想起她最漂亮的一刻

在这个世界上，有些人会在某时某日某个地方，从某个角度上，看起来会特别漂亮、特别帅。

也许那个人认为当时的他/她，只不过是平时的他/她，没有打扮得最好、穿得最好、甚至没有漂亮的地点作为背景，可是却在一些人，也可能只有一个人的眼中，是最憧憬、也是回忆里最珍惜的画面。

是的，她真的好漂亮。

虽然，她原本就已长得非常漂亮，尤其听说她是中日混血儿，再配合最好的角度，进入我眼眶的画面将近到达无法用话语来解释的地步了。

很幸运的，我差点暴露惊叹的表情，并没有让她看到；很遗憾的，即使我多么想上前赞美她的漂亮，我也只是路边的石头，除了不被注意之外，我想，也没有人希望有一块石头“滚”来跟你说话吧。

无法说出来的赞美，虽然只能在这里将它写出来，我还是想说：

她，真的好漂亮。

世界上6.2亿人口，我却在当中，看到最漂亮的她，她看不到我。我是微小的，也是幸福的。

世界上6.2亿人口，我却在当中，遇见了漂亮的她，她遇不到我。我是透明的，也是幸福的。

可惜，人与人的相遇，需要默契，需要频率，不然也只是经过而已，感觉到的也只是路人A与自己在同一个场所而已。上帝创造人很奇妙，看起来简单的相遇，其实需要很多方面的配合，少了其中一面，很可能让对方对你改变印象，也可能让对方无法忘怀，也可能瞬间就盼你死刑了。

这是叫缘份吗？ 不知道为什么，我不喜欢这两个字，可能这两个字在我印象中，时常被人滥用的关系，感觉好囧。有些人说，我跟某某有缘无份，却不说自己有份劈腿。有些人说，我跟某某少了缘份，却不说自己变了那份心。有些人说，我跟某某没有缘份，却不检讨自己那份。结果，缘分却是让一些人拿来强求不适合自己的感情，试图来掩饰自己所遮盖的错误，所用的字眼。

天真也好，落伍也好，我不想用缘份来解释遇见她的漂亮。

天真也好，落伍也好，我很想再看一看她的漂亮。虽然有一点夸张，但是我还是想看一看那6.2亿人口里面最漂亮的那一个她，最漂亮的那一个微笑，最漂亮的那一个角度。

写下的我不是莎士比亚，作者的我不是藤井树，只希望这个不漂亮的心声，和那漂亮的她相比之下，能够显得她更秀逸、更恬静、更出众、更完美的她。

她真的好漂亮。

Kissed Dating Goodbye

我不想过感情生活了。

这里大概也只有你会看到，狐狸。

我。。。。。已不想触碰恋爱了。

也许，是累了，是伤了，是爬不起来了。可能会有人说我才被拒绝那几次就灰心，太没用了。我承认我是没用的，没用的程度让我无法忘记她们的每一句话， 每一个对不起的眼神，或是完全不在乎的眼神。我可以感觉到我心里的最深处，蕴藏着许多的不舍得，却是回不来，也挽不回了，也没有回到过去的机会。

我把被喜欢的人拒绝看得太重，就是我没用的原因。我连看到名字，看到照片都会勾起心如刀割的回忆，所以我不敢想象直接看到她们的想念的脸孔，会产生什么程度的难过。也许上帝很爱我，幸好这些场面不多。

但是，最近，我有一点点醒了。

自从看了一本书 I kissed dating goodbye ，《再见约会》，里面透露了一些非常认真的态度，以及对待谈恋爱应该惟有的观念，让我获益不浅，从中学习到了我的过错。

我发现，我不只是不适合谈恋爱，我还真的不够成熟，对感情生活其实没有准备尊重的心态，以为在一起就是一切。我太肤浅了。我会伤害我爱的人，也会得 不到上帝的喜悦。可能有一天感情会让我忘了和你的友情，我会忘了最珍惜的亲情，我会失去人生的观点，我会失去上帝要我去行的任务。

其实这本书是让读者对谈恋爱有新的看法，但是我多少也有一点极端了，但是我想保持这种心灵。反正，我喜欢的人，从来就没有给过一点机会的余地，在我还没支离破碎之前，我还是退后一步，海阔天空，朝向未来吧。上帝才是我的依靠，决定我爱情的掌管者。

我的爱情还是死的，但是我多出来的生命为了很多的希望活了，现在是我最开心的，也是最遗憾的。

对不起了老爸老妈。呵呵。不要再问我假设我交到女朋友的问题了。

希望每个人都对自己的爱情有所见解，有所尊重，有所爱惜。不要以为在感情路上糊涂过是该学习的经验，因为那不是一个人的经验，也可能是弥补不回，永远的伤痛，后悔也来不及了。

上帝爱你们。

不可思议的化学作用

Love is a chemistry

以前，我觉得这句话还蛮白痴的，报纸登出来时拿来笑一下还可以的说，后来不得不承认，化学对一对情侣的贡献，我不把我对这句话的藐视收回都不行。

MV的戏院是个很奇怪的地方，如果突然想要看电影但队伍太长没关系，只需要望一望，十之八九可以看到熟人，然后托他买票就行了（不好的榜样，歹势了。。。）。总而言之，就是人群集中地，很容易遇到认识的人。

而我遇到的，是一个很久不见的老朋友，曾经和我在补习班里“出生入死”，对着看不懂的物理问题一起挣扎，一起埋头讨论化学的奥妙。记忆里，当时我的 补习班有四张桌子；两张左，两张右，而我的位子是右边的，清一色男的，而他就坐我旁边。相对的，左边那张也就大部分是女生。我和他的位子，就可以看到左边 那张所有的学生，也刚刚好无需转头，就可以看到一个戴眼睛，微长乌黑的头发，单眼皮，个头矮小样子还蛮可爱的女生。我最清楚就是我一时无聊问他班上哪个他 最喜欢时，他红着脸用眼神瞟了那女生一下，我还用开玩笑的语气怂恿他放胆去追，他还解释说还不认识。

化学的作用。

我遇到的有他，还有旁边被他搂着的那个女生。两个人对我打了简单的招呼，然后眼神沾着对方走进戏院里，留下愣了三秒，“哇!” 了一声的我。

有时候，人类的择偶条件是很新奇的，不见得性格相似的男女才会擦出火花，只要是化学存在的宇宙，什么组合都可以看见。之前我在一间咖啡厅打工时，有 一个同事，人虽清秀漂亮但性格超火爆，一忙起来讲话出奇快，最可怕的是话都省了那一瞬间，她脸上的表情可以让你感觉到你已被她骂得狗血淋头。虽然还是可以 沟通，但在那短短的日子里我已经对她产生自然反应，一看到她脑里就会闪过”逃之夭夭“的念头，双脚就会立刻往不同的方向踏（不好意思，但却是真的）。那时 店里有几个男同事，听说其中一个是他的男朋友，我听了十分惊奇，开始联想：是A吗？不太可能吧，因为A的年纪比她小很多。B吗？也不可能，B已告诉我他的 女朋友另有其人。C？不可能吧！他一副软骨样，脾气那么柔顺，讲话那么沉，一局就把他给kill了！不可能！那么。。是D啦！D虽然也比她小，但是两个一 样火爆，速配咧。。。。。。

化学的作用。

她的男友是C。

我的天啊！他平时是怎么”生存“的！！ 难道就是那种逆来顺受的例子吗？？化学真是太不可思议了！

还记得有一个我曾经告白过的女生（当然是被拒绝了啦），还真是心酸，我们曾经一起看过电影，一起谈心事到深夜，偶尔彼此传传简讯，甚至到了无所不谈 的地步。带着很大的勇气，很大的信心告白的时候，竟然遭到拒绝！原因是她还不想接受感情世界。心情得到了低谷的我为了尊重她，潇洒地接受了她无情的“对不 起”，加多一句”没关系，习惯了“，想起来还欲哭无泪。。。。

化学的作用。

她在拒绝我的五个月后和一个混血男交往。

。。。。。。。。。。。。。

就当作化学的作用吧。不然我显然就是个凯子了，感觉上好像被人摆了一道，可能我真的要光棍一辈子了。就当作保留我一点的尊严，把它列为化学的作用吧。

Love is chemistry,不由得你不相信。

想劝一下在恋爱中的各位，你们会在一起真是奇妙的上帝在掌控你们两人的化学作用，好好珍惜这种微妙的可能性，好好经营上帝所赐的关系，眼光放远些，真爱是要等待的，不要滥用自私的想法去骚乱化学作用的反应。

写给她们的信

拒绝过我的女孩们，你们还好吗？

转眼间，你们的拒绝，有些过了一年，有些过了四年，最久的好像也有七年。你们，还记得吗？还记得是用了什么理由吗？还记得那是个怎样的情况下吗？

我可能问得有点蠢，或许我也不能描述详细的回忆，但是里面的重点，却像看完一场电影，记住的画面，清晰无比。

我不能否认，你们的每一个理由，每一个对不起，每一个冷眼，到现在还是对我存在着很大的打击。我很想为这些回忆抓着胸口，为这些回忆流泪，为这些回忆呐喊，为这些回忆大哭一顿，可惜我不能，因为我的理性一直在告诉我:难道这样做会有什么改变吗？

这真的不能改变什么。我只能让回忆的刀刃再扎一下，保留那份苦苦的感觉，那份离不开，甩不开的忧伤。

我不能得到你们的回应，可能是我的报应，因为我曾经也拒绝过一个女孩，也曾经让一个女孩为我流泪。或许，我需要付上孤单的代价，来换取你们一点点的怜悯，另加风险。因为这也许会让我更难看，怜悯也随之变成讨厌，也是我现在正在经历着的。

也许我应该谢谢你们，你们的拒绝让我看见自己的形象是多么难看，多么的不成熟，多么的糟糕。你们所接受的现任男友是多么有魅力，才华，机智，情调，勇气，幽默，成熟稳重，包容，责任，装备着无数的优点，也是我这一无是处的白痴想学也学不来的。

我不得不承认，我的条件真的不能让我喜欢的你们制造甜美的爱情，所以你们拒绝我或许对任何人都有好处。我虽然时常把这些伤痛挂在心里，但是我不想介意，毕竟我对你们选择的尊重和看重，还强于我的伤痛。

所以，我近来都时常都想在朋友当中充当小丑，因为小丑会使人开心，使人开怀大笑，也可能使人害怕，使人讨厌，最重要的却不会有人想去与小丑有更近一步的关系，这样对我将来喜欢的女孩也好一点，反正她也不会喜欢我，不小心做错事，让她讨厌也好。

给拒绝我的女孩啊，或许这篇会让我很难看，但我想将它视为一个功课，一个经验，也许我人生的幸福，就在其中。

祝你们幸福快乐，好好爱着对方，好好地去经营我失去的东西。

苦涩的三部曲

有人说我写的东西很感动，但是却感动不了我最爱的人。

有人说我写的东西很悲伤，可惜我却什么都做不了。

有人叫我看开点，我很想告诉他我已经准备好“最爱的人结婚，新郎不是我”之类的结果。

我说我很喜欢你，如果可以我更想说我爱你。

我说我很喜欢你，但我只能做的，就是远远看着你。

我说我很喜欢你，可是我爱着不喜欢我的你。

想念你几乎成了我的深呼吸，每当我大口的呼吸时，脑海中总是有你。

想念你几乎成了我的思绪，每当我在沉思时，有些部分总会留给你。

想念你几乎成了我的依靠，过着繁忙的日子，想念你更是没有理由推辞。

原来，只要能见你一面，真的能让我满足一整天。

原来，只要能让你微笑，竟是我每次遇见你第一面的愿望。

原来，我的存在，在你眼中还真的霹雳小。

看来，要你看一看我，需要无以伦比，触动人心的感动。

看来，要你喜欢我，需要轰轰烈烈，声震天地的奇迹。

看来，要你爱上我，需要我几条人命。

所以，我还是静静的欣赏你的美，会比较好。

所以，我还是静静的在夜里看着有你的照片，会比较好。

所以，我还是静静的控制要留下的眼泪，会比较好。

我知道，这一切，只是我一个人的独奏。

我知道，你的生活，没有我介入的余地。

我知道，他回来后，我将永远站一旁。

这是我的七个三部曲，想着你，爱着你，围绕着你的三部曲，伴随着想念你的我，苦笑的我，将失去你的我。

思念是一种病

思念你是我唯一能养成的习惯，是我的浪漫，

可惜，

思念他是你已经养成的习惯，比我的更浪漫。

而他也是一样思念着你，那才是真正的浪漫。

面对着这样的浪漫，我是很害怕的。

理性告诉我，她不会想念你的；感性告诉我，你很想念她。

由于太过矛盾，太过牵强，所以，我是害怕的。

今天的你，过得好吗？

今天的我，过得不错，但不好，因为忘不了你。明天的我，也是一样。后天的我，我不知道，因为，我还在过着，它告诉我，还是忘不了你。

我，是不是患上了叫思念的病呢？

在一个应该看到你的日子，却不见你的身影，我竟然感到如此失望。该听见的声音听不到，我竟然会四处张望，试图寻找那熟悉的声音。

在应该看到你的座位却看不到有你，我竟然如此想念你。

原来，你一家人到了一个避暑圣地去了。我的思念竟然在我的理性和感性注入了两种想法，让我又愣了愣。

理性要我问：你在那边玩得开心吗？

感性要我问：我再可以看到你的日子里，不见了两天。你可以回来吗？

我知道我对你的思念，只有祈求，只有自求，但是我是深深的希望着，你能如往常一样天真活泼，问题多多，带着微笑出现在我面前，虽然，我可能是在较远处看着你。

看来，我真的患病了，叫思念的病。

心病终需心药治，解铃终需系铃人。我的心病没有药治，要你成为那替我解铃的人更是不可能，那么，我因该怎么办呢？

也许，思念真的之一种病，一种很严重的病。

对不起，我爱你

原来，你是这么的爱着他。

原来，就算他人在外国，你对他的思念，是不会被一个天空，一片海洋的距离有丝毫减落。

原来，他的痕迹在你的心中，尽然是那么明显清澈。

原来，我在你的视觉里，只有脚印。

原来，我从喜欢你到爱上你，是我的不归路。

我喜欢看着你弹琴的样子，听着你清脆的琴声，叫着你的名字，写着对你的思念，想着你的背影，爱着你的享受。可惜，只有我看，我听，我叫，我写，我 想，我爱，是不能成为感动你的材料，反而是一种纠缠。我喜欢星期三看到你，星期五见到你，星期日找到你，平时遇到你。可惜，只有我看，我见，我找，我遇， 是不能成为爱萌的行动，反而是一种执著。

我喜欢着你，你却爱着他，那么，照理来说，应该放手的人，是我吧。周杰伦有一首歌，《安静》里面唱到“我会学着放弃你，是因为我太爱你。。。”，让我感受到这首歌真正的感情，放弃你，感觉很伟大，但也是可以造成我窒息的武器。

学着放手，我已经试过，尝过，甚至哭过，当我发现我还是会像以前一样，有同样的反应，我才晓得，我那颗被无数次割过的心，从来没有好过。你表现得太过明白，我还是一样痛，心如刀割的感觉，挥洒不去。

我知道我不会得到机会，因为想要对你说“我喜欢你”的，是我的心。一颗残旧破烂的心，说爱你，微不足道，说喜欢你，比上不足。

我不要你看见、听见我的心碎，因为那个声音，既小声，又烦躁。我不想它有一点点的污迹，沾到你的任何一方，因为你在我心中，永远是那么美。

也许你会笑我自大，但我很想说，为了你那灿烂的笑，拥有你我可以也不要。我知道，爱你不是占有你，让你得到来自他给的幸福，你也可以得到我默默地祝福。

欲见姑娘心思里，只见你处思君中
本应将意传姑娘，得知之君非本尊
心碎之声可闻之，庆幸姑娘永不知
天下名花皆有主，唯独孤草风里吹

对不起，我爱你。只要你有时记得我就好了。

原来，就像我曾经说过的一样，我的爱情已死去，再也没有复活过。

你和我的故事

你们有听过伦敦大桥吗？

你们还记得吗？"London bridge is falling down,falling down….."

伦敦大桥在历史上是真的倒了一次，但我不是要说这个，但是也是有关历史的人物。

先把人物搁在一边。重点暂时放在伦敦大桥。

不晓得你们知不知道以前的伦敦大桥，是电动折叠式的呢？船到了，按个按钮，就把桥“折”起来，让船过；船过了，再按按钮，桥就回复原位，让车子过。

当然，由于无法准确地预测船什么时候会到达，所以还是必须以人动而非自动的方式来决定桥的“起起落落”。所以，按按钮的工人必须很注意桥上的车子和海上的船，做出正确的指挥，不然，很可能就会攘起严重的意外了。

好了，明白了吗？那，就来听一个故事。

有一个老伯伯，他就是从事这个按按钮的工作。他很认真的工作，在岗位时每一个人都很尊敬他，他一说停，每个要过桥的人就会乖乖的停下，无人敢闯。有些车主经过时还会跟他招招手，笑一笑，有时，也会有人会送一些礼物给他和他的家人，包括他一个幼小的儿子。

有一天，这位老伯伯由于无法拒绝心爱儿子的请求，把儿子带来工作的地方。他那可爱的儿子很有礼貌的向经过的车子招手问好，有样学养地学着他的爸爸指挥车辆。做爸爸看见儿子模仿自己的样子，很开心。

“普普。。。”船笛声从远处响起。老伯伯便停下车辆，按下按钮，桥便慢慢折起来。船也如常地慢慢驶过。

突然，

“爸爸！救命！”老伯伯儿子的声音从桥的角落发出。老伯伯飞快的跑过去望一望。天啊！儿子的脚卡在桥的隙缝里，不能再让桥折起来，否则儿子性命不保了！

当老伯伯正要跑回去操控室按下停止按钮时，突然他愣了一愣，他的眼前有一辆巨大的轮船，向着慢慢折起的桥驶来。以老伯伯的经验来看，如果他马上把桥停下来，轮船就会来不及停下，而撞上大桥，桥可能不堪一击，导致严重的意外和死亡发生；

立刻请求车上的人帮忙？不行，儿子卡着的地方不下车是看不到的，况且，也是要把桥停下才能叫人帮忙。

如果不把桥停下，儿子就会因此丧命。

该怎么办？？
该怎么办？？。。。。。。。。。。

桥，

还是照常的折了上来。

轮船上和车子上的人都不知道发生什么事，如常的向老伯伯挥手道谢，安然的度过桥。

老伯伯带着含泪的眼眶，看着大桥，看着无法改变的事实。

他心爱的儿子牺牲了。

这个故事当然不是真的，但是历史上，却真的发生了。

那就是我们的上帝。

我们的上帝，在很久很久年前，每个人都很尊敬祂，祂带着公义，荣耀，权柄掌管这个世界。由于人类犯了罪，人类只能向祂“招手”，但很难与他亲近。当时人和神的距离时很远的。能让神喜悦的，也只是类似摩西或亚伯拉罕的仆人。

两千多年前，上帝把祂最心爱的儿子， 耶稣 ，赐给我们，以人类的样子，和人类相处，并到处医治病痛，赶鬼，使盲眼得看见，使跛脚得行路，赦免人的罪，教导真理，使人看见异像，甚至让死人复活。祂的父亲，上帝，所要他做的，他都照着祂的话去做。

当法里赛人和众人都喊着要把他钉在十字架时，他的门徒离弃他逃跑了，他是多么的孤单，可以说是没有人知道。

你可能在想：“它不是神吗? 门徒离弃他？他也不是很厉害嘛！”

那我要告诉你：“他是成为人类时被门徒离弃，是为了告诉你，当你被朋友背叛时，不要认为没有人了解你，因为祂也和你有同样的遭遇。”

罗马政府因为不要让无罪的耶稣被无辜的钉死刑的十字架，以鞭打的惩罚让法利赛人气消。顺带一提，当初罗马人的鞭是有钩和钉的，过程也不是一鞭两鞭就成事了，所以同样的伤口被割开几次是很“正常”的。罗马人还“好心”的帮他用玫瑰枝作的荆棘王冠，逼他戴上，拍拍一下固定住。

感觉很痛吗？但法利赛人不是那么想。“钉他十字架！”的声音不断。耶稣也因此背起自己的十字架，上骷髅山，对，就是“山”，不是山脚，是山顶。

第一钉，左手心掌，第二钉，右手心掌，第三钉，双脚叠在一起。感觉怎样？做父亲的，会怎样？但耶稣大声祷告：

“不要责备他们！因为他们不知道自己在做什么！”

接下来，十字架被提起来放直。 看起来没什么，那我想要告诉你，有样自然现象叫做“地心引力”。 十字架的人是用三个钉支撑整个身体的重量。

你是不是在想：“还不死？”

可惜，耶稣一大早被钉，下午三点多才死，死于休克（血流干的意思）。 就像那老伯伯的儿子一样，慢慢的等着桥压过来。

耶稣死了，如果你是那个父亲，那个上帝，你会不会愤怒的将这世上的人都让他们所同样的苦，然后毁灭他们？根据现今社会以牙还牙的道理，很多人会。但是，那为什么我们还在这里？

因为上帝在圣经记载：“神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信他的不得灭亡，凡的永生。”耶稣是愿意为我们而死，为的是要让我们得永生。

永生？对，与神一起在祂的国度里掌管祂的国，成为祂的儿女，没有病痛，没有悲伤这些更不用提。至到永远。闷？think again。那只是你想象的框框里，上帝比你想的更酷 。

那你可能问，耶稣为什么要死? 耶稣是死了，但是他已经在三天后复活了。你想想，如果一个人类死了三天还能复活，死神还不怕你？耶稣就是这样得到了死亡的钥匙，祂已掌权了死亡。只要信祂的上帝就会把你的名字写在生命册，灵魂永得自由，永生。

“是信他的才能得永生？太自私了吧？”不不不，神爱你，这个机会人人都有。自私？那平时，是有人拒绝告诉你这个机会，还是你自己拒绝他们？ 到底谁自私呢？

上帝，耶稣，你和我的神，为我们而死，开出一条永生之路给我们，明明那么明确，应该就直接走嘛！但是，神却给我们作出选择。很多人吵着要找真正的自由，但是，什么才是真正的自由？如果我告诉你信耶稣有自由，神爱你，你有自由选择。

上帝牺牲了自己的儿子，让我们安然度过人生，就像轮船和车里的人一样，但是不是所有人都知道发生什么事。

神爱你们，你不用烧香摆食物拜祖先捐钱积德算命，只需要“口里承认，心里相信，认错悔改”。烧香摆祭品已经是以前的事了，那时人因为罪的缘故，与神隔绝，必须自己寻求神。但是两千多年前，耶稣也亲自来到世上寻求人，已经为我们当做“祭品”，献上给神了。当你相信耶稣是神的那一刻，你的生命将被神反转过来，活在真正的平安里，因为你的老板是无所不能的神。

希望你们获得有主的人生，原上帝祝福你们。

零碎故事

把《一路向北》弹完了后，没想到紧紧跟随的伤悲，果然真的甩不掉。我关上了钢琴，却关不上那种余留着的寂寞，为什么这首歌那么短，为什么这首曲子那么贴切，为什么一弹完就会觉得周围的空气冷清万分？

也许，就像前天一样，也像昨天一样，很可能明天也会这样，我想念着她。

故事中的女孩，果然拒绝了他。他以为一向习惯被拒绝的他，会潇洒的做出回应，偏偏现实中的荷尔蒙并不是如想象中听话，他，像是不能呼吸般回答“嗯，我明白了。”，没想到自己差点连站住的力气都没有，脑里突然一片空白，愣了好久，好久。。。

一愣就是两个礼拜，也过了第二十个情人节，他却忘不了女孩，孤独一个人的时候，总会在思念里显现女孩的身影。也许，他真的很喜欢女孩。结果，他在不久的某一日，告诉女孩：“我想，我会等你。”。

女孩有什么反应，我不想说，因为所谓的故事 ，就是只有重点，剩下的就是“那些多余的画面，全被跳过”的次点。加重了神秘感，美化了女主角，满足了当事人的努力。

不知道多少人到这里，有时担心看到我写的东西的人会怎么想。毕竟这是一个开放的blog，消极一点同时也代表着任由别人去嘲笑你，暗中吐槽的地方，但我希望，至少可以鼓励鼓励那些失恋的人，让他们知道，其实，还有一个可怜的人在这里。

有一个朋友无意中“瞄”到了我的blog（我蛮确定她只是瞄而已，因为她说她是在很久前看到的，那时应该没有那么多篇），就说了“写的很好，以一个男生来说”。

连我妈都嘲笑我的华语造诣霹雳烂，此刻竟然能够得到这样的回答，我也只能说是无聊也无奈。无聊的是我不知道我到底要怎样回应；无奈的是这里几乎每一个字，都是些挥洒不去的难过，我宁可要写不好。虽然，我也補上一句谢谢，因为对方可是少见的清秀才女，礼貌总该要的。

“为什么不写些开心的呢？”

这时她另一句令我无聊又无奈的问题，我想了很久，很难给个标准的答案，让她这个才女震惊的答案。可惜，快速思考并不是我的强项，所以干脆不想了，回答她：

“这是我的伤感的保留地。”

为什么我说是保留地？因为我以为时间可以把它冲淡，也希望可以忘掉遗憾。该死，结果越冲越混浊，还长满了野草，有时候一想起，那种伤感就整个冲上来，过后退下去就是苦苦的黄泥，只能继续留住，就成了“保留地”。

接下来没有多说了，因为我忘了对方不仅仅是个才女，还是个标准的才韩剧女。才刚说完就要看韩剧的少女。印象中，她还介绍我看一部李準基（不知是不是这样写）的什么时间和狗的韩剧。。。。。还好没有对她说太多。

好，停，够了，牛头不对马嘴的故事在这里结束刚刚好，不然就不知道要放什么主题了。零碎的主题，零碎的开头，零碎的结尾，零碎的含义，集合一起，就是一个零碎的故事，一个遗憾的结合点。

为什么如此糟糕？因为，我什么都没有，所以没有故事。

再说一次最后的我喜欢你

喂，你好吗？

烦了你那么久，终于结束了，但我还是要向你说声对不起。我是有自知自明的，其实我早已知道你划出了防线，基于觉得好笑的心情下，我不时会打引起你注意的念头。也许是一时寂寞，一时孤单，我总会把目光留在你的脸上，欣赏欣赏你漂亮的面孔，我是绝对没有恶意的。

我曾经很喜欢很喜欢你，差一点就爱上了你，现在你可以安心了，就像我说的，那是“曾经”。除非，我们有机会相遇，有机会相恋，不然我可以保证这“曾 经”将会使永远的“曾经”。虽然，回忆起时有一定的苦涩，因为被扑灭的火，还是会留下灼热的灰，但愿像风一般的时光，能一点一点地带走黑色的灰，但是我相 信这是必经过的生命痕迹。

你走了，你没留下一片云彩，我却要把你没注意到的酸雨藏起来。你不知道这轻轻划过的雨水，是针刺般的疼痛，但我必须站在你的后面，看着你到最后，在 完全失去之前。你最后的微笑，就像是池塘一角的水滩，只能滋润了记忆，却无法滋润感觉。你最后的道别，冷酷但坚持淡淡的友情，其实是在说“已经结束了” 吗？不知道为什么，我却替你松了一口气，后来才发现，被自己不喜欢的人缠住，对你来说是很棘手的。很抱歉，我竟然现在才明白，希望我的无知，能够换取你以 后的幸福。

但我还是有疑问，你一直抗拒我，是因为你害怕会不小心让我踏进这防线里吗？怕你会把心交给我的一天吗？还是你不想伤我伤得太深？还是这只是你自然反应？

这没有答案的问题，想一想对我来说却是最好的，因为有我自己想象的答案，能够美化你在我脑海里的记忆、你那温柔的笑容和你那期待的背影。无论如何，我已经想学会遗忘，在那之前，

让我再说一次我喜欢你，也是最后的一次我喜欢你。

两次都不是对你说，因为我想让错纯粹，因为我还是喜欢你。

我以为

那天，你很可爱，我以为我们会很好谈。

那天，我想到你，我以为我不会喜欢上你。

那天，我说我喜欢你，我以为你不会当我开玩笑。

那天，你传短讯给我，说你无聊，我以为你终于想到我了。

那天，我很尽力地逗你开心，我以为我们的关系会渐渐升温。

那天，你哭了，说突然想到伤心事，我以为我会成为你以后的倾诉对象。

那天，你不理会我，我以为你只是暂时不想说话。

那天，你和朋友去看电影，我以为你会邀我一起去。

那天，我也跟着去，我以为你会坐我旁边。

那天，我独自先回去，我以为你会先对我说再见。

那天，我很期待，我以为你会打电话或传短讯给我。

那天，你在传短讯，我以为那是传给我的。

那天，你背对这我，我以为我可以抱住你。

那天，你看着海，我以为，我可以告白。

那天，你叫住了我，我以为你想说你喜欢我。

那天，我们不再见面了，我以为我们还有希望。

那天，我又想起了你，我以为我不会心里淌血。

那天，我一觉起来，我以为我会忘记你。

我以为，我会忘记你，不会留下悲伤在这里。

不能说的秘密

最近，重看了《不能说的秘密》，还是觉得很不错，叶湘伦和路小雨展露出的一点忧伤和一点甜蜜的爱情，看了有一点寂寞的感觉。但，我喜欢这种感觉。

这部电影的主题曲，听起来有种应景的味道，唱起来有一种淡淡的落寞，最重要的是，这首歌好像还蛮容易弹的，吉他也容易听出在弹哪一条旋，带给了我一种小小的成就感。当然，歌词我也背了下来。

《不能说的秘密》
冷咖啡离开了杯垫，
我忍住的情绪在很后面，
拼命想挽回的从前，
在我脸上依旧清晰可见，
最美的不是下雨天，
而是与你躲过雨的屋檐，
回忆的画面，
在荡着秋千梦开始不甜，
你说把爱渐渐放下会走更远，
又何必去改变已错过的时间，
你用你的指尖，

阻止我说再见， 想像你在身边在完全失去之前，
你说把爱渐渐放下会走更远，
或许命运的签只让我们遇见，
只让我们相恋，
这一季的秋天，

飘落后才发现这幸福的碎片，
要我怎么捡。

其实在歌词里和我的情况有一点相似，除了唱起回忆曾经在一起的那几段，其他真是写得有够伤感、寂寞，偏偏是我最喜欢的。所以，这首歌时常在我突然来的寂寞感陪伴着我，看见街道上成群结队的情侣所产生的难过时都会小声地挂在我嘴巴旁。

呵，叶湘伦是很幸福的，人生中竟然出现一个第一眼就爱上他的人，还有一个喜欢上他到可以嫁给他的地步的漂亮女孩。虽然女主角曾“死”过一次，但他至少可以有个付出的对象来改变过去，而且他的付出都不是徒然的。相信大家都知道，他们俩都神秘地在一起了。

happy ending，好看吗？很不错。可惜不能体会那种

幸福的感觉，但，我喜欢。

资格

初中一那年，生平第一次喜欢上女生。但是，她却有了喜欢的人，追求者也多兼条件好。对只是平平凡凡的我，只能扮演暗恋的角色。

高一那年，在英语补习班，遇见一个温柔又斯文，而且和我很谈得来的女孩子。那时，几乎每晚通电话，有说不完的话题。一个看起来会有结果的关系，却换来了被拒绝的告白。对只是平平凡凡的我，只能扮演朋友的角色。

高一年尾，无意中看见一个超漂亮，很有气质的女同学。曾经问尽了朋友，拿到她的电话和msn。曾经用尽了心思在msn里，希望能够取悦她，讨她欢心。结果，短短的三个月里，名花有主，但对象却是提供给我她msn那个朋友。对只是普平平凡凡的我，只能扮演祝福的角色。

高二前半年，在教会里对一个活泼的女性朋友擦出火花。可是，却在两个星期后提出分手，原因是觉得生活习惯不同，长痛不如短痛。对只是平平凡凡的我，只能扮演被甩的角色。

高二半年后，终于在误打误撞的情况下和一个同班的女同学交往了 。可惜，父亲失业，家里搞得水深火熱，加上政府考试，又要面对暗恋那女同学的男生的盘问。在种种的压力下，我不得不放下这段感情。对只是平平凡凡的我，只能扮演忍痛放弃的角色。

中六生活，也在教会里邂逅一位小我两年的漂亮女孩。抱着一丝希望展开行动，偷偷在旅行时特地买了一份礼物打算送给她，增加自己的印象时，却在旅行回 来，两天后的圣诞节被我发现，原来同时有一个比我年长六岁的在我去旅行的时候，先得到了她的芳心。送不出去的礼物，送不出去的卡片，也就这样在耶稣生日的 日子里，放在我书桌的抽屉里至到今天。看来，对只是平平凡凡的我，只能够扮演输家的角色。

自从种种的挫折，我学乖了一点，对合我类型的女孩，我都会选择单纯欣赏，顶多也只是小小的暗恋，随便谈一谈天，希望时间能够冲淡一切。所以，出现了很多对象：娇小玲珑的同班同学，朋友的漂亮妹妹，可爱的学妹，个性特别的小学同班同学，等等。

我想，我是没有资格让我喜欢的人喜欢上我吧。其实，我很害怕，不知道为什么，我渐渐感觉到，只要我心里开始有对某人产生感动，就是一种警告。它好像在告诉我，如果我敢有任何行动，就一定会失败，所以，我最好的选择就是放弃和忘记。

真好笑，胡说八道，这就是我一开始这么告诉自己的。可惜，我逃避不了，原来，我应该就一定要听从这个警告。他告诉了我，我其实是一个不适合过感情生活的人。

我没有很耀眼的学业成绩，没有顶尖的运动表现，不是任何社团的主席，没有惊人的背景，不英俊，不体贴，不细腻，不酷，不会说漂亮话，没有才艺，优点 少；反而，我很健忘，粗枝大叶，思想简单，金钱和时间的失败管理者，缺点多多，语言不精通，外强中干，前途一片渺茫，暴躁，烦人，嫉妒心强，没有主见，甚 至是女生们很害怕，很讨厌的类型。

这么多缺点都让我列出来了，想一想，全是真的。所以，我也很感谢上天让我认识了自己，我既然是那么糟糕的人，还有胆要让喜欢的人喜欢上我，简直贪得 无厌。凭良心，也为了我喜欢的人幸福的着想，我是没有资格把快乐和幸福带给她的，呵，还是放弃比较好吧！因为，如果你爱一个人，不是要拥有她，而是努力地 确保她得到她最想要的幸福。当然，我清楚知道，那种幸福，一定是来自别人，而不是我。

那好吧，就让我幼稚的感情生活画上个休止符。虽然，未来的事我不敢肯定，但是，我现在的爱情已经死了，都没有复活过。我虽有一点渴望有人能够让我感情复活，但我也不希望这发生，因为会苦了我喜欢的人。所以阿，暗恋就好了，暗恋就好了。。

让我带着微不住道的遗憾，不够资格的遗憾，干杯吧！

搬家了

friendster 的部落格，真的不太好用。

也许是无聊之际吧，总觉得把所写的post在之前的部落格，往往得不到应该有的满足感。

也许是厌倦了吧？这解释虽然简单，但也觉得不够贴切。我不是容易厌倦的人。

也许，我想让文字放在一个更安静，更独立的地方吧。

无论如何，这个看起来很琐碎的决定，却花了我半年的考虑，才得到了答案。

半年里，让我之前的post，多了半年的历史，而记忆却没有丝毫变淡，因为这一切用了我多年的幼稚和消极吨聚起来的感想，才换回年那一点的醒悟和那一堆的遗憾。

我说不出来的，在这里；
喊不出来的，在这里；
哭不出来的，在这里；
失去的，在这里；
错过的，在这里；
想念的，在这里；
喜欢的，也在这里。

我的故事，早已经开始了，现在新的道路上重新行驶，坐着我的单人机车，和上帝一起。

搬家咯。