再说一次最后的我喜欢你

喂，你好吗？

烦了你那么久，终于结束了，但我还是要向你说声对不起。我是有自知自明的，其实我早已知道你划出了防线，基于觉得好笑的心情下，我不时会打引起你注意的念头。也许是一时寂寞，一时孤单，我总会把目光留在你的脸上，欣赏欣赏你漂亮的面孔，我是绝对没有恶意的。

我曾经很喜欢很喜欢你，差一点就爱上了你，现在你可以安心了，就像我说的，那是“曾经”。除非，我们有机会相遇，有机会相恋，不然我可以保证这“曾 经”将会使永远的“曾经”。虽然，回忆起时有一定的苦涩，因为被扑灭的火，还是会留下灼热的灰，但愿像风一般的时光，能一点一点地带走黑色的灰，但是我相 信这是必经过的生命痕迹。

你走了，你没留下一片云彩，我却要把你没注意到的酸雨藏起来。你不知道这轻轻划过的雨水，是针刺般的疼痛，但我必须站在你的后面，看着你到最后，在 完全失去之前。你最后的微笑，就像是池塘一角的水滩，只能滋润了记忆，却无法滋润感觉。你最后的道别，冷酷但坚持淡淡的友情，其实是在说“已经结束了” 吗？不知道为什么，我却替你松了一口气，后来才发现，被自己不喜欢的人缠住，对你来说是很棘手的。很抱歉，我竟然现在才明白，希望我的无知，能够换取你以 后的幸福。

但我还是有疑问，你一直抗拒我，是因为你害怕会不小心让我踏进这防线里吗？怕你会把心交给我的一天吗？还是你不想伤我伤得太深？还是这只是你自然反应？

这没有答案的问题，想一想对我来说却是最好的，因为有我自己想象的答案，能够美化你在我脑海里的记忆、你那温柔的笑容和你那期待的背影。无论如何，我已经想学会遗忘，在那之前，

让我再说一次我喜欢你，也是最后的一次我喜欢你。

两次都不是对你说，因为我想让错纯粹，因为我还是喜欢你。

我以为

那天，你很可爱，我以为我们会很好谈。

那天，我想到你，我以为我不会喜欢上你。

那天，我说我喜欢你，我以为你不会当我开玩笑。

那天，你传短讯给我，说你无聊，我以为你终于想到我了。

那天，我很尽力地逗你开心，我以为我们的关系会渐渐升温。

那天，你哭了，说突然想到伤心事，我以为我会成为你以后的倾诉对象。

那天，你不理会我，我以为你只是暂时不想说话。

那天，你和朋友去看电影，我以为你会邀我一起去。

那天，我也跟着去，我以为你会坐我旁边。

那天，我独自先回去，我以为你会先对我说再见。

那天，我很期待，我以为你会打电话或传短讯给我。

那天，你在传短讯，我以为那是传给我的。

那天，你背对这我，我以为我可以抱住你。

那天，你看着海，我以为，我可以告白。

那天，你叫住了我，我以为你想说你喜欢我。

那天，我们不再见面了，我以为我们还有希望。

那天，我又想起了你，我以为我不会心里淌血。

那天，我一觉起来，我以为我会忘记你。

我以为，我会忘记你，不会留下悲伤在这里。

不能说的秘密

最近，重看了《不能说的秘密》，还是觉得很不错，叶湘伦和路小雨展露出的一点忧伤和一点甜蜜的爱情，看了有一点寂寞的感觉。但，我喜欢这种感觉。

这部电影的主题曲，听起来有种应景的味道，唱起来有一种淡淡的落寞，最重要的是，这首歌好像还蛮容易弹的，吉他也容易听出在弹哪一条旋，带给了我一种小小的成就感。当然，歌词我也背了下来。

《不能说的秘密》
冷咖啡离开了杯垫，
我忍住的情绪在很后面，
拼命想挽回的从前，
在我脸上依旧清晰可见，
最美的不是下雨天，
而是与你躲过雨的屋檐，
回忆的画面，
在荡着秋千梦开始不甜，
你说把爱渐渐放下会走更远，
又何必去改变已错过的时间，
你用你的指尖，

阻止我说再见， 想像你在身边在完全失去之前，
你说把爱渐渐放下会走更远，
或许命运的签只让我们遇见，
只让我们相恋，
这一季的秋天，

飘落后才发现这幸福的碎片，
要我怎么捡。

其实在歌词里和我的情况有一点相似，除了唱起回忆曾经在一起的那几段，其他真是写得有够伤感、寂寞，偏偏是我最喜欢的。所以，这首歌时常在我突然来的寂寞感陪伴着我，看见街道上成群结队的情侣所产生的难过时都会小声地挂在我嘴巴旁。

呵，叶湘伦是很幸福的，人生中竟然出现一个第一眼就爱上他的人，还有一个喜欢上他到可以嫁给他的地步的漂亮女孩。虽然女主角曾“死”过一次，但他至少可以有个付出的对象来改变过去，而且他的付出都不是徒然的。相信大家都知道，他们俩都神秘地在一起了。

happy ending，好看吗？很不错。可惜不能体会那种

幸福的感觉，但，我喜欢。

资格

初中一那年，生平第一次喜欢上女生。但是，她却有了喜欢的人，追求者也多兼条件好。对只是平平凡凡的我，只能扮演暗恋的角色。

高一那年，在英语补习班，遇见一个温柔又斯文，而且和我很谈得来的女孩子。那时，几乎每晚通电话，有说不完的话题。一个看起来会有结果的关系，却换来了被拒绝的告白。对只是平平凡凡的我，只能扮演朋友的角色。

高一年尾，无意中看见一个超漂亮，很有气质的女同学。曾经问尽了朋友，拿到她的电话和msn。曾经用尽了心思在msn里，希望能够取悦她，讨她欢心。结果，短短的三个月里，名花有主，但对象却是提供给我她msn那个朋友。对只是普平平凡凡的我，只能扮演祝福的角色。

高二前半年，在教会里对一个活泼的女性朋友擦出火花。可是，却在两个星期后提出分手，原因是觉得生活习惯不同，长痛不如短痛。对只是平平凡凡的我，只能扮演被甩的角色。

高二半年后，终于在误打误撞的情况下和一个同班的女同学交往了 。可惜，父亲失业，家里搞得水深火熱，加上政府考试，又要面对暗恋那女同学的男生的盘问。在种种的压力下，我不得不放下这段感情。对只是平平凡凡的我，只能扮演忍痛放弃的角色。

中六生活，也在教会里邂逅一位小我两年的漂亮女孩。抱着一丝希望展开行动，偷偷在旅行时特地买了一份礼物打算送给她，增加自己的印象时，却在旅行回 来，两天后的圣诞节被我发现，原来同时有一个比我年长六岁的在我去旅行的时候，先得到了她的芳心。送不出去的礼物，送不出去的卡片，也就这样在耶稣生日的 日子里，放在我书桌的抽屉里至到今天。看来，对只是平平凡凡的我，只能够扮演输家的角色。

自从种种的挫折，我学乖了一点，对合我类型的女孩，我都会选择单纯欣赏，顶多也只是小小的暗恋，随便谈一谈天，希望时间能够冲淡一切。所以，出现了很多对象：娇小玲珑的同班同学，朋友的漂亮妹妹，可爱的学妹，个性特别的小学同班同学，等等。

我想，我是没有资格让我喜欢的人喜欢上我吧。其实，我很害怕，不知道为什么，我渐渐感觉到，只要我心里开始有对某人产生感动，就是一种警告。它好像在告诉我，如果我敢有任何行动，就一定会失败，所以，我最好的选择就是放弃和忘记。

真好笑，胡说八道，这就是我一开始这么告诉自己的。可惜，我逃避不了，原来，我应该就一定要听从这个警告。他告诉了我，我其实是一个不适合过感情生活的人。

我没有很耀眼的学业成绩，没有顶尖的运动表现，不是任何社团的主席，没有惊人的背景，不英俊，不体贴，不细腻，不酷，不会说漂亮话，没有才艺，优点 少；反而，我很健忘，粗枝大叶，思想简单，金钱和时间的失败管理者，缺点多多，语言不精通，外强中干，前途一片渺茫，暴躁，烦人，嫉妒心强，没有主见，甚 至是女生们很害怕，很讨厌的类型。

这么多缺点都让我列出来了，想一想，全是真的。所以，我也很感谢上天让我认识了自己，我既然是那么糟糕的人，还有胆要让喜欢的人喜欢上我，简直贪得 无厌。凭良心，也为了我喜欢的人幸福的着想，我是没有资格把快乐和幸福带给她的，呵，还是放弃比较好吧！因为，如果你爱一个人，不是要拥有她，而是努力地 确保她得到她最想要的幸福。当然，我清楚知道，那种幸福，一定是来自别人，而不是我。

那好吧，就让我幼稚的感情生活画上个休止符。虽然，未来的事我不敢肯定，但是，我现在的爱情已经死了，都没有复活过。我虽有一点渴望有人能够让我感情复活，但我也不希望这发生，因为会苦了我喜欢的人。所以阿，暗恋就好了，暗恋就好了。。

让我带着微不住道的遗憾，不够资格的遗憾，干杯吧！