独的深思，
也解答不了这个充满疑问的结局；
这个再见也说不了的结局。

心房没有赢，因为它也只剩下平冷的结局。

只希望你看见，不希望你明白。
因为很多期待，没有答案，也不需要答案。

这城市，存在着太多的寂寞。

写给你的。情人节快乐

我想对你说的第一句话，就是主题。

回想起与你相遇的第一天，不太好意思，初次见面就说了那么冷的笑话。出乎意料外的笑场，其实让我感到有点成就感。而现在回忆起来，闪过你在咯咯笑的画面，却让我感到一丝温暖。

你的笑容，真的很好看。逗你笑，蛮开心的。

我想，如果再次看见你站在我面前，轻轻地对着我微笑，我也许会保持不了说话的节奏了。

说真的，我也没有想过听见你的声音，我会是那么紧张。你拒绝我的那一刻，我现在也不敢声称我用着的是平时的语气。

想起来，

你好像问过我，喜欢你是什么理由。

给了你什么答案，我真的忘了，因为我只记得我当时蛮紧张的。

最近，我看到有人写的一个故事，总让我觉得这是浮现的答案。

有一天，女孩问男孩：“你可以告诉我你爱我的理由吗？”

男孩回答说： “就没有什么理由啦。”

女孩听了很生气，又吵又嚷的，男孩只好想了想再说：

“因为你有水汪汪的眼睛，因为你有飘逸的长发，因为你有嫩嫩的面孔，和可爱的样子，所以我爱你。”

女孩很满足的接受了。

过了几天，女孩发生了车祸，脸部严重烧伤，入了医院。

男孩来探望她时，站在她的病床旁边，他说：

“因为你的车祸，你失去了水汪汪的眼睛，我不爱你了；你失去了飘逸的长发，我不爱你了；你失去嫩嫩的面孔，我不爱你了；你没有可爱的样子，我不爱你了。

如果爱你是单靠这些理由，那我宁愿不要任何理由。”

我不能说爱你，因为我不曾证明过。但是，我相信如果你会有问我的这一天，我也会告诉你最后的那个答案。

不过，不会发生的事，说出来也没有意义了。

我一直很喜欢这个取自圣经的故事，就是上帝创造天地万物的第七天，他造了世界上第一个人类-男人，也就是亚当。由于上帝看到男人寂寞，便使他沉睡，拿走了他身上的一根肋骨，造了女人，也就是夏娃，也是亚当心爱的妻子。有人说，所以当男人失去自己心爱的她时，胸口就会感觉到一种喘不过气的疼痛，因为，他失去了身体的一部分。

虽然感到奇怪，但我不想否认，我想起你时，感觉到的胸口疼痛。

你不会知道，我有多希望手机银幕上出现的名字，会是你的名字；我有多希望拿起电话来听的时候，听到的会是你的声音；我有多希望看电影的时候，把头转一边就会看到你的侧面；我有多希望当我无聊讲冷笑话的时候，会听见你的笑声；我有多希望我闲来弹钢琴的时候，有你在旁边指指点点也好；我有多希望，我看见的每一个笑话，能够和你分享；我有多希望，我可以成为你压力的出气筒；我有多希望，我可以有资格劝你要定时吃饭；我有多希望，在每一年的2月14日里，我可以把花送给你；我有多希望当我有机会坐在靠近你的海滩时，坐在我旁边的会是那个已被夕阳泛红的你。

我有太多太多的希望，造成我太多太多的失望。不过我要谢谢你给我的功课。太过幼稚的妄想，是应该被阻止的。

在那一天，那个你爱，也爱着你的人，不管他是不是已经出现了，我都希望你能看见幸福的彩虹。

做人不需要100%的完美，因为这个标准除了神之外是没有人能够达到的。要超过100%，其实只要两个人的50%，就能达到所谓的100%了。当然，这只是理论上的加法，真实是需要努力的，而我靠的是100%的天父。不过，在我的眼中，你不会是100%，但绝对是两倍你认为你自己的巴仙率。

所以，让我看见你可以当个杰出的医生。这条路虽然艰辛漫长，只希望你不要放弃，觉得很辛苦时，就发个牢骚、看一看海。虽然我这举动不会有什么作用，但是我还是会暗中为你加油打气。至到有一天，当我透过朋友得知你在那一家医院上班时，我可以扬起嘴角，心中为你感到高兴。

我明白，再次邀你出来逛街看个电影已经不太可能了。万一我有一天又想太多了，请你不要介意，就麻烦你用冷淡一点的语气拒绝我就可以了。

我没有后悔喜欢你、没有后悔认识你、没有后悔想念着你。曾经遗憾过的，我会用时间把它们往心里深处埋起来。我们有着一些相同的朋友，见面还是有可能的，再次看见你会是我的血清素(serotonin)，我当然是求之不得。但是，对你来说，我保持“依然是朋友”的态度，会比较舒适吧。

你会是我最后一个喜欢上的人。说起来尴尬，因为我也曾经在这里写过。不过，也是时候学着坚持和放手了。中学时，有朋友告诉我，不需要在中学时代选择喜欢的人，等到大学时慢慢选择；大学了，有人又告诉我，不需要在大学时代选择喜欢的人，等到工作时慢慢选择；最近，有人告诉我，不需要再工作时代选择喜欢的人（虽然他不反对），等到有钱有车时慢慢选择。

耐人寻味的是，告诉我这个想法的其中一个人，大学第一年就交了女朋友。

选择自己喜欢的人是没有错，但现在，我选择了放手。

但是我依然没有后悔过曾经选择了你。但是你没有选择我，我倒要称赞你，因为你的选择是对的。

所以，我也选择情人节让我在你手机的存在变得沉默，因为你需要的不是我的文字，而是那个你想念的人。我选择的沉默，如果能够为你换来笑容，对我来说，就是我最大的幸福了。

现在正下着雨，正好代替了我失去的眼泪。写得好像太长了，原谅我长气，我不知道你可以读懂多少，但是希望你拥有温馨的情人节。

说不出口的想念

Ask me how many times my heart has been broken，

and I will tell you to look in the sky and count the stars.

我喜欢。

但是，这不是我的心情。因为，我不是很清楚它究竟是比较好，还是比这个更糟。

这一篇，曾经以别的题目诞生过，现在以不同的内容寄回上来。至于为什么，我也不清楚。

我只知道，今天晚上，少了她的问候，少了她的短讯，少了她的声音，很寒冷。

在没有收到短讯的情况下，我只能把以往的回忆拿出来看。

她好可爱。虽然这不是最恰当的形容词，但是我脑海中第一个浮现的字眼就是这四个字。当时几乎每一封短讯都可以感受到她给我的温暖，每一封都让我感到窝心。我犹如上了瘾，就从第一天开始读起，手指拖拽着手机画面，嘴角也慢慢开始扬起。就这样看着看着，笑着笑着。。。

看着看着。。。

笑着笑着。。。

满载的眼泪却想从我眼眶中流下来。

咦？怎么了？我想哭吗？

不行不行。

那一瞬间的决定，使我的眼泪，并没有在脸上留下痕迹。那一瞬间，我就把手机放在视线不会达到的地方，为了安全起见，我仰了头，闭上了眼睛。

可是，我后悔了。

因为，一片黑暗中浮现的第一个画面，就是她的样子。

记忆没有听从我的指挥，就将那一天看着她在餐座对面的画面、看着她漂亮侧影的画面、拥抱她离别的画面，完完整整的摊在我眼前。

我想，一般的故事，就会在这里写上“我的眼泪就开始夺眶而出了。”吧？

不过，我并没有哭出来。

也许，又是我阻止了吗？

也许，它已经流干了，没有液体可流了。

我不知道。

不过，我倒是问了自己这个问题：

“为什么事情，会变成，这个样子？”

455公里的距离，真的太长了吗？

我的存在，真的那么反感吗？

我那没有改变过的想念，真的一点也不稀罕吗？

几乎一个月无法看见你的那份寂寞感，真的无法得到安慰吗？

纯粹想听听你的声音，真的不能实现了吗？

想看你看的世界，真的太过天真吗？

我不知道。很多问题，太过模糊，也太过明显。

为什么事情会变成这个样子？

也许，它根本没有答案。

也许，它的答案很清楚，我不明白。

也许，它的答案太清楚，我不想明白。

现在，就寂寞寂寞就好，自己喜欢的人、自己所爱的人开心更好。没有什么能够比得过看见自己心爱的人过着开心幸福的日子，虽然那份开心和幸福，自己没有资格给于。但是如果牺牲自己那份想念，能够换取对方脸上的笑容，我想，这一切牺牲，都是值得吧。

我想，耶稣也是如此吧。为了让心爱的我们能够得到生命的盼望，他牺牲了自己的生命，走上十字架的路，换取了我们的笑脸。

从我们还未出世，耶稣就很期待和我们见面，虽然很多人都不喜欢他。

而我，也很期待和她下一次见面，虽然我已经被她讨厌了。

当然，耶稣和我不一样，为了将我赎回，他已经牺牲过了。而我的牺牲，现在才开始。

牺牲我的想念，因为尝试过，所以明白它的苦涩。想念，就像是河流，没有停止的时候，如果把它封闭起来，慢慢就会变得苦涩、混浊，水里的生命体也会渐渐死去。

但是，河流不介意。

失去生命力的河流，用沙土盖上了，大约千年后，就能酝酿出珍贵的石油。最重要的是，河流知道提供自己生命里的云朵，依然在天空逍遥自在，就很满足了。

可惜，河流不能让云朵知道，他真的真的很想念云朵。

可惜，河流不能让云朵知道，他很担心云朵，因为云朵时常没有好好睡觉。

可惜，河流不能让云朵知道，河流一直都很感谢可以遇见云朵。

疑问的等待

这只是感觉。

感觉到你好像不太爱讲话了。

感觉到你好像越来越远。

感觉到我好像做错了什么。

感觉到我对你说好像很无聊。

感觉到一阵我不太了解的冷漠。

我希望，这只是感觉。

其实，

我是不是说错话了？

我是不是不小心得罪你了？

我是不是让你无聊了？

我是不是很烦人？

我希望，这只是我的想象。

也许，

我们的距离，是不是太遥远了？

我们的身份，是不是让你没有安全感？

我们的交谈，是不是没有交流？

我们的现况，是不是让你觉得不自在？

我不清楚，但是也没有勇气去把答案猜出来。

你知道吗？

我想念十一月十一号的早晨。

我想念那段走错路的路程。

我想念第一眼看见你的情景。

我想念那一场狗成为主角的电影。

我想念那一间叫“寿司三味”的日本餐馆。

我想念你翻过的菜单。

我想念那一段有说有笑的午餐。

我想念谷中城最高一楼、我们靠着扶手问问题的圆圈。

我想念在书店里寻找你的游戏。

我想念有你在旁边坐着的车位。

我想念看着你在自动售货机买矿泉水的背影。

我想念拥抱着你，那时的温度。

我想念那个舍不得又尴尬的道别。

我想念那时的眼神。

我想念你的笑容。

我想念你的声音。

我想念你的脸。

我想念你。

我的想念，一天比一天多、一天比一天浓。可是，在我身边的，却只有几张你的照片，和一对戏票。

或许，是我太贪心了吗？

对不起，我暂时无法控制我的想念。我需要把它写下来。

我明白在站在你的立场上为你着想，我需要考虑你我课业的繁重和经济情况。所以，我会让我寂寞的苦涩留在这里，把最纯的想念存放在心里。

我的愛洶湧像大海 而我卻要忍耐
只願一天你會醒來
愛情會像翅膀打開
還沒有擁抱不要意外 等待上帝安排
將來細水長流 我們才承諾
拿一生去換愛

鄭秀文《不要惊动爱情》

无论你用多长的时间，无论你的答案是如何，我依然尊重你。因为你值得。

我愿意等，因为我在等待永远。

愿上帝祝福你。

最初的曙光，献给最想念的你。

有你的章节

蓝色的日子，过去了。

新的一章开始了吗？

我不清楚。也得看她的愿意。也必须得到神的祝福和等待神的安排。

再一次，又隔了超过两个月之久的日子，我回到了这里。

这段日子所发生的事，让我印象最深刻的就是登加楼之旅。现在想一想，我真的不明白为什么我会萌起踏上这段旅途的念头，硬要解释的说，就好像得到一股明确的感动，促使我去安排这一切，而我给的理由仅仅是“找朋友”而已。说真的，我妈还一时觉得我好像在避大耳窿，引起一点的反感。当然，我的坚持虽然在当时没有完美的诠释。

回来后，我好像得到了答案。总觉得，这一趟我非去不可，没去绝对充满遗憾。我好像在一个死胡同里,穿过了挡在当中的凝块，走向了凝块后面广阔的道路，得到一种释放的感觉。在此谢谢我那四位让我感动到要死的“室友”，还有那群热情的朋友，有已认识的、也有刚认识的，少不了那段打球打到疯狂的那几天。

当然，也不能缺少看见你的日子。

你知道吗？我想念你。

虽然，我还在确定我对你的感觉，究竟是一时的迷恋，还是真正的爱情。迷恋往往是短暂的，而爱情是透过时间炼成的感觉；迷恋往往互相美化了对方、掩饰了缺点，而爱情是了解了对方的个性，依然会学习包容对方。

我不想因着一时的冲动，跳过了我们之间的友情。因为我很珍惜这份友情，我不想让感情上可能发生的纠纷和不成熟的行动，破坏了它。所以，我希望我能够学习跨过友情的真正步调，用时间来考验我们的关系。我相信我们之间，存在着很大的差异。

我选择了等待，是因为我清楚知道我的缺点，我希望你能够看见我最好的一面，也能够透析我最丑陋的一面。一方面，是为了让你了解我才做出选择；另一方面，也能够让我能够在等待的时刻里装备和改变自己，成为负责任的男人。

有些朋友告诉我不要想那么多，感觉来了跟着就对了。对不起，我不吃这一套，因为我是认真的。毕竟，收集恋爱经验绝对不是我的目的，我寻找的是一生守护的可能性。

当然，我相信经营一段关系，并不是下着一盘棋、或似玩一场游戏。它不是一种操控，而是一种对“爱”的委身。对我来说，委身的定义包含了牺牲和付出,而爱的定义就写在《圣经》里：

“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不忌妒。爱是不自夸，不张狂。不做害羞的事，不求自己的益处。不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”哥林多前书13：1-13

我感谢上帝的这段话语，让我看见爱的真谛。也感谢救赎的十字架，使我看见你的珍贵，因为我们每个人都是被耶稣用生命赎回的灵魂。由于十字架，我渐渐的能够看见这无形的爱，我希望我也能够用我的生命，把这份爱传达给你认识。你配得，因为耶稣爱你。

所以，我不想太过急促，太过冲动，就让我把眼光放远，享受这段友情，好吗？就让我用一段日子，准备我自己，说出“我爱你”的是誓言。

未来我不能预测，但是陪在我身边度过人生甜酸苦辣的那个人，会是你吗？

我不清楚。不过，无论结果是如何，我不在乎，因为神自有安排。我清楚地是，现在的我，心里面有一个你。

短短的改变

好久没有上来了。不过就算上来了，也没有什么关系吧。毕竟，这不是一个要博取观众的部落格，而是一个聚存悲伤的地方。只是，总提不起劲将这个post贴上来。想了又想、改了又改、换了又换，就在这里了。

距离上一次的post和这一次的post，大概也有两个月之久吧。光阴似箭，当时把手放开以后，已经过了两个月、或者更久了吧。独自守着的悲伤，还好没有随着日子增加，但也没有减少。为了配合生活的步调，它有了变化，叫做“改变”。

改变，让我尝试了不同的感受、不同的体验、不同的思考、不同的生活习惯，却让我感到珍惜。也许这个词用得不好，但是第六感告诉我要珍惜所发生过的事情，因为有些人、事、物，已经回不来了。如果一直停留在过去，这种改变将会变得空虚，近来所感受的、所体验的、就是白费了。

那，我到底做了什么？

如果是为她所做出的改变，那么，我已经让自己在她面前，给于最突破的微笑。这表示，我献上了最大的祝福，也凝聚了最大的勇气，将执着的东西给放开了。

其实，就是那么简单而已吧？

虽然，回忆起时，难免会有点难过。毕竟，我是真正努力过的，而最难过的部分，就是她根本不知道。可是，谁说失去过的体验，一定是不好的？

她的离去，我控制不了，现在也无话可说、什么也无法做，甚至也无法了解，这一切，到底是她离去，还是我错踏进她的世界。

你的出现，我也控制不了。说实话，我也不知道我该做什么，说什么。不过，我想让自己，背起照顾你的责任。也许，为了保护自己，我也背起了被拒绝的准备。

简单的说，这也是我最后一次的尝试，也是最后一次的努力。如果上帝不允许，我会顺服。不过，我还是很希望，我的故事里，会有那么一个你，成为我故事中，那个最重要的人物；而那编写故事的作者，就是爱我们的耶稣。

你能够给我足够的时间，来装备自己，直到我说出“请和我交往。”，好吗？

我会再回来，将这两个月的苦涩，一点一点的倒在这里。

现在的心情

这首歌已经代替我表达了我左边口袋位置的世界。

我给你最后的疼爱是手放开，虽然我认为我能给更多，

但是你再也收不下了。

虽然什么都还没开始，我就已经要放开。

为了你我会尽量假装没事，因为我根本不知道它什么时候会好。

也许你不明白，认为还可以将友情继续下去，

但是，我明白，总有一天，我要学会手放开。

有些地方，我是必须放开手，我没有资格介入。

不过，手放开的同时，我也会如歌词一样，我会等待，

那是我给你的疼爱。



李圣傑-手放开

我把自己关起来 只留下一个阳台
每当天黑推开窗我对着夜幕发呆
看着往事 一幕一幕
再次演出你我的爱
我把电视机打开听着别人的对白
也许那些故事可以给我一个交代
你要的爱 我学不来
眼睁睁看情变坏 人怔怔看情感概
不能给你未来 我还你现在
安静结束 也是另一种对待
当眼泪流下来 伤已超载
分开也是另一种明白

我给你最后的疼爱是手放开
不要一张双人床 中间隔着一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋

最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来
我的心是一个站牌写着等待

我把收音机打开听着别人的失败
啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀
你的依赖还在胸怀
我无法轻易推开我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害 

转角

两个月的posting终于过了。

“终于”这个字好像用的不恰当。因为它总是用在比较艰难的情况后、或者存在着比较负面的过程后，往往会让当事人恨不得离开当时的情况或地点。回想一下，虽然是离开了，但是我想称它为“回家”，而我对这两个月所经历的，却让我感到有点依依不舍。

也许它让我看见了人生百态、让我认识不同种族与年龄的朋友、让我体会未来工作的乐趣和增加了经验，都让我感觉获益不浅。

最难忘的，就是在posting当中学习了第一次，也是最深刻的奉献信心。就是回想起Vivien分享过的一句话：Don't give God something that cost you nothing! 就让我了经历了站在选择上的挣扎。

感谢神，也惊叹他的奇妙作为，我出于信心的选择，得到了上帝的祝福。

“因为你们的财宝在那里，你们的心也在那里。”路加福音 12：34

“一个人不能事奉两个主。不是恶这个爱那个，就是重那个轻那个，你们不能又事奉神，有事奉玛门（财利的意思）。”马太福音 6：24

当了基督徒一段时间，时常听见环绕在金钱奉献上的见证，都不是很能够体会，现在终于明白了。

我又用终于了，不过很恰当，我为当时对我来说蛮庞大的奉献，度过了艰难的选择。

往深想一想，如果基督徒天天祷告说：耶稣，我要把我的生命交托与你、我的一生完全属于你、求你来掌管我的生命等之类的话，却对奉献上犹豫，给得不甘心，那我们的祷告就是空头支票而已。这也表示我们的心不是属于神，而是在钱财上。

我知道，耶稣不是要我们的钱，奉献也不是捐钱给教会，它的定义是要看我们的心在那里。只要我们愿意给，就能体会到赐比受更为有福的味道。

由于这个奉献，也应允了上帝的应许。

“你们只要求他的国，这些东西就必加给你们了。”路加福音 12：31

我用剩余的钱，度过了两个礼拜，没有落到挨饿、餐餐啃面包的下场，而当中却发生一连串被请客的好康事件。哈！上帝果然是供应一切的神。

自从posting过后，我也发现我有点变了，同时周遭也有点变了。

感觉上一直执著的东西开始变得轻盈，变得清晰。也许是生活开始忙起来了吧，也许学会了给，也学会了放，是时候服从，走上与主一起的信心道路吧。

当然，挫折还是会有的，但是我知道有一个可以永远依靠的对象，会陪我一起走。

呵，下星期的考试，来就来吧！

凝聚的寂寞

忘了为什么要写，也忘了写了多少，纯粹放在这里，没别的意思，也许，真的没别的意思。也许，想念久了，萌生而来吧。也许，少了主人，意义就没有了。

就在这个寂寞的夜晚，写给看不见的你。



你的出现很突然，但是我的生命却告诉我，它已经等你很久了。

当我告诉自己不要再想念你时，就觉得缺氧和疲倦；原来，想念你已经变成我的呼吸了。

月光能够如此皎洁，是因为看见了太阳；彩虹能够如此灿烂，是因为看见了雨点；我的一天能够如此精彩，是因为看见了你的笑容。

世上有些愿望我无法实现，所以，我把那一部分-你的笑容烙印在我的脑海里。

如果想念你一次能够变成一粒沙，也许我可以制造一个沙漠了。

我曾经以为如果要看见你的笑容，只需要一个交叉点，却没想到两条线交叉的时间，快到只能让我看见你的背影.

当我失去你的时候，我失去的不只是我的心，而是我整个人生，因为我忘了把你从我人生中拿出来。

你的离开一点负担都没有，而我却已经对你的离开感到无比沉重，因为我的心告诉我：飞机一离地，你就离我一个天空的距离了。

在你的世界里我可能只是某人，但对我来说你就是我的全世界。

我也许住在你生命里的某一处，而你已住在我心里最深处。

我不晓得那永远会不会来到，可是我会用永远来等待。

为了你我当了一年的傻瓜，但是为了你我不在乎多当十年的傻瓜。

我喜欢听见从你口中说出的“我想念你”，“我需要你”和“我爱你”，虽然，那对象不是我。

看了好多场一个人的电影，逛了好多次一个人的街，吃了好多餐一个人的午餐，唯独就是抵抗不了想念你一个人的笑容。

不管你和我靠得有多近，我们之间的距离永远都是6360公里，但是我不后悔我的想念飞跃了6360公里。

就算你不快乐也不要皱眉和流泪，因为我爱上了你的笑容。

当有一天，你有想念的对象时，希望你能够告诉我，因为我想要为他祷告，祝福他能够给你比我更多的想念。

如果生命可以重来，我希望可以从小就住在你家隔壁，我是说如果。

我不知道我的想念能够让你感动多少，我只希望你生命中的他能够给你最多的感动。

你永远不会知道，不管我身为你的什么对象，对我来说，都很重要。

风铃会说话，是因为风吹，我会爱上你的笑容，是因为你的存在。


晚安，可爱的你。

欢迎回来

你回来了吗？

是的，我无法否认，我看见了你。

不是透过相片，也不是透过视频声音，而是亲眼看见你。

狐狸啊！！她回来了！！

虽然你看不见我的雀跃，看不见我的惊喜，但是我却无法隐藏那股兴奋的心情。说真的，我不想用兴奋来表达现在的心情，但是我真的不能够找到比“兴奋”更强的字。

你整个人出现在我眼前，我真的不敢相信。可是我一转过头，脑海一直响起 ：你回来了。

我知道，我的兴奋，将会带给我更重的失望，所以，我向神祷告，至少，可以让我温存这个重故吗？我不想妄想，也不敢幻想，因为，今天可以看到你，我已经没有遗憾了。

我相信上帝真的很眷顾你，让我无法靠近你，连谈话都没门。上个礼拜我还在想，为什么上帝会把我派到遥远的吉兰丹去placement，原来就是这个原因。你才回来，我却将到远方，离开我和你唯一能够见面的交叉点。这奇妙的巧合，就像是冥冥中安排好的。

我不会责怪上帝的旨意，因为我很明白，就算我想尽办法在语言上、想法上、距离上接近你，我们的间隔永远都会是遥远的6360公里。反而，我想感谢上帝，彻底的将我挪开，刚好提醒了我：我没有资格。这对你来说，是最好的保护。

心痛的感觉，我不否认它的存在，但是它已经被兴奋的心情给遮盖了，只是简简单单的四个字：你回来了，就让痛的感觉给消灭了。

终有一天，你四年一次的生日，将会来临，而我想尽了很多可能性，我无法在你旁边与你庆祝。

终有一天，一个很爱你的男人，将会出现，而我想尽了很多可能性，我无法在你旁边祝福你。

终有一天，一个爱你很久的男友，将会求婚，而我想尽了很多可能性，我无法在你旁边恭喜你。

终有一天，这些消息将会带给我很大的打击，而我想尽了很多可能性，我无法让自己消失。


不到十天，我将塔上陌生的飞机，去到陌生的地方实习。世事难料，或许这将是我最后一班的飞机，但是我没有遗憾了，因为，你回来了，而我，看见了你。

希望你回来玩得愉快，吃得爽快，愿上帝成为你脚下的灯，路上的光，平平安安到达任何地方，也平平安安回到6360公里的家。在这里，为你那光亮的未来，信心的脚步，献上最真诚的祝福，也献上最诚心的祷告。

呵，今天是12月26日，还有5天就是新的一年了。2010年就在眼前，大家好自为之吧，好好利用剩下的两年。。。。

讲笑的，《2012》好看吗？不错不错，情节刺激，惊险画面连续不断，一看就知道是一部高成本的作品。。。

内容呢？我不给于评价。

我还是觉得《圣经》的世界末日比较精彩和现实。



世界末日就不讲了，电影就不提了，那么，新的一年要到了，应该期待些什么呢？

嗯，我妈说，明年经济上会增加负担。虽然不是什么不平常的事，但是却可以明白到马来西亚的近况。

如果要说马来西亚，就想起星洲日报的封底前两页的”言路“。在这里可以看到很多作者对经济上、政治上和社会上提出不同的观点和看法。

12月3日（星期四）的“言路”上，鄭丁贤的一篇文章让我觉得有值得去看待马来西亚的要点，与你分享分享：


《梦醒时分》

你是否和我一样，发觉身边的亲戚朋友，似乎少了许多。

以往接近过年时，各种聚餐排得满满的，而今年，似乎没声没息。

即使是平常日子，电话少了，与大家见面也少了。

也许，大家各忙各的；或者，目前流行“宅生活”，尽量避免出门。

也不尽然如此。再想一想，很多老友和亲戚，已经不在了。啋！大吉利是，他们都还好好的，只是离开了大马。

老余去了中国大陆开工厂；王子不做工程师，移民到澳洲开小食档；阿风离开本地大学，去香港做讲师；青蛙去了台湾，开展事业第二春；还有的到了美国、英国，唔，还有去印尼的。。。。

起初，以为这只是个别现象，逐渐的，旁人也有同样发现；原来，这不是个别现象，而是社会现象；这不是少数，而是相当大的数目。

外交部日前披露了一个数字，说明这个想象是多么真实，多么贴近。

从去年3月到今年9月，已经有30万大马人移民他国；其中20万人是今年1月到8月出走的数目。

累积下来，已经有超过200万大马人移民，接近今天印尼外劳在大马的人口。

不同的是，移居他国的大马人，多是专业人士、中产阶级。

他们有很多出走的理由，追求事业发展，为了孩子的前途，寻找个人更大的空间。。。，概括一句；对马来西亚失望。

50年前，大家说，马来西亚真好，好过香港，甚至日本。

30年前，大家说，马来西亚还不错，比得上韩国、台湾（不提香港和日本了）。

20年前，大家说，马来西亚还可以，至少超越中国、泰国（不能和台、韩必了）。

10年前，大家说，马来西亚再差，还不至于像越南、印尼（中国已是不同的级别）。

今天，越南和印尼的经济成长率遥遥领先大马，社会活力的知识发展也胜过一筹；距离越来越近了。

怕什么，还有菲律宾和柬埔寨、缅甸。

但是，一位经济学家最近到菲律宾考察之后，认为在国20年，大马可以取代菲律宾，出口马籍女佣到全世界了。

半个世纪以来，马来西亚是在大宅院里，用封建方式，分配祖宗家业，消耗社会资源，浪费和逼走人才；不谈竞争力，忽略生产力，讨厌绩效制。

亚洲金融风暴来袭时，大马把门关起来，以为比过一劫，有人还自我陶醉，自以为是天才策略。

然而，其他国家面对风暴，走出风暴，进行体质改革，跨步向前，登上另一个水平；大马却还在原地踏步。

马来西亚，该醒一醒了。




或者，看一看前一点的，11月12日的

《马来西亚制造》

馬來西亞要晉身高所得的進步國家。

以下是真實故事：一名大馬政要到新加坡動心臟手術。

手術成功。政要康復期間，要向醫術高明的3位手術醫生，包括麻醉醫生，親自道謝。

他說道：“感謝新加坡的醫生……。”

“對不起，閣下，我來自馬來西亞。”一位醫生打岔。

“我也是。”

“我也是。”


一家大馬企業要在外國發展一個新市鎮，委託新加坡一家跨國公司規劃。

雙方第一次見面，新加坡公司派了7人高層隊伍，從總執行長、首席建築師，到財務主管，一字排開。

會談順利，大家放鬆心情，閒話家常。

大馬企業的主管說：“我老家在森美蘭州庇朥，那裡的榴槤最好吃，以後你們到馬來西亞，我請大家吃庇朥榴槤。”

“啊，你老家是在庇朥甚麼地方？我也是庇朥人。”

說話的是新加坡公司的那位總執行長。

接下來，七嘴八舌，另外那6名新加坡公司方精英紛紛報上身份。

“我是馬六甲人。”

“我來自霹靂江沙。”

“我在昔加末長大。”

“我的老家在……。”

一個不缺，完全都是馬來西亞製造。


類似故事，數之不盡。

故事的背後，另有故事。

一些人是被國內大學拒絕，一些是被政府獎學金拒絕。

10個A，比不上別人10個B；此處不留人，自有留人處。過一道長堤，是另一個世界。

每一個故事，每一個主角，都是一個感慨。


馬來西亞僱主聯合會統計，目前在國外就業的馬來西亞人，總數約78萬5000人，其中44%是在新加坡，其餘分佈在香港、中國、澳洲、英國、美國等。

在這之中，大約三分之二是專業人士。

與此同時，大馬的客工200萬人，多數來自印尼、孟加拉、緬甸、印度、越南。

他們從事勞力行業，不需要識字，只需要一點腦力；低技術、低知識，當然，低薪資。

馬來西亞成為出口腦力，入口勞力的國家；知識貿易出現嚴重逆差。


政府從2000年開始，鼓勵人才回流，提供各種獎掖，包括稅務優惠等條件。

快10年了，只有770人響應，平均每年約80人回國服務。這770人，只是海外數十萬人才的滄海一粟。

然而，即使這一小撮人，許多也是回了又走。

而許多年輕人，也未能在這裡圓夢，於是整理行裝，走向陌生的國度。


而他們說，大馬要成為高所得的進步國家。

Christmas for you and me

一年又快过去了，转眼间已经要到12月了。这表示：

圣诞节来临了。

其实，我已经在xanga用英文打了这篇，可是有一种心动，想把它放来这里。希望误打误撞却撞来这里的你，能够吸收一些你也许一生中也没有听过的知识。

圣诞节要来临了。毫无疑问，每年圣诞节的那一个月，我都不会空闲。虽说为了娱乐呈献，但是享受的不是我。但是，我每次的付出，却会温暖我的心。

那么，我们来谈谈圣诞节，看看我们对圣诞节有何了解。

圣诞节，中文里也许是一个称呼，但是在英文里，它可以叫做：Xmas, Nativity, Yuletide, Noel, Winter Pascha.......

你或许已经透过网络，wikipedia，等等见识过圣诞节的名称，也庆祝过圣诞狂欢倒数派对，但是。。。。

你知道圣诞节的意义吗？

你知道庆祝圣诞节的目的吗？除了基督徒之外，你明白圣诞节存在的目的吗？

是不是。。。。


假期！！ 按理来说，你答对了一半，西方国家的圣诞假放得有够久的。

逛街！！ 呃，也对啦，商家都会开始做圣诞大减价之类的，但是，再试试看。
圣诞老人和礼物！！ 很多人都认为这个胖老头是圣诞节主角哦！那他们肯定没有好好读清楚“圣诞节”这三个字。
鲁多红鼻驯鹿！！ 请问这个拖雪橇的动物根圣诞有什么关系？？

下雪！！ 如果这是答案的话，那亚洲人肯定要哭了。

堆雪人！！ 萨哈拉沙漠的人不是要堆沙人？


报佳音和派对！！ 不错的答案，可是这是活动，不是圣诞节的目的。


还有什么呢？。。。哈！！火鸡！！ 赞啊！！ 才不是叻！如果全国为了这一道食物而创造了这个节日，那不是很无聊吗？？

如果到这里你还没找到答案，让我来告诉你吧！

庆祝圣诞节的真正目的是为了庆祝耶稣基督降生到地上的日子。

也许你会对耶稣诞生的真正日期有所争论；或许你拥有历史资料可以证明耶稣并不是在圣诞节诞生，也质疑基督徒为什么要庆祝这个人造的日子。老实说，我不反对，因为圣经上也没有写上耶稣诞生的真正日期。根据一些网上的咨询，我们可以轻易晓得圣诞节其实三世纪左右由一些罗马主教定的日子，又或者，你可以拥有更好的管道得到更正确的答案。

不过，我觉得这不重要，也无所谓。

最重要的是，我相信2000多年前，也许是现在的圣诞节前几个天或前几个月，有或者是过后的几个月，

我们的救主，就如圣经上所说，马利亚的小男孩，耶稣基督在以各小小的马槽里诞生了。世人从此得到永生的机会。
我毫无疑问相信这一切，也认同圣诞节其实是属于世人的，无论你的性别、种族、语言、文化和信仰。耶稣透过他的生和死为我们创造了救恩，让我们有机会可以在天堂里享受永恒的生命。此外，他也以我们立了约，只要我们愿意打开自己的心让他进入我们的心里，我们的生命就可以得到改变，并可以和他拥有一段永不止息的关系。

对基督徒来说，圣诞节也是一个可以邀请我们的朋友和家人到教会的聚会和活动的日子，让我们有机会可以传福音同时把耶稣基督介绍给他们认识，并让神的爱充满和感动他们。为什么？原来耶稣虽有自己的生日，但却是为你和我创造的！而他最喜爱的礼物就是灵魂，就是你和我啦！！耶稣想要和他所有的儿女一起庆祝他的生日，可见他真的看你和我为宝贵。

而这就是我们的荣美的救主，我们的神，我们温柔的天父真正的样子。


耶稣爱我们所有人，他在你还没有出世之前就知道你的存在，并且爱你直到永远。就算你犯了什么错，他的爱也不会离你而去，默默地等着你回到他身边。

耶稣看你为宝贵，就算你认为你不配得，也无法否认他已经为你和我的罪而钉死在十字架上的事实，为的是让你回到这个温暖的大家庭里。


给凭着信心读到这里的你，祝你圣诞节快乐。希望神的爱触摸你的心。

马利亚的小男孩

多年以前在伯利恒 照圣经中记载

马利亚的小男孩基督耶稣降生

听啊天使高声唱 救主已降生

世人将从此得永生，因基督今降生

当牧人夜间看守羊群 他们看见一颗明星

并听到天上传来的 众天使齐声唱

圣乐高鸣天使唱 齐来报佳音

世人将从此得永生，因基督今降生

约瑟和妻子马利亚 那晚来到伯利恒

找不到安歇的地方 也没有一张床

只有一个阴暗的角落 一个小小马槽

马利亚的小男孩 就降生在这里

圣乐高鸣天使唱 齐来报佳音

世人将从此得永生，因基督今降生

因基督今降生

看法

我非常喜欢City Harvest(城市丰收教会）出版的Harvest Time，《丰收时代》杂志。我觉得里面分享的内容不单单有深度、有道理，而且很配合圣经在现今社会上的教导，适合男女老少吸收并且为自己制造思想空间。我也是看了这本杂志后才发现成为基督徒真是酷到不行！！

而里面有分享一个让我印象深刻的题目---

选择人生正确的伴侣（三）
Choosing the right partner for life （part C)


相配度上的六个定时炸弹：
一、年龄上显著的差距
二、属灵上不同的坚信
三、不同的社会、种族、教育背景
四、令人受不了的亲家
五、远距离的恋爱
六、金钱安排上的冲突



而我却对第二点有感触，在此分享出来：


二、属灵上不同的坚信
在这点上，康希牧师例出了一般上将会出现的普遍问题，但是也会婚姻里最难解决的问题，非常值得思考：


案例1：
假设你是个信主的女孩，爱上了一个非信徒亚洲男孩，结婚当天，男方的父母可能会坚持要拿香祭祖。身为基督徒，你知道不应该拜偶像，但若不拜，可能会冒犯了公婆；若拜了，便是违背了自己的信仰。
你会怎么办？



案例2：
几年后，你们有了孩子。你的婆婆自愿帮忙于工作的你们带孩子，只需早上送去婆婆家，晚上回来就好。而你发现婆婆都让孙子带上避邪的符咒，每个星期五都上庙里拜拜。你不希望让孩子接触到这些非基督徒的习俗。因此你建议：“亲爱的，我们把孩子送去托儿所吧！”如果你老公回答说：“你到底有什么毛病？为什么要多花钱？你不相信我妈？不相信我的家人吗？去庙里有什么不对？而且我不都让孩子跟你上教堂了吗？”
你会怎么办？
案例3：
多年后，你的公公过世了，办了一场传统的丧礼。按着习俗，身为长子的老公必须带头进行许多仪式、诵经。身为他的妻子，他希望你也一起做，因为所有的亲戚朋友都在场，免得背后的闲言闲语。老公和婆婆一起拜托你：“拜托，不要让亲戚朋友看笑话。”
你会怎么办？

案例4：
你的孩子在主日学培养到好习惯的重要性，也知道喝酒喝赌博式坏习惯。农历新年时，你的老公请了一些朋友来家里喝酒打牌。你的孩子由于天真和爸爸说：“爸爸，圣经上不是说喝酒和赌博是不对吗？”，让爸爸在同事面前丢脸了。你的老公对你骂到：“你不尊重我的家人，不尊重我死去的父亲，不尊重我们的习俗，现在还教孩子不尊重我！我不让他去主日学了！”你很惊讶地说：“但是主日学可以教他很多道德上的事！”老公立刻回应：“他可以去参加我小时候在庙里的儿童成长计划！庙里教的道德和教会的一样好！”
你会怎么办？

案例4：
有一天，青春期的女儿哭着回家：“妈，我检验了一下，我怀孕了！”老公知道后非常生气，第一个反应：“明天我就带你到医院堕胎！”女儿同意了，你却反对：“不可以，这是不对的！这是谋杀一个无辜的小生命！”你老公责骂你：“你是怎么搞的？你不关心她吗？难道你要她把孩子生下，把这个家的脸丢光吗？”女儿也很生气的对你说：“妈，你不爱我了！你根本就是要惩罚我一辈子！”
你会怎么办？

我们很可能问自己：为什么这个婚姻和家庭这么不幸福?
因为我们选择的对象没有跟自己一样的基督信仰和价值观。基督徒和非基督徒能不能一起生活？这是不变的事实：不能。（哥林多后书6：15）

不是说基督徒很骄傲，而是我们必须看到恋爱中的两个人，建立关系其中一个目的：达到和谐。除非我们当拍拖和结婚是儿戏，我相信没有人愿意谈“井水不犯河水”类似的恋爱。

很少人会对这一点感到有任何不妥，他们的答案都是：只要我们相爱，一切都可以解决的。康希牧师也解释到，因为两人在恋爱时，很少会讨论到属灵上的价值观和坚信。两人不需要谈论天堂和地狱也能约会，不需要在充满属灵气氛的情况下才能看电影。大部分的情侣只会注意两人的共通点。很不幸的，当两人关系越来越成熟，越来越认真时，属灵价值和坚信便会浮现，两人所相信的越是南辕北辙，情况就越糟。


我从不忽视这一点，因为我家就是这样的情况，两夫妻因价值观和坚信上所产生的摩擦、争吵、理论，全都可以在我这个做儿子的观点上清楚看见。可是，我完全没有后悔认识基督，我生活上最宝贵的就是可以成为基督徒，可以享受神的爱。


康希牧师说的不错，两人要相配不只要有同样的宗教信仰，也要选择一个在属灵上有相同坚信的人。就算你的另一半是基督徒，他（她）对圣经、祷告、医治、教会、事工、十一奉献、服事主。。。等，有什么样的看法？两人要在属灵上应有相似的信念，才能够一起共度属灵生活。


就算两人是基督徒，一些组合（灵恩派、非灵恩派、新教徒、天主教徒、冷淡退后、火热、只上教会的。。）也是会带来辛苦的关系。


我很赞成阿摩司书3：3上记载到 “二人不同心，岂能同行呢？”
如果两个人没有同心、没有合一的心、没有同样的信念，又怎样能够一直走下去呢？我相信要生活在一起肯定会火星撞地球咯。

但是，若有这种问题，千万不要考虑离婚，毕竟婚姻是神圣、圣洁、应该被尊重的。哥林多前书7：11-16。



在远方的你啊，
只可惜隔着6360公里的距离，是一个定时炸弹，因为我可能没有真正了解你。
只可惜隔着6360公里的距离,是一个耀眼数字，让我无法看见你的样子。
只可惜隔着6360公里的距离，是一个困难反应，我一时之间无法到达。

反正，在“选择人生伴侣（二）”提到了八个致命的缺点，让我恍然大悟：
一、愤怒
二、受害者心态
三、控制狂
四、性方面不道德
五、还没长大
六、情绪封闭
七、尚未从过去的关系中恢复过来
八、童年时情绪上的伤害

而我，最少包含了三种缺点。也许，我一直是不适合恋爱的人，我有什么资格看见你呢？

我庆幸的是，在你眼中，我是一个很遥远的小石头；
我庆幸的是，在我眼中，你是我那最遥远的天使。
我庆幸的是，在你的青春，没有一个这样的我；
我庆幸的是，在我的青春，却有一个这样的你。
我庆幸的是，耶稣爱你，他的爱围绕在你身边，让你看不见我；
我庆幸的是，耶稣爱我，他的爱围绕在我身边，让你看不见我。

我想念你，我庆幸的是，我可以每天晚上为你祷告；我想念你，我庆幸的是，它到不了6360公里的你。

生日感想

我总觉得我会忘记我的生日。

但是，很明显没有。我早上一睡醒，第一件事竟然就是想起我的生日。

顺带一提，我前一晚竟然在十二点左右强逼狐狸祝我生日快乐。在此赞赞他这个义气不是很够的家伙。

说真的，我也不是很期待生日那天，因为那天是我在GSC “花园” 开工training的日子。好听就叫作开工training，难听一点就叫作免费工人。更难听的？

大水鱼

哇唠！特地驾车到那边，学了四个小时连幼稚园小朋友都会的东西，竟然没有算工钱，不是水鱼是什么？？



不过。。。工作还算不错的说，也很有新鲜感。平时和朋友买票看电影经验就多了，但卖票还真的没试过。虽然时薪不是很多，但是工作不难，却可以体验体验撕别人的票，最爽的是有美女看，总结来说还过得去。



老实说，GSC Gardens 的电影院真不是“盖”的。一张普通票可以价值高达20元（周末），黄金级更不用说，一张票60元。。。。。。。。。。。


等我中马票才来看吧。

最酷的是，huat ah!! 真的有人会来看！！还有一次过买六张黄金级的案例！！

小弟在此向你们致敬！！




当然，还可以看到年纪比我还小但长得不怎样的男生，身上无一不名牌的包装、从口袋从容不逼拿出闪闪发亮的真皮钱包，潇洒的拿出40元（两张票的意思，呵呵，增加想象效果），升出来任我撕。接过票后，再用另一只手，牵着。。。。




重点来了，
（音乐响起：五月天的《天使》）





我只能说：一言难尽，美到爆啊！！



让我不仅惊叹，果然你一有钱，美女就会自动上门。



呵呵，通常，我都会告诉他们：I'm sorry Sir, the box is not ready yet, please come again if you see the light is on, please have a seat over there.

其实，那几盏灯都是我控制的。当他们一坐下，我就把“now seating”的灯打开，就可以看到他们才摆好东西坐下来就慌忙站起来的画面。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。






咦？干嘛会讲到工作的？对了，我想要表达的是，为什么我会记得我的生日？

对了，

这次是我的21岁的生日。

可以收到金钥匙，可以投票，可以进赌场，可以坐牢的年纪了。

真快啊，光阴似箭。





这时，很想学学藤井树在某个作品上的写法：

他。妈。的。我。已。经。二。十。一。了





我真的不小了。也许，是时候改变自己，成熟一些；也许，是时候鼓励自己，努力一些；也许，时候审查自己，再爱亲爱的耶稣多一些。

是的，亲爱的耶稣，我要再爱你多一些。




我说过，如果我可以活到63岁，那我已经过了三分之一的人生，却没有什么成就。。。。

但是，亲爱的耶稣，往后的三分之二，也许我一样没有什么成就，我依然要跟随你。

我的二十一岁，献给你。





而在远方的你，你好吗？看不见的你，你好吗？触不到的你，你好吗？

我要比你更爱神，我要比你更加来到寻求神。

希望有一天，可以在你面前告诉你：

“我喜欢你，是因你爱神，爱你的家人，而且你很聪明。接近你时，使我更想亲近神。”取自腓力牧师，《30岁之前》，120页

再次感谢所有在facebook,sms 祝我生日快乐的挚爱朋友，和为我庆祝的kaki们。

写报告的小小空档时间

最近，发现有很多朋友，熟的疏的，有些一声不响、有些放话通知、有些约出来喝茶、有些搞了欢送会，然后，

“咻”的一声飞去了外国。有新加坡、英国、美国，当然，澳洲是占了最多巴仙的国家。

我还记得有一个刚从外国读书回来的朋友说：“我们几乎有一半Catholic的学生已经在Australia了。”

“天啊,外国有那么好吗？难道出国读书就代表一定成功？如果念完了书会回来还不要紧，有些干脆申请居留权，甚至成为公民了！！难道你们忘记了饮水思源的道理吗？？难道你们已经忘了马来西亚这块无台风、无地震、和平又安详的土地吗?。。。。”

如果我会把这些话说出来，听者每人可以拿到一百万，而且每个月还可以收到五十万。

我宁愿给出这笔钱，也不要说出这些话。

马来西亚啊，如果再不进步、不改革、不学习，那恐怕就会成为出产“出国学生”的国家咯。我相信无论是教育、政治、经济和治安，马来西亚已多少让国人失去信心，也越来越难吸引年轻一代了。

因为，无可否认！外国的教育水平的确比我们好！也比较公平！！

一个正常的学生为了朝向自己的目标，一心一意努力读书，考到理想成绩，过程已经够艰难了。
没料到要进本地政府大学，还要看看你是国中还是独中，给他看看成绩，顺便看看课外活动，然后还要筛选高达八课科目，然后再玩玩种族固打游戏，再告诉你，“请你等一等，我们会帮你process，但不保证你100%可以拿到你想要的科目”，再闹个笑话，给你一些跟你所选择毫无关系的科系，让你上门来探访探访、投诉投诉，然后，就可以看到报纸登出政府不公平现象的新闻，接着就变成种族课题和政治问题。

我想，再玩下去，那个正常的学生迟早会不正常了。

我相信人类是越来越聪明的，所以都会选择最好的解决方法-尽量不选择国大，有机会就出国。

管他是直接到外国深造，还是credit transfer,或者twining，换着是我，有机会出国，我可能毫不犹豫就订机票" 飞"了！

只可惜我老爸的存款数目零太少，我的成绩A更加少，可以订戏票就得偷笑了。

尽管我是怎样不够努力的学生，尽管我是有些人告诉我出国不一定好，但我还是不得不承认我的心里是扁担到外国深造。

有一半，是希望可以不必透过网页，就可以直接看到我寻找已久，那个令我想念着就可以微笑的她。

梦想有多深，还是需要回到实际的时候。

我也该回到写报告的时候了。

一个需要深思的堕落

当我们认为小孩子都是天真无邪时，其实我们有没有想过，有一群孩子已经被社会的不良风气给影响了？

当我们认为中学生处于叛逆期，偶尔做事血气方刚很正常时，其实我们有没有想过，有一群中学生因为没有被管教而已经被道德沦落的概念给荼毒了？

当我们认为许多青少年已经得到了适当的道德教育，而其实在这世界的某个角落已存在着一班道德沦落的受害者，我们又会带着怎样的观念来看待这样的问题？

请付出短短的时间：



他们的一举一动很明显是模仿小混混或大耳窿之类的，说真的我还以为正在看黑道片子，可惜，无论这究竟是真实还是演出来的，这已经显示出现在的教育已经出了问题。

如果只是一场戏，那这班无知的少年，演技零分，价值观负分；因为他们不仅演得烂、拍得烂，鼓舞无理暴力的观念已经让人大打折扣。

如果这是真人真事，那这班无知的猴子，最好准备好自为之，他们这样的态度，社会肯定不吃他们这一套。如果他们被认出来，他们很可能就没有立足之地了，他们可能需要过着逃避媒体、带着羞愧过一生了。

无论如何，我相信神爱世人的真理，唯有耶稣的爱能够包容他们，赦免他们的过犯。希望上帝的爱能够教他们悔改。

但是，这也提醒我们，是时候去关心青少年的问题了、是时候为这些问题来祷告了。