说不出口的想念

Ask me how many times my heart has been broken，

and I will tell you to look in the sky and count the stars.

我喜欢。

但是，这不是我的心情。因为，我不是很清楚它究竟是比较好，还是比这个更糟。

这一篇，曾经以别的题目诞生过，现在以不同的内容寄回上来。至于为什么，我也不清楚。

我只知道，今天晚上，少了她的问候，少了她的短讯，少了她的声音，很寒冷。

在没有收到短讯的情况下，我只能把以往的回忆拿出来看。

她好可爱。虽然这不是最恰当的形容词，但是我脑海中第一个浮现的字眼就是这四个字。当时几乎每一封短讯都可以感受到她给我的温暖，每一封都让我感到窝心。我犹如上了瘾，就从第一天开始读起，手指拖拽着手机画面，嘴角也慢慢开始扬起。就这样看着看着，笑着笑着。。。

看着看着。。。

笑着笑着。。。

满载的眼泪却想从我眼眶中流下来。

咦？怎么了？我想哭吗？

不行不行。

那一瞬间的决定，使我的眼泪，并没有在脸上留下痕迹。那一瞬间，我就把手机放在视线不会达到的地方，为了安全起见，我仰了头，闭上了眼睛。

可是，我后悔了。

因为，一片黑暗中浮现的第一个画面，就是她的样子。

记忆没有听从我的指挥，就将那一天看着她在餐座对面的画面、看着她漂亮侧影的画面、拥抱她离别的画面，完完整整的摊在我眼前。

我想，一般的故事，就会在这里写上“我的眼泪就开始夺眶而出了。”吧？

不过，我并没有哭出来。

也许，又是我阻止了吗？

也许，它已经流干了，没有液体可流了。

我不知道。

不过，我倒是问了自己这个问题：

“为什么事情，会变成，这个样子？”

455公里的距离，真的太长了吗？

我的存在，真的那么反感吗？

我那没有改变过的想念，真的一点也不稀罕吗？

几乎一个月无法看见你的那份寂寞感，真的无法得到安慰吗？

纯粹想听听你的声音，真的不能实现了吗？

想看你看的世界，真的太过天真吗？

我不知道。很多问题，太过模糊，也太过明显。

为什么事情会变成这个样子？

也许，它根本没有答案。

也许，它的答案很清楚，我不明白。

也许，它的答案太清楚，我不想明白。

现在，就寂寞寂寞就好，自己喜欢的人、自己所爱的人开心更好。没有什么能够比得过看见自己心爱的人过着开心幸福的日子，虽然那份开心和幸福，自己没有资格给于。但是如果牺牲自己那份想念，能够换取对方脸上的笑容，我想，这一切牺牲，都是值得吧。

我想，耶稣也是如此吧。为了让心爱的我们能够得到生命的盼望，他牺牲了自己的生命，走上十字架的路，换取了我们的笑脸。

从我们还未出世，耶稣就很期待和我们见面，虽然很多人都不喜欢他。

而我，也很期待和她下一次见面，虽然我已经被她讨厌了。

当然，耶稣和我不一样，为了将我赎回，他已经牺牲过了。而我的牺牲，现在才开始。

牺牲我的想念，因为尝试过，所以明白它的苦涩。想念，就像是河流，没有停止的时候，如果把它封闭起来，慢慢就会变得苦涩、混浊，水里的生命体也会渐渐死去。

但是，河流不介意。

失去生命力的河流，用沙土盖上了，大约千年后，就能酝酿出珍贵的石油。最重要的是，河流知道提供自己生命里的云朵，依然在天空逍遥自在，就很满足了。

可惜，河流不能让云朵知道，他真的真的很想念云朵。

可惜，河流不能让云朵知道，他很担心云朵，因为云朵时常没有好好睡觉。

可惜，河流不能让云朵知道，河流一直都很感谢可以遇见云朵。

疑问的等待

这只是感觉。

感觉到你好像不太爱讲话了。

感觉到你好像越来越远。

感觉到我好像做错了什么。

感觉到我对你说好像很无聊。

感觉到一阵我不太了解的冷漠。

我希望，这只是感觉。

其实，

我是不是说错话了？

我是不是不小心得罪你了？

我是不是让你无聊了？

我是不是很烦人？

我希望，这只是我的想象。

也许，

我们的距离，是不是太遥远了？

我们的身份，是不是让你没有安全感？

我们的交谈，是不是没有交流？

我们的现况，是不是让你觉得不自在？

我不清楚，但是也没有勇气去把答案猜出来。

你知道吗？

我想念十一月十一号的早晨。

我想念那段走错路的路程。

我想念第一眼看见你的情景。

我想念那一场狗成为主角的电影。

我想念那一间叫“寿司三味”的日本餐馆。

我想念你翻过的菜单。

我想念那一段有说有笑的午餐。

我想念谷中城最高一楼、我们靠着扶手问问题的圆圈。

我想念在书店里寻找你的游戏。

我想念有你在旁边坐着的车位。

我想念看着你在自动售货机买矿泉水的背影。

我想念拥抱着你，那时的温度。

我想念那个舍不得又尴尬的道别。

我想念那时的眼神。

我想念你的笑容。

我想念你的声音。

我想念你的脸。

我想念你。

我的想念，一天比一天多、一天比一天浓。可是，在我身边的，却只有几张你的照片，和一对戏票。

或许，是我太贪心了吗？

对不起，我暂时无法控制我的想念。我需要把它写下来。

我明白在站在你的立场上为你着想，我需要考虑你我课业的繁重和经济情况。所以，我会让我寂寞的苦涩留在这里，把最纯的想念存放在心里。

我的愛洶湧像大海 而我卻要忍耐
只願一天你會醒來
愛情會像翅膀打開
還沒有擁抱不要意外 等待上帝安排
將來細水長流 我們才承諾
拿一生去換愛

鄭秀文《不要惊动爱情》

无论你用多长的时间，无论你的答案是如何，我依然尊重你。因为你值得。

我愿意等，因为我在等待永远。

愿上帝祝福你。

最初的曙光，献给最想念的你。

有你的章节

蓝色的日子，过去了。

新的一章开始了吗？

我不清楚。也得看她的愿意。也必须得到神的祝福和等待神的安排。

再一次，又隔了超过两个月之久的日子，我回到了这里。

这段日子所发生的事，让我印象最深刻的就是登加楼之旅。现在想一想，我真的不明白为什么我会萌起踏上这段旅途的念头，硬要解释的说，就好像得到一股明确的感动，促使我去安排这一切，而我给的理由仅仅是“找朋友”而已。说真的，我妈还一时觉得我好像在避大耳窿，引起一点的反感。当然，我的坚持虽然在当时没有完美的诠释。

回来后，我好像得到了答案。总觉得，这一趟我非去不可，没去绝对充满遗憾。我好像在一个死胡同里,穿过了挡在当中的凝块，走向了凝块后面广阔的道路，得到一种释放的感觉。在此谢谢我那四位让我感动到要死的“室友”，还有那群热情的朋友，有已认识的、也有刚认识的，少不了那段打球打到疯狂的那几天。

当然，也不能缺少看见你的日子。

你知道吗？我想念你。

虽然，我还在确定我对你的感觉，究竟是一时的迷恋，还是真正的爱情。迷恋往往是短暂的，而爱情是透过时间炼成的感觉；迷恋往往互相美化了对方、掩饰了缺点，而爱情是了解了对方的个性，依然会学习包容对方。

我不想因着一时的冲动，跳过了我们之间的友情。因为我很珍惜这份友情，我不想让感情上可能发生的纠纷和不成熟的行动，破坏了它。所以，我希望我能够学习跨过友情的真正步调，用时间来考验我们的关系。我相信我们之间，存在着很大的差异。

我选择了等待，是因为我清楚知道我的缺点，我希望你能够看见我最好的一面，也能够透析我最丑陋的一面。一方面，是为了让你了解我才做出选择；另一方面，也能够让我能够在等待的时刻里装备和改变自己，成为负责任的男人。

有些朋友告诉我不要想那么多，感觉来了跟着就对了。对不起，我不吃这一套，因为我是认真的。毕竟，收集恋爱经验绝对不是我的目的，我寻找的是一生守护的可能性。

当然，我相信经营一段关系，并不是下着一盘棋、或似玩一场游戏。它不是一种操控，而是一种对“爱”的委身。对我来说，委身的定义包含了牺牲和付出,而爱的定义就写在《圣经》里：

“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不忌妒。爱是不自夸，不张狂。不做害羞的事，不求自己的益处。不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”哥林多前书13：1-13

我感谢上帝的这段话语，让我看见爱的真谛。也感谢救赎的十字架，使我看见你的珍贵，因为我们每个人都是被耶稣用生命赎回的灵魂。由于十字架，我渐渐的能够看见这无形的爱，我希望我也能够用我的生命，把这份爱传达给你认识。你配得，因为耶稣爱你。

所以，我不想太过急促，太过冲动，就让我把眼光放远，享受这段友情，好吗？就让我用一段日子，准备我自己，说出“我爱你”的是誓言。

未来我不能预测，但是陪在我身边度过人生甜酸苦辣的那个人，会是你吗？

我不清楚。不过，无论结果是如何，我不在乎，因为神自有安排。我清楚地是，现在的我，心里面有一个你。

短短的改变

好久没有上来了。不过就算上来了，也没有什么关系吧。毕竟，这不是一个要博取观众的部落格，而是一个聚存悲伤的地方。只是，总提不起劲将这个post贴上来。想了又想、改了又改、换了又换，就在这里了。

距离上一次的post和这一次的post，大概也有两个月之久吧。光阴似箭，当时把手放开以后，已经过了两个月、或者更久了吧。独自守着的悲伤，还好没有随着日子增加，但也没有减少。为了配合生活的步调，它有了变化，叫做“改变”。

改变，让我尝试了不同的感受、不同的体验、不同的思考、不同的生活习惯，却让我感到珍惜。也许这个词用得不好，但是第六感告诉我要珍惜所发生过的事情，因为有些人、事、物，已经回不来了。如果一直停留在过去，这种改变将会变得空虚，近来所感受的、所体验的、就是白费了。

那，我到底做了什么？

如果是为她所做出的改变，那么，我已经让自己在她面前，给于最突破的微笑。这表示，我献上了最大的祝福，也凝聚了最大的勇气，将执着的东西给放开了。

其实，就是那么简单而已吧？

虽然，回忆起时，难免会有点难过。毕竟，我是真正努力过的，而最难过的部分，就是她根本不知道。可是，谁说失去过的体验，一定是不好的？

她的离去，我控制不了，现在也无话可说、什么也无法做，甚至也无法了解，这一切，到底是她离去，还是我错踏进她的世界。

你的出现，我也控制不了。说实话，我也不知道我该做什么，说什么。不过，我想让自己，背起照顾你的责任。也许，为了保护自己，我也背起了被拒绝的准备。

简单的说，这也是我最后一次的尝试，也是最后一次的努力。如果上帝不允许，我会顺服。不过，我还是很希望，我的故事里，会有那么一个你，成为我故事中，那个最重要的人物；而那编写故事的作者，就是爱我们的耶稣。

你能够给我足够的时间，来装备自己，直到我说出“请和我交往。”，好吗？

我会再回来，将这两个月的苦涩，一点一点的倒在这里。

现在的心情

这首歌已经代替我表达了我左边口袋位置的世界。

我给你最后的疼爱是手放开，虽然我认为我能给更多，

但是你再也收不下了。

虽然什么都还没开始，我就已经要放开。

为了你我会尽量假装没事，因为我根本不知道它什么时候会好。

也许你不明白，认为还可以将友情继续下去，

但是，我明白，总有一天，我要学会手放开。

有些地方，我是必须放开手，我没有资格介入。

不过，手放开的同时，我也会如歌词一样，我会等待，

那是我给你的疼爱。



李圣傑-手放开

我把自己关起来 只留下一个阳台
每当天黑推开窗我对着夜幕发呆
看着往事 一幕一幕
再次演出你我的爱
我把电视机打开听着别人的对白
也许那些故事可以给我一个交代
你要的爱 我学不来
眼睁睁看情变坏 人怔怔看情感概
不能给你未来 我还你现在
安静结束 也是另一种对待
当眼泪流下来 伤已超载
分开也是另一种明白

我给你最后的疼爱是手放开
不要一张双人床 中间隔着一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋

最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来
我的心是一个站牌写着等待

我把收音机打开听着别人的失败
啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀
你的依赖还在胸怀
我无法轻易推开我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害 

转角

两个月的posting终于过了。

“终于”这个字好像用的不恰当。因为它总是用在比较艰难的情况后、或者存在着比较负面的过程后，往往会让当事人恨不得离开当时的情况或地点。回想一下，虽然是离开了，但是我想称它为“回家”，而我对这两个月所经历的，却让我感到有点依依不舍。

也许它让我看见了人生百态、让我认识不同种族与年龄的朋友、让我体会未来工作的乐趣和增加了经验，都让我感觉获益不浅。

最难忘的，就是在posting当中学习了第一次，也是最深刻的奉献信心。就是回想起Vivien分享过的一句话：Don't give God something that cost you nothing! 就让我了经历了站在选择上的挣扎。

感谢神，也惊叹他的奇妙作为，我出于信心的选择，得到了上帝的祝福。

“因为你们的财宝在那里，你们的心也在那里。”路加福音 12：34

“一个人不能事奉两个主。不是恶这个爱那个，就是重那个轻那个，你们不能又事奉神，有事奉玛门（财利的意思）。”马太福音 6：24

当了基督徒一段时间，时常听见环绕在金钱奉献上的见证，都不是很能够体会，现在终于明白了。

我又用终于了，不过很恰当，我为当时对我来说蛮庞大的奉献，度过了艰难的选择。

往深想一想，如果基督徒天天祷告说：耶稣，我要把我的生命交托与你、我的一生完全属于你、求你来掌管我的生命等之类的话，却对奉献上犹豫，给得不甘心，那我们的祷告就是空头支票而已。这也表示我们的心不是属于神，而是在钱财上。

我知道，耶稣不是要我们的钱，奉献也不是捐钱给教会，它的定义是要看我们的心在那里。只要我们愿意给，就能体会到赐比受更为有福的味道。

由于这个奉献，也应允了上帝的应许。

“你们只要求他的国，这些东西就必加给你们了。”路加福音 12：31

我用剩余的钱，度过了两个礼拜，没有落到挨饿、餐餐啃面包的下场，而当中却发生一连串被请客的好康事件。哈！上帝果然是供应一切的神。

自从posting过后，我也发现我有点变了，同时周遭也有点变了。

感觉上一直执著的东西开始变得轻盈，变得清晰。也许是生活开始忙起来了吧，也许学会了给，也学会了放，是时候服从，走上与主一起的信心道路吧。

当然，挫折还是会有的，但是我知道有一个可以永远依靠的对象，会陪我一起走。

呵，下星期的考试，来就来吧！

凝聚的寂寞

忘了为什么要写，也忘了写了多少，纯粹放在这里，没别的意思，也许，真的没别的意思。也许，想念久了，萌生而来吧。也许，少了主人，意义就没有了。

就在这个寂寞的夜晚，写给看不见的你。



你的出现很突然，但是我的生命却告诉我，它已经等你很久了。

当我告诉自己不要再想念你时，就觉得缺氧和疲倦；原来，想念你已经变成我的呼吸了。

月光能够如此皎洁，是因为看见了太阳；彩虹能够如此灿烂，是因为看见了雨点；我的一天能够如此精彩，是因为看见了你的笑容。

世上有些愿望我无法实现，所以，我把那一部分-你的笑容烙印在我的脑海里。

如果想念你一次能够变成一粒沙，也许我可以制造一个沙漠了。

我曾经以为如果要看见你的笑容，只需要一个交叉点，却没想到两条线交叉的时间，快到只能让我看见你的背影.

当我失去你的时候，我失去的不只是我的心，而是我整个人生，因为我忘了把你从我人生中拿出来。

你的离开一点负担都没有，而我却已经对你的离开感到无比沉重，因为我的心告诉我：飞机一离地，你就离我一个天空的距离了。

在你的世界里我可能只是某人，但对我来说你就是我的全世界。

我也许住在你生命里的某一处，而你已住在我心里最深处。

我不晓得那永远会不会来到，可是我会用永远来等待。

为了你我当了一年的傻瓜，但是为了你我不在乎多当十年的傻瓜。

我喜欢听见从你口中说出的“我想念你”，“我需要你”和“我爱你”，虽然，那对象不是我。

看了好多场一个人的电影，逛了好多次一个人的街，吃了好多餐一个人的午餐，唯独就是抵抗不了想念你一个人的笑容。

不管你和我靠得有多近，我们之间的距离永远都是6360公里，但是我不后悔我的想念飞跃了6360公里。

就算你不快乐也不要皱眉和流泪，因为我爱上了你的笑容。

当有一天，你有想念的对象时，希望你能够告诉我，因为我想要为他祷告，祝福他能够给你比我更多的想念。

如果生命可以重来，我希望可以从小就住在你家隔壁，我是说如果。

我不知道我的想念能够让你感动多少，我只希望你生命中的他能够给你最多的感动。

你永远不会知道，不管我身为你的什么对象，对我来说，都很重要。

风铃会说话，是因为风吹，我会爱上你的笑容，是因为你的存在。


晚安，可爱的你。

欢迎回来

你回来了吗？

是的，我无法否认，我看见了你。

不是透过相片，也不是透过视频声音，而是亲眼看见你。

狐狸啊！！她回来了！！

虽然你看不见我的雀跃，看不见我的惊喜，但是我却无法隐藏那股兴奋的心情。说真的，我不想用兴奋来表达现在的心情，但是我真的不能够找到比“兴奋”更强的字。

你整个人出现在我眼前，我真的不敢相信。可是我一转过头，脑海一直响起 ：你回来了。

我知道，我的兴奋，将会带给我更重的失望，所以，我向神祷告，至少，可以让我温存这个重故吗？我不想妄想，也不敢幻想，因为，今天可以看到你，我已经没有遗憾了。

我相信上帝真的很眷顾你，让我无法靠近你，连谈话都没门。上个礼拜我还在想，为什么上帝会把我派到遥远的吉兰丹去placement，原来就是这个原因。你才回来，我却将到远方，离开我和你唯一能够见面的交叉点。这奇妙的巧合，就像是冥冥中安排好的。

我不会责怪上帝的旨意，因为我很明白，就算我想尽办法在语言上、想法上、距离上接近你，我们的间隔永远都会是遥远的6360公里。反而，我想感谢上帝，彻底的将我挪开，刚好提醒了我：我没有资格。这对你来说，是最好的保护。

心痛的感觉，我不否认它的存在，但是它已经被兴奋的心情给遮盖了，只是简简单单的四个字：你回来了，就让痛的感觉给消灭了。

终有一天，你四年一次的生日，将会来临，而我想尽了很多可能性，我无法在你旁边与你庆祝。

终有一天，一个很爱你的男人，将会出现，而我想尽了很多可能性，我无法在你旁边祝福你。

终有一天，一个爱你很久的男友，将会求婚，而我想尽了很多可能性，我无法在你旁边恭喜你。

终有一天，这些消息将会带给我很大的打击，而我想尽了很多可能性，我无法让自己消失。


不到十天，我将塔上陌生的飞机，去到陌生的地方实习。世事难料，或许这将是我最后一班的飞机，但是我没有遗憾了，因为，你回来了，而我，看见了你。

希望你回来玩得愉快，吃得爽快，愿上帝成为你脚下的灯，路上的光，平平安安到达任何地方，也平平安安回到6360公里的家。在这里，为你那光亮的未来，信心的脚步，献上最真诚的祝福，也献上最诚心的祷告。