原点

我回到了最初的状态，只是，身份改变了。

也许，态度和想法也有那么一点点改变。


不知不觉也领了第四个月的薪水，说真的也没有什么快感，反正也不是第一份工作吧。也许潜意识告诉我:“这一领，就准备领两年了。”，瞬间就让新鲜感消散了。

阿松也转到了槟城，当了苦力HOD（Head of department 的缩写），我们也已经有一个月没见面了吧。至于为什么是苦力我就不多说了，简单来说就是管理一人之下，三人之上的诊所，往往夹在中间的社会新鲜人都是必须扮演逆来顺受的角色。

还好，阿松的适应能力很强，沟通能力也渐渐上轨，加上他现在也住在女友家，应该不会缺乏倾诉对象。


认识我和阿松的朋友问我，为什么我会那么清楚？

“很简单，因为他打来给我的次数减少了。”我是这么想的。


也许这样讲很gay，但是我还真的很想念阿松。也许不只是他吧，很多朋友我也没有联络了，有时候没有很忙，就是没劲主动去联络他们。尤其是已经找到女朋友的，真的很难联络了。

接着我发现，我很多朋友大多已经交到女友了，有些已经订婚或结婚了。


上两个星期，无意间上脸书看到了前女友的新恋情。

很意外的，我心里的OS只是“哦”了一下。然后就很八卦的去看看其他人的留言。
我以为我会感到沉重，心里会有失落感，但是当时我什么都感觉不到。

我也不知道为什么。

阿松还因此拨了通电话慰问我，一度怀疑我现在的心情是不是很低落。

“没有啊，也没有什么感觉。”我很淡定的告诉他。

接着就是我们的“三问时间”了，也就是问候对方的工作状况、问候对方的生活状况、也顺便问候一下别人的妈妈。


放下了手机的几分钟后，我又再次上网了。联上了脸书，在看看她的 relationship status，我发现我真的没有丝毫心如刀割，而是一股莫名其妙的心情，如果真的要解释，应该就是混浊了安心和担心的心情吧。

安心的部分就是很普遍的戏码，分手后看见对方找到了幸福，看见对方有人疼、有人爱的那种简单的安心感。

担心的部分或许是对方现任的男友吧。说真的，我不能明白也有那么一点点不能接受那份与友族交往的勇气。


well，这也不关我的事了。

我留下的，也是打开了脸书的信息，简单的一句话：

“要快乐噢。”


“谢谢。”这是她的回应。



也许，我的第一段比较正式的感情，只停留在“谢谢”的阶段。



咦？原来我那么差噢。说真的和我一起也是很辛苦吧。因为我最大的问题，也许是一直以来尝试改变的问题，就是我那该死的消极。

庆隆最近让我上了一课，也重重的打在我的心里，消极的思想会牵涉生活上的点点滴滴、工作的行为、解决问题的方法、和伴侣相处的态度、和未来的异象，所以对于“成功人生”的诠释，就在于我们的思想偏向那一端。

当我我还在认为我自己走不出消极的阴影，
然后我遇见了Andrea。

我打破了自己的规则，公开了名字。“遇见”这两个字时常会让人想到快乐的结局，但是却不是在我的故事里。

简单介绍，她没有很漂亮的脸蛋，没有清秀的外表，没有出色的身材，可是身高倒是不输很多女生，会弹琴，讲起话来很直接，和我的初恋差很远，但是她却非常吸引我。站在她旁边，感觉很舒服，我总是因为这样在她面前开了很多冷笑话。看着她，我总是会有一股超级想了解她的冲动。

这该死的冲动，让我无缘无故自告奋勇载她回家、每天会尝试逗她笑、生气的时候安慰她、为她策划生日惊喜、送生日礼物、去某个地方不会忘了买纪念品给她。

喜欢上她的开始，让我回忆去年我是如何喜欢上Janice的经过，几乎一样的开始，几乎一样的结果。

根据上次的经验，那个是会让我自己看起来像个大白痴、所付出的会变成一团大便、心里会瞬间感觉度烂既可恶的结果。我以为我会像上次一样难过得失眠，但是我的感觉很意外的打破了我的人格。

我竟然只是心里：“哦，干。”，接着就独自在车上狂喊：“干干干干干干干”。。。。。。。就没了。

我不确定我是否真的变了，还是成长了，还是学乖了，还是只是对于同样的经历感到麻木了。

我只知道，现在的我，不再有苦涩的感觉。虽然不像是改变了，但是我想将现在的感觉，视为改变的开始。


但我还是很想问，为什么女生可以在某个男生的追求时段当中可以突然间接受了另
一段感情？或者，我换个方式问好了，

为什么我要追的女生都会在我在追着的时段会突然间和另一个混蛋宣布男女朋友关系？？

很干，但是却值得深思的问题。

我和异性的人际关系图里，我的角色往往会形成另一个男生相遇的桥梁，那种老掉牙的男配角戏码。站在我旁边的女生总是会透过我造就了一对真情，对，是透过我，看见了她们在另一男生的爱情。

天啊，我还真是天生一块魁梧的背景材料。well，我不怪上帝，不怪喜欢过的她们，不怪她们现在的爱人，不怪我的“天赋”。我只是想祝福他们，人生短暂，可以找到爱的人并不简单，透多我可以找到挚爱，何乐而不为呢？


了解过后，就要慢慢习惯了。渐渐我发现到，以前超载的苦涩，我已经丢下了。总是被甩的我，也被人甩了二十四年，也该停手了。我不晓得以后的我会是怎样，我想，我还是会一个人吧。


我以为我看见了，结果又再次手放开，

就算往后没有春天，我也会享受冬天的美景。

我正学着把消极的人格，一点一点的破坏掉。

直到有一天，我会在冬天里感觉到春天的温暖。

我没有失去什么，只是回到了最初的等待。

看看好吗？

先看这里好吗？亲爱的。


这样叫会不会太肉麻？不用担心，我猜想从今以后，这里的读者不是你，就是我了。
以前，我有两个忠实的“读者”，兼死党，和几个略熟的朋友，有事没事也会往这里瞄一下。后来，课业忙了、有工作了、有女友了、出国了，他们就没有再到回来了。




很有趣吧，也很无聊吧。没有其它原因，只是这个部落格，不是吸引读者的部落格。这里就像是历史的废墟或古城，从外表看它看起来拥有很多故事，可是它没有你想象中存在着辉煌的过去。它有今天的外表，就如时间在古迹上的摧残和风化，为它的外表卸上了哀伤和陈旧的气息，你想要更改它，可是历史就是历史，过去也就过去了。


这里是我的情绪垃圾桶；是我的生活中领悟的结晶；是在与主成长的过程，在里面的文章，看了也没有什么营养，没看也无害。如果想看，就把它当着在吃零食好了。


所以，当你用滑鼠轮盘滑下去看的时候，我必须要给你明白一些事。


其实，这是我内心最深处的问题，就是：为什么是我。


路边随便捡一个都帅过我、有钱过我、有才华过我、有型过我、幽默过我、聪明过我，说真的，你到底看上我哪一点？我自认没有什么过人之处，有的只是爱我的神。呵呵。


你知道吗？我每次祷告的时候，有一半真的很感谢上帝，有一半是向上帝要求答案，到底发生了什么事情，为什么有那么“好康”（原谅我用词不当），竟然有人接受我？


你很快就会看到，我是一个很奇怪的人。为什么我会如此说？因为这不是我说的，是听回来的。一直以来，我在很多人的眼中，是个很糟糕的人物。往往，当局者迷，旁观者清，我也许看不见自己的弱点，也许别人说的是真的。


虽然，现在把这句话说出来，也许是杞人忧天，可是我有一半是认真的：如果有一天，你不再选择我，我也不会怪你。自嘲一下，也许那时候，不是心变了，而是单纯的领会到了。我也会完全明白。


不过，我想现在告诉你，往后的日子，我很想和你分享我生活的甜酸苦辣和点点滴滴，并尽量把生活中好的东西都与你分享。只是，我废话很多，脾气也不是很好，高是蛮高，就是没有富帅，对你来说，是一个极大的挑战吧。呵呵。


如果你在看到这里，还继续看的状况下，首先想谢谢你的耐性，同时也希望你不要觉得反感，也许最近天气热，工作压力大，写得东西太过放肆。无论你做出什么选择，我依然尊重你的决定。


废话太多，就在此停手。星期四见咯。

环绕在《那些年》的新年

2012年。聚了四个月的感觉，到了释放的时间。

该死的年终报告，让我的圣诞节和跨年充满了战斗的火药味。交报告日从原本的9日突然改去12日，干，那有人愿意把打仗的日子延长的。

前阵子在登加楼的生活，很写意，也很充实。如果没有那讨人厌的年终报告，我已经在“世外桃源”的境界了。

回忆起从登加楼回来的日子，隐隐约约闪过都是在赶啊赶、赶啊赶得画面。赶了一阵子，

就到了2012年了。

说真的，我有一点害怕今年。如果一切顺利，那今年就是我踏入社会的第一年。因为如果我毕业后不立刻找工作，我妈会宰了我。我当然希望可以自力更生，但是我内心的深处一直存在着去欧洲国家旅行的盼望。毕竟，现实是很残酷的，家里状况是无法让我达到这个愿望。有些班上的朋友已经在计划着集体毕业旅行了，我想象了当时的画面，总觉得当时的我应该会推掉吧。

总之，我已经靠近找工作的年份了。

混了4年，读了一堆的研究报告、打了几万个字、考了好多次试、上了好多的课、给了好多的钱，但还是觉得没学到什么。教授每一次都提醒我们，我们需要更上一层楼，但同时也安慰我们，知识已经悄悄地进入我们的脑细胞了。而我总觉得，真的没学到什么。

以前总是憧憬读学位，总是认为在我读完学位的那一天，我将是把自己的知识提升到比普通人更深的层次，跟现在的感觉比起来，真是相差一万八千里。感觉跟第一年进入大学时一样的，简称叫做

烂。透。了。


不过，感谢上帝，我还有当菜鸟的觉悟。

感谢耶稣，我相信一切都掌握在你手上。

年轻，就必须装备挫折和挨骂的本能，否则一定死得很惨。

菜鸟。嗯。就是菜鸟。而我说的菜鸟，是很多方面的菜鸟。

包括感情上的菜鸟。

我自认没有这样的魅力，人生中也没有出现过能够去欣赏我仅有那一点点魅力的人。这些年来，我喜欢过的女生，都认为顶多能够做“还过得去的异性朋友”，当中大多数都很坦白的告诉我，我们比较适合当朋友，还不想恋爱的理由，后来却看到她们小两口牵着手走在街上。

好烂！干！不过问题是出在自己身上吧~ 认真想想，其实我的眼光很不错，喜欢的都是很有眼光很好的女生，因为她们没有看上我。

我不是自嘲，不是自卑，而是一种反省。我不难过，也厌倦了难过。一个人生道路上走了24年的男人，如果还像国中时代那样被心里面的影子操控自己的感情，就怎样也长不大了。

成长是很现实的，因为它会很无情的跟着时间走，你怎么拉着它、拖着它、赖着它，总有一天，你必须跟上它的步伐。成长的过程中，你必须背起“成熟”的觉悟，而它的基本条件，就是要学会了解自己，才能够去改正不成熟的地方。

24年了。我发现我比任何人都想进入一段感情生活，但是过了24年，却在看着同年龄层的朋友，一个一个牵起别人的手。

24年了，我发现我几乎尝试过每一种被女孩甩的方法。当面被拒绝、从暧昧到没下文、喜欢的人被朋友追走、追到一半杀出一个程咬金、被利用、还没开始就失去希望等等的遭遇。也许，我还欠没有经历过“参加沈佳仪的婚礼”那种方法。

24年了，到了现在，我才知道，我不会追女生，也不懂得该如何追。有些幽默的长辈们，都时常带着一副口吻说：“长得帅哦~ 倒追你的女子一定不少吧！！”；有些滑稽的朋友们也会说：“音乐玩的不错哦，拿来泡妞一定有收获哦！”。

以前“年少无知”，抱了不少希望。到现在，终于了解了真相，而且还可以用流行的网词来表达，就叫做：

认真你就输了。

最后一次喜欢的她，呆呆的喜欢她，也就这样过了一年。越看着她，就觉得她越闪亮；越听着她的声音，就觉得她的声音越清脆。

这让我感叹，女孩一旦成熟起来，展现的魅力和美丽，使无人能够抵挡的。就好象《那些年》里面的台词：“成长，最残酷的部分就是，女孩永远比同年龄的男孩成熟。而女孩的成熟。没有一个男孩招架的住。

幼稚的我，将这个画面想像成一个天枰，也属于我的另一头，怎么做也无法达到和她一样的水平。

我还是以往如常一样，幼稚、爱现、乱说话、没品味。

那天，在麦当劳看着她的脸，我不禁惭愧自己到底有什么资格配得起她。

我每次都期望她能够依赖我多一点，过后发现原来自己更本没有让她依赖的素质。

我能够做到的，仅仅只是让她“知道我喜欢你”，却无法到达她你说出“我喜欢你”。

说起来我也真没用，只会偷偷看着她，被别人发现也不知道。虽然，我很赞成你的建议，但是当时我真的不知道除了看着你，我还能够做些什么。

所以，我输了。

我不知道为什么，也许我真的是被未来压力所影响，我觉得你在她在我心中的影子，逐渐的在消失。

我们曾约过的那一天，我一个人，呆呆的看了三场电影。我经历了一生人中最悲哀的寂寞感。

跨年的那一晚，我拨了六次没有接通的电话。我经历了一生中最苦涩的落寞感。

其实这些看起来并没有什么大不了，但是我却无法控制心里那份难受。

如果这里这么幸运，有女性读者，而且那么刚好，有人正在追着你，希望你们了解：

有时候，在他的心中，看电影不是那场电影好不好看，重点是和谁一起看。

有时候，在他的心中，拨电话不是那通电话有没有意义，重点是接通的人是谁。

有时候，在他的心中，心里难受不是可以不可以解决，重点是为了谁而难受。

结果，我还是输了。

当然，这种“输”，不是比较的“输”，而是“输”给了叫做“想法差异”的东西，输给了“错过”。

或许，我们没有平行时空下的约定，也许她根本不羡慕。

叹了叹气，回想起有个朋友告诉过我：“很多东西，还是顺其自然比较好。”

现在我明白了。

在一起，果然需要两个人同时认可才算数。

所以，我好喜欢《那些年》这首歌。

而《那些年，我们一起追得女孩》还真是好看，看了书再看电影，感触会比较深。

来自新家的讯息

好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久。。。。。

都没在这里留下文字了。

对，就只是没有写些东西而已。看看了日期，天啊，2011年3月到现在，都没劲写些什么，不过到处去看别人的部落格倒是勤劳的很。

原因吗？

也许是我搬家了，正确来说，是搬部落格了。

搬部落格的原因？

纯粹好玩有一半，试着寻找更好的地方有一半。我搬到了一个可以观察很多有趣的图画的地方，一个比这里更加可以写出内心世界的地方。

其实也没差吧？反正，这个部落格也没什么读者。不，正确来说，

这个部落格，有读者吗？

如果没有读者，那我干嘛在这里解释这么多？

呵呵，偶尔让自己精神分裂一下也好。

不过，在新的地方，也是一样。我没有设定让它有吸引读者的空间，也没有必要让别人看见的空间。

我想，很多人如果知道了，想必也会用奇怪的眼神看着我，然后调侃说：“你到底有没有‘部落格是给别人看’的常识？”

对不起，我的部落格就是没有读者而特别。好听就叫做‘特别’，现实就是叫做‘无聊’。不过我喜欢这样的部落格，因为它就像它的主人一样，就是没有让人产生兴趣来看看的力量，而且就算看到了，也没有再看下去的吸引力。

这部落格的主人，就是这样无聊的人，无聊了23年的人。无聊到一个地步，让他走过了无数的经历，却没有一个绚烂的那一段，也没有一个可以分享这些经历的对象。

所以他内心的一大半，已经放弃了。

剩下的部分依然相信着盼望，因为是上帝的恩典，教导了他爱的真谛，知道耶稣是掌管明天的神。所以他还在学习，将这小部分，慢慢充满那一大半。

就因为这小部分，我知道我不应该再从容自己有太过低潮的痕迹，所以选择了搬家。这不是逃避，而是转变了。

这样，映入眼底的就会是更好的的世界吧。

填空白

我还想不到题目。

狐狸，性感，看到的就废一下，推荐一个题目吧。

《 》

思念来袭，只吹向一方，
让寒冷的夜晚，失去了以往的温度。
受寒的心房，没有了主人，
只剩下脆弱的墙壁，抵挡着微凉的对白。

重复互相挣扎的画面，

看见对方岁月蹉跎的痕迹，却看不见自我摧残的伤痕。
日子久了，对白失去了仅有的温度，
变成了冰冷的语言，断绝了思念的养分。
没有了养分，就渐渐睡去，就渐渐枯去。
临终那刻，依然感叹着、感慨着，
究竟它的诞生，是一场意外，还是寂寞的结晶。
无数寒冷的夜晚，无数孤独的深思，
也解答不了这个充满疑问的结局；
这个再见也说不了的结局。

心房没有赢，因为它也只剩下平冷的结局。

只希望你看见，不希望你明白。
因为很多期待，没有答案，也不需要答案。

这城市，存在着太多的寂寞。

写给你的。情人节快乐

我想对你说的第一句话，就是主题。

回想起与你相遇的第一天，不太好意思，初次见面就说了那么冷的笑话。出乎意料外的笑场，其实让我感到有点成就感。而现在回忆起来，闪过你在咯咯笑的画面，却让我感到一丝温暖。

你的笑容，真的很好看。逗你笑，蛮开心的。

我想，如果再次看见你站在我面前，轻轻地对着我微笑，我也许会保持不了说话的节奏了。

说真的，我也没有想过听见你的声音，我会是那么紧张。你拒绝我的那一刻，我现在也不敢声称我用着的是平时的语气。

想起来，

你好像问过我，喜欢你是什么理由。

给了你什么答案，我真的忘了，因为我只记得我当时蛮紧张的。

最近，我看到有人写的一个故事，总让我觉得这是浮现的答案。

有一天，女孩问男孩：“你可以告诉我你爱我的理由吗？”

男孩回答说： “就没有什么理由啦。”

女孩听了很生气，又吵又嚷的，男孩只好想了想再说：

“因为你有水汪汪的眼睛，因为你有飘逸的长发，因为你有嫩嫩的面孔，和可爱的样子，所以我爱你。”

女孩很满足的接受了。

过了几天，女孩发生了车祸，脸部严重烧伤，入了医院。

男孩来探望她时，站在她的病床旁边，他说：

“因为你的车祸，你失去了水汪汪的眼睛，我不爱你了；你失去了飘逸的长发，我不爱你了；你失去嫩嫩的面孔，我不爱你了；你没有可爱的样子，我不爱你了。

如果爱你是单靠这些理由，那我宁愿不要任何理由。”

我不能说爱你，因为我不曾证明过。但是，我相信如果你会有问我的这一天，我也会告诉你最后的那个答案。

不过，不会发生的事，说出来也没有意义了。

我一直很喜欢这个取自圣经的故事，就是上帝创造天地万物的第七天，他造了世界上第一个人类-男人，也就是亚当。由于上帝看到男人寂寞，便使他沉睡，拿走了他身上的一根肋骨，造了女人，也就是夏娃，也是亚当心爱的妻子。有人说，所以当男人失去自己心爱的她时，胸口就会感觉到一种喘不过气的疼痛，因为，他失去了身体的一部分。

虽然感到奇怪，但我不想否认，我想起你时，感觉到的胸口疼痛。

你不会知道，我有多希望手机银幕上出现的名字，会是你的名字；我有多希望拿起电话来听的时候，听到的会是你的声音；我有多希望看电影的时候，把头转一边就会看到你的侧面；我有多希望当我无聊讲冷笑话的时候，会听见你的笑声；我有多希望我闲来弹钢琴的时候，有你在旁边指指点点也好；我有多希望，我看见的每一个笑话，能够和你分享；我有多希望，我可以成为你压力的出气筒；我有多希望，我可以有资格劝你要定时吃饭；我有多希望，在每一年的2月14日里，我可以把花送给你；我有多希望当我有机会坐在靠近你的海滩时，坐在我旁边的会是那个已被夕阳泛红的你。

我有太多太多的希望，造成我太多太多的失望。不过我要谢谢你给我的功课。太过幼稚的妄想，是应该被阻止的。

在那一天，那个你爱，也爱着你的人，不管他是不是已经出现了，我都希望你能看见幸福的彩虹。

做人不需要100%的完美，因为这个标准除了神之外是没有人能够达到的。要超过100%，其实只要两个人的50%，就能达到所谓的100%了。当然，这只是理论上的加法，真实是需要努力的，而我靠的是100%的天父。不过，在我的眼中，你不会是100%，但绝对是两倍你认为你自己的巴仙率。

所以，让我看见你可以当个杰出的医生。这条路虽然艰辛漫长，只希望你不要放弃，觉得很辛苦时，就发个牢骚、看一看海。虽然我这举动不会有什么作用，但是我还是会暗中为你加油打气。至到有一天，当我透过朋友得知你在那一家医院上班时，我可以扬起嘴角，心中为你感到高兴。

我明白，再次邀你出来逛街看个电影已经不太可能了。万一我有一天又想太多了，请你不要介意，就麻烦你用冷淡一点的语气拒绝我就可以了。

我没有后悔喜欢你、没有后悔认识你、没有后悔想念着你。曾经遗憾过的，我会用时间把它们往心里深处埋起来。我们有着一些相同的朋友，见面还是有可能的，再次看见你会是我的血清素(serotonin)，我当然是求之不得。但是，对你来说，我保持“依然是朋友”的态度，会比较舒适吧。

你会是我最后一个喜欢上的人。说起来尴尬，因为我也曾经在这里写过。不过，也是时候学着坚持和放手了。中学时，有朋友告诉我，不需要在中学时代选择喜欢的人，等到大学时慢慢选择；大学了，有人又告诉我，不需要在大学时代选择喜欢的人，等到工作时慢慢选择；最近，有人告诉我，不需要再工作时代选择喜欢的人（虽然他不反对），等到有钱有车时慢慢选择。

耐人寻味的是，告诉我这个想法的其中一个人，大学第一年就交了女朋友。

选择自己喜欢的人是没有错，但现在，我选择了放手。

但是我依然没有后悔过曾经选择了你。但是你没有选择我，我倒要称赞你，因为你的选择是对的。

所以，我也选择情人节让我在你手机的存在变得沉默，因为你需要的不是我的文字，而是那个你想念的人。我选择的沉默，如果能够为你换来笑容，对我来说，就是我最大的幸福了。

现在正下着雨，正好代替了我失去的眼泪。写得好像太长了，原谅我长气，我不知道你可以读懂多少，但是希望你拥有温馨的情人节。

说不出口的想念

Ask me how many times my heart has been broken，

and I will tell you to look in the sky and count the stars.

我喜欢。

但是，这不是我的心情。因为，我不是很清楚它究竟是比较好，还是比这个更糟。

这一篇，曾经以别的题目诞生过，现在以不同的内容寄回上来。至于为什么，我也不清楚。

我只知道，今天晚上，少了她的问候，少了她的短讯，少了她的声音，很寒冷。

在没有收到短讯的情况下，我只能把以往的回忆拿出来看。

她好可爱。虽然这不是最恰当的形容词，但是我脑海中第一个浮现的字眼就是这四个字。当时几乎每一封短讯都可以感受到她给我的温暖，每一封都让我感到窝心。我犹如上了瘾，就从第一天开始读起，手指拖拽着手机画面，嘴角也慢慢开始扬起。就这样看着看着，笑着笑着。。。

看着看着。。。

笑着笑着。。。

满载的眼泪却想从我眼眶中流下来。

咦？怎么了？我想哭吗？

不行不行。

那一瞬间的决定，使我的眼泪，并没有在脸上留下痕迹。那一瞬间，我就把手机放在视线不会达到的地方，为了安全起见，我仰了头，闭上了眼睛。

可是，我后悔了。

因为，一片黑暗中浮现的第一个画面，就是她的样子。

记忆没有听从我的指挥，就将那一天看着她在餐座对面的画面、看着她漂亮侧影的画面、拥抱她离别的画面，完完整整的摊在我眼前。

我想，一般的故事，就会在这里写上“我的眼泪就开始夺眶而出了。”吧？

不过，我并没有哭出来。

也许，又是我阻止了吗？

也许，它已经流干了，没有液体可流了。

我不知道。

不过，我倒是问了自己这个问题：

“为什么事情，会变成，这个样子？”

455公里的距离，真的太长了吗？

我的存在，真的那么反感吗？

我那没有改变过的想念，真的一点也不稀罕吗？

几乎一个月无法看见你的那份寂寞感，真的无法得到安慰吗？

纯粹想听听你的声音，真的不能实现了吗？

想看你看的世界，真的太过天真吗？

我不知道。很多问题，太过模糊，也太过明显。

为什么事情会变成这个样子？

也许，它根本没有答案。

也许，它的答案很清楚，我不明白。

也许，它的答案太清楚，我不想明白。

现在，就寂寞寂寞就好，自己喜欢的人、自己所爱的人开心更好。没有什么能够比得过看见自己心爱的人过着开心幸福的日子，虽然那份开心和幸福，自己没有资格给于。但是如果牺牲自己那份想念，能够换取对方脸上的笑容，我想，这一切牺牲，都是值得吧。

我想，耶稣也是如此吧。为了让心爱的我们能够得到生命的盼望，他牺牲了自己的生命，走上十字架的路，换取了我们的笑脸。

从我们还未出世，耶稣就很期待和我们见面，虽然很多人都不喜欢他。

而我，也很期待和她下一次见面，虽然我已经被她讨厌了。

当然，耶稣和我不一样，为了将我赎回，他已经牺牲过了。而我的牺牲，现在才开始。

牺牲我的想念，因为尝试过，所以明白它的苦涩。想念，就像是河流，没有停止的时候，如果把它封闭起来，慢慢就会变得苦涩、混浊，水里的生命体也会渐渐死去。

但是，河流不介意。

失去生命力的河流，用沙土盖上了，大约千年后，就能酝酿出珍贵的石油。最重要的是，河流知道提供自己生命里的云朵，依然在天空逍遥自在，就很满足了。

可惜，河流不能让云朵知道，他真的真的很想念云朵。

可惜，河流不能让云朵知道，他很担心云朵，因为云朵时常没有好好睡觉。

可惜，河流不能让云朵知道，河流一直都很感谢可以遇见云朵。