说不出口的想念

Ask me how many times my heart has been broken，

and I will tell you to look in the sky and count the stars.

我喜欢。

但是，这不是我的心情。因为，我不是很清楚它究竟是比较好，还是比这个更糟。

这一篇，曾经以别的题目诞生过，现在以不同的内容寄回上来。至于为什么，我也不清楚。

我只知道，今天晚上，少了她的问候，少了她的短讯，少了她的声音，很寒冷。

在没有收到短讯的情况下，我只能把以往的回忆拿出来看。

她好可爱。虽然这不是最恰当的形容词，但是我脑海中第一个浮现的字眼就是这四个字。当时几乎每一封短讯都可以感受到她给我的温暖，每一封都让我感到窝心。我犹如上了瘾，就从第一天开始读起，手指拖拽着手机画面，嘴角也慢慢开始扬起。就这样看着看着，笑着笑着。。。

看着看着。。。

笑着笑着。。。

满载的眼泪却想从我眼眶中流下来。

咦？怎么了？我想哭吗？

不行不行。

那一瞬间的决定，使我的眼泪，并没有在脸上留下痕迹。那一瞬间，我就把手机放在视线不会达到的地方，为了安全起见，我仰了头，闭上了眼睛。

可是，我后悔了。

因为，一片黑暗中浮现的第一个画面，就是她的样子。

记忆没有听从我的指挥，就将那一天看着她在餐座对面的画面、看着她漂亮侧影的画面、拥抱她离别的画面，完完整整的摊在我眼前。

我想，一般的故事，就会在这里写上“我的眼泪就开始夺眶而出了。”吧？

不过，我并没有哭出来。

也许，又是我阻止了吗？

也许，它已经流干了，没有液体可流了。

我不知道。

不过，我倒是问了自己这个问题：

“为什么事情，会变成，这个样子？”

455公里的距离，真的太长了吗？

我的存在，真的那么反感吗？

我那没有改变过的想念，真的一点也不稀罕吗？

几乎一个月无法看见你的那份寂寞感，真的无法得到安慰吗？

纯粹想听听你的声音，真的不能实现了吗？

想看你看的世界，真的太过天真吗？

我不知道。很多问题，太过模糊，也太过明显。

为什么事情会变成这个样子？

也许，它根本没有答案。

也许，它的答案很清楚，我不明白。

也许，它的答案太清楚，我不想明白。

现在，就寂寞寂寞就好，自己喜欢的人、自己所爱的人开心更好。没有什么能够比得过看见自己心爱的人过着开心幸福的日子，虽然那份开心和幸福，自己没有资格给于。但是如果牺牲自己那份想念，能够换取对方脸上的笑容，我想，这一切牺牲，都是值得吧。

我想，耶稣也是如此吧。为了让心爱的我们能够得到生命的盼望，他牺牲了自己的生命，走上十字架的路，换取了我们的笑脸。

从我们还未出世，耶稣就很期待和我们见面，虽然很多人都不喜欢他。

而我，也很期待和她下一次见面，虽然我已经被她讨厌了。

当然，耶稣和我不一样，为了将我赎回，他已经牺牲过了。而我的牺牲，现在才开始。

牺牲我的想念，因为尝试过，所以明白它的苦涩。想念，就像是河流，没有停止的时候，如果把它封闭起来，慢慢就会变得苦涩、混浊，水里的生命体也会渐渐死去。

但是，河流不介意。

失去生命力的河流，用沙土盖上了，大约千年后，就能酝酿出珍贵的石油。最重要的是，河流知道提供自己生命里的云朵，依然在天空逍遥自在，就很满足了。

可惜，河流不能让云朵知道，他真的真的很想念云朵。

可惜，河流不能让云朵知道，他很担心云朵，因为云朵时常没有好好睡觉。

可惜，河流不能让云朵知道，河流一直都很感谢可以遇见云朵。