原点

我回到了最初的状态，只是，身份改变了。

也许，态度和想法也有那么一点点改变。


不知不觉也领了第四个月的薪水，说真的也没有什么快感，反正也不是第一份工作吧。也许潜意识告诉我:“这一领，就准备领两年了。”，瞬间就让新鲜感消散了。

阿松也转到了槟城，当了苦力HOD（Head of department 的缩写），我们也已经有一个月没见面了吧。至于为什么是苦力我就不多说了，简单来说就是管理一人之下，三人之上的诊所，往往夹在中间的社会新鲜人都是必须扮演逆来顺受的角色。

还好，阿松的适应能力很强，沟通能力也渐渐上轨，加上他现在也住在女友家，应该不会缺乏倾诉对象。


认识我和阿松的朋友问我，为什么我会那么清楚？

“很简单，因为他打来给我的次数减少了。”我是这么想的。


也许这样讲很gay，但是我还真的很想念阿松。也许不只是他吧，很多朋友我也没有联络了，有时候没有很忙，就是没劲主动去联络他们。尤其是已经找到女朋友的，真的很难联络了。

接着我发现，我很多朋友大多已经交到女友了，有些已经订婚或结婚了。


上两个星期，无意间上脸书看到了前女友的新恋情。

很意外的，我心里的OS只是“哦”了一下。然后就很八卦的去看看其他人的留言。
我以为我会感到沉重，心里会有失落感，但是当时我什么都感觉不到。

我也不知道为什么。

阿松还因此拨了通电话慰问我，一度怀疑我现在的心情是不是很低落。

“没有啊，也没有什么感觉。”我很淡定的告诉他。

接着就是我们的“三问时间”了，也就是问候对方的工作状况、问候对方的生活状况、也顺便问候一下别人的妈妈。


放下了手机的几分钟后，我又再次上网了。联上了脸书，在看看她的 relationship status，我发现我真的没有丝毫心如刀割，而是一股莫名其妙的心情，如果真的要解释，应该就是混浊了安心和担心的心情吧。

安心的部分就是很普遍的戏码，分手后看见对方找到了幸福，看见对方有人疼、有人爱的那种简单的安心感。

担心的部分或许是对方现任的男友吧。说真的，我不能明白也有那么一点点不能接受那份与友族交往的勇气。


well，这也不关我的事了。

我留下的，也是打开了脸书的信息，简单的一句话：

“要快乐噢。”


“谢谢。”这是她的回应。



也许，我的第一段比较正式的感情，只停留在“谢谢”的阶段。



咦？原来我那么差噢。说真的和我一起也是很辛苦吧。因为我最大的问题，也许是一直以来尝试改变的问题，就是我那该死的消极。

庆隆最近让我上了一课，也重重的打在我的心里，消极的思想会牵涉生活上的点点滴滴、工作的行为、解决问题的方法、和伴侣相处的态度、和未来的异象，所以对于“成功人生”的诠释，就在于我们的思想偏向那一端。

当我我还在认为我自己走不出消极的阴影，
然后我遇见了Andrea。

我打破了自己的规则，公开了名字。“遇见”这两个字时常会让人想到快乐的结局，但是却不是在我的故事里。

简单介绍，她没有很漂亮的脸蛋，没有清秀的外表，没有出色的身材，可是身高倒是不输很多女生，会弹琴，讲起话来很直接，和我的初恋差很远，但是她却非常吸引我。站在她旁边，感觉很舒服，我总是因为这样在她面前开了很多冷笑话。看着她，我总是会有一股超级想了解她的冲动。

这该死的冲动，让我无缘无故自告奋勇载她回家、每天会尝试逗她笑、生气的时候安慰她、为她策划生日惊喜、送生日礼物、去某个地方不会忘了买纪念品给她。

喜欢上她的开始，让我回忆去年我是如何喜欢上Janice的经过，几乎一样的开始，几乎一样的结果。

根据上次的经验，那个是会让我自己看起来像个大白痴、所付出的会变成一团大便、心里会瞬间感觉度烂既可恶的结果。我以为我会像上次一样难过得失眠，但是我的感觉很意外的打破了我的人格。

我竟然只是心里：“哦，干。”，接着就独自在车上狂喊：“干干干干干干干”。。。。。。。就没了。

我不确定我是否真的变了，还是成长了，还是学乖了，还是只是对于同样的经历感到麻木了。

我只知道，现在的我，不再有苦涩的感觉。虽然不像是改变了，但是我想将现在的感觉，视为改变的开始。


但我还是很想问，为什么女生可以在某个男生的追求时段当中可以突然间接受了另
一段感情？或者，我换个方式问好了，

为什么我要追的女生都会在我在追着的时段会突然间和另一个混蛋宣布男女朋友关系？？

很干，但是却值得深思的问题。

我和异性的人际关系图里，我的角色往往会形成另一个男生相遇的桥梁，那种老掉牙的男配角戏码。站在我旁边的女生总是会透过我造就了一对真情，对，是透过我，看见了她们在另一男生的爱情。

天啊，我还真是天生一块魁梧的背景材料。well，我不怪上帝，不怪喜欢过的她们，不怪她们现在的爱人，不怪我的“天赋”。我只是想祝福他们，人生短暂，可以找到爱的人并不简单，透多我可以找到挚爱，何乐而不为呢？


了解过后，就要慢慢习惯了。渐渐我发现到，以前超载的苦涩，我已经丢下了。总是被甩的我，也被人甩了二十四年，也该停手了。我不晓得以后的我会是怎样，我想，我还是会一个人吧。


我以为我看见了，结果又再次手放开，

就算往后没有春天，我也会享受冬天的美景。

我正学着把消极的人格，一点一点的破坏掉。

直到有一天，我会在冬天里感觉到春天的温暖。

我没有失去什么，只是回到了最初的等待。

看看好吗？

先看这里好吗？亲爱的。


这样叫会不会太肉麻？不用担心，我猜想从今以后，这里的读者不是你，就是我了。
以前，我有两个忠实的“读者”，兼死党，和几个略熟的朋友，有事没事也会往这里瞄一下。后来，课业忙了、有工作了、有女友了、出国了，他们就没有再到回来了。




很有趣吧，也很无聊吧。没有其它原因，只是这个部落格，不是吸引读者的部落格。这里就像是历史的废墟或古城，从外表看它看起来拥有很多故事，可是它没有你想象中存在着辉煌的过去。它有今天的外表，就如时间在古迹上的摧残和风化，为它的外表卸上了哀伤和陈旧的气息，你想要更改它，可是历史就是历史，过去也就过去了。


这里是我的情绪垃圾桶；是我的生活中领悟的结晶；是在与主成长的过程，在里面的文章，看了也没有什么营养，没看也无害。如果想看，就把它当着在吃零食好了。


所以，当你用滑鼠轮盘滑下去看的时候，我必须要给你明白一些事。


其实，这是我内心最深处的问题，就是：为什么是我。


路边随便捡一个都帅过我、有钱过我、有才华过我、有型过我、幽默过我、聪明过我，说真的，你到底看上我哪一点？我自认没有什么过人之处，有的只是爱我的神。呵呵。


你知道吗？我每次祷告的时候，有一半真的很感谢上帝，有一半是向上帝要求答案，到底发生了什么事情，为什么有那么“好康”（原谅我用词不当），竟然有人接受我？


你很快就会看到，我是一个很奇怪的人。为什么我会如此说？因为这不是我说的，是听回来的。一直以来，我在很多人的眼中，是个很糟糕的人物。往往，当局者迷，旁观者清，我也许看不见自己的弱点，也许别人说的是真的。


虽然，现在把这句话说出来，也许是杞人忧天，可是我有一半是认真的：如果有一天，你不再选择我，我也不会怪你。自嘲一下，也许那时候，不是心变了，而是单纯的领会到了。我也会完全明白。


不过，我想现在告诉你，往后的日子，我很想和你分享我生活的甜酸苦辣和点点滴滴，并尽量把生活中好的东西都与你分享。只是，我废话很多，脾气也不是很好，高是蛮高，就是没有富帅，对你来说，是一个极大的挑战吧。呵呵。


如果你在看到这里，还继续看的状况下，首先想谢谢你的耐性，同时也希望你不要觉得反感，也许最近天气热，工作压力大，写得东西太过放肆。无论你做出什么选择，我依然尊重你的决定。


废话太多，就在此停手。星期四见咯。